У меня умер сын 19 июня 2012г. В этой смерти выновата я. Я не вызвала скорую во время и он умер у меня на руках, ему было 23 года. Как мне теперь жить с этой мыслью и вообще стоит ли жить? Если в жизни ничего и не кого не осталось ради кого жить.
Поддержите сайт:

Несчастная, возраст: 48 / 05.07.2012

Отклики:

Бедная мамочка, такое горе... Соболезную, дорогая. Наверное, это одно из самых тяжких испытаний. Плачете ли вы, милая, молитесь ли? Вам сейчас надо плакать и молиться, молиться и плакать. Если ли кто-то рядом с вами? Очень хорошо, если есть.

И чувство вины у вас сейчас гипертрофировано. Это свойственно людям в острый период горя, многим так сначала кажется, но по здравому рассуждению, это не так. : http://www.memoriam.ru/main/vina

Приходите, дорогая на форум http://www.memoriam.ru/forum/

А на специальном сайте для горюющих прочтите все материалы: http://www.memoriam.ru/

Елена, возраст: 55 / 05.07.2012

Соболезную вам и хочу сказть что жить вам стоит!
Живите ради себя, помогайте обездоленным.
Раз не вызвали скорую вовремя, значит так было предназначено свыше. Вашей вины в этом нет.

Лара, возраст: 41 / 05.07.2012

Я приношу Вам свои соболезнования, прошу вас простите себя, в этом не Вашей вины. Я однажды сказала своему сыну(были проблемы с наркотиками), что скорую не буду вызвать ни в коем случае, то есть тебе будет плохо, будешь умирать, но скорую не вызову, это твой выбор, иди до конца. Я понимаю что жестоко, но я получается тоже могла оказаться в таком положении. Богу виднее,почему он так все совершил. Молитесь за Вашего мальчика, плачьте о нем, и пусть успокоением для Вас будет такая мысль, он никого не убил, он не наложил на себя руки, он не страдал от невыносимой боли,нам не дано знать от чего Господь избавил такой смертью. Пишите сюда, напишите подробнее, что произошло, если конечно Вам от этого не будет тяжело. Мы с Вами. Господи упокоит Душу Вашего сына по молитвам матери. Много может молитва матери, молитесь за него.

Ольга, возраст: 51 / 05.07.2012

Понимаю тебя. Я похоронила свою доченьку 965 дней назад, ей было 30.Ради себя нет смысла дышать, дышу ради нее, живу ради встречи с ней.Кто, если не ты, будет помнить о сыночке? Кто, если не ты, зажжет свечечку и будет шептать молитву, прося Господа даровать ему вечный покой?Кто поплачет у него на могилке?Живи и мечтай о встрече с сыночком.Сил тебе и терпения.

Татьяна, возраст: 59 / 05.07.2012

Дорогая несчастная, примите наши соболезнования.
После смерти близкого мы часто испытываем чувство
вины, задаемся вопросом "а что, если бы...",
забывая о том, что разлука с ушедшими - временная
и более всего сейчас наши близкие, с которыми мы
расстались, нуждаются не во взращивании вины,
зачастую мнимой, а по прежнему нуждаются в нашей
заботе о них и в молитве. Попробуйте почитать на
сайте http://www.memoriam.ru/forum/ статьи о
преодолении горя и чужие похожие истории,а на
форуме вы сможете найти утешение и поддержку. Сил
Вам.

Мирная, возраст: 21 / 05.07.2012

Мы с Вами почти ровесники, я старше на год.Как можно утешить мать потерявшую сына, как найти слова? Их не найти...помоги Вам, Господи, это пережить.А жить надо.Случайных смертей не бывает, не ругайте себя, вы ни в чём не виноваты.Наверно Ваш сын был очень хорошим человеком, раз Господь его взял так рано.Сейчас не прошло ещё сорока дней, Вам надо очень сильно сейчас молиться за сына, ваша молитва будет помогать и ему и вам давать силы пережить это горе.Я часто бываю на форуме Оптиной пустыни, там общаются люди потерявшие близких людей, попробуйте зайти на сайт, там Вам помогут и советом и молитвой.Вот адрес:
http://forum.optina.ru/
Помоги вам, Господи,жаль, что не знаю Вашего имени, чтобы помолиться.

Ольга, возраст: 47 / 05.07.2012

Горе ваше большое, но жить надо..... Надо жить через не могу, даже самая большая утрата и потеря зарубцовывается. Когда немцы сжигали людей заживо убивали детей на глазах обезумевших от горя матерей. Сколько таких одиноких матерей похоронили своих детей в Чечне... Знаю что шок не передаваемуй у вас и могу себе только отдалённо представить вашу боль, она невыносима, раздерает сознание, её тяжелее перенести чем боль телесную. Но пример других кто прошёл это горе, показывает нам что даже оно притупляется и проходит. Как мне вас искренне жаль... А муж, родственники ещё есть?

Прохожий, возраст: 35 / 05.07.2012

А разве смысл только в детях? В таком случае, это был бы действительно конец всего - но без воли Божьей "и волос не упадет с головы человека". Бог жесток? Верю, что нет. У моего ребенка очень сложное заболевание, в 6 лет был практически полностью удален гипофиз из-за опухоли и с тех пор пришлось очень многое переоценить. Вину с супругой - и не без оснований - видели в себе, своей жизни. Но, нужно понимать - и очень отчетливо - что что на все действительно есть свои причины и Бог ставит нас в различные ситуации для врачевания душ. От того шага, о котором Вы говорите, должно удерживать то, что обители людей, покончивших с собой, пошедших наперекор Богу, который есть Любовь, как бы ни сложно было сейчас в это поверить, не совпадают с теми, где находятся люди, ушедшие в свой срок.
У вас нет оснований винить себя. Ведь вы можете сказать: я сделала (не сделала) что-то не потому, что желала кому-то зла; напротив - на тот момент я считала, что принятое решение является правильным. Действительно, не все наши решения бывают верными, но нет вины, если мы намеренно не хотим плохого. Вы не виноваты. Еще раз повторюсь - вина - это сознательное намерение сделать что-то неправильное; в вашем случае этого нет. Вам нужно жить ради Вашей бессмертной души, ради сына, который Вас наверняка видит - сколько свидетельств есть о том, что сохраняется связь между нашим миром и тем, в который, со временем, мы перейдем все. Жить, чтобы встретиться с ним там в свое время. А смысл - он есть, - познакомьтесь, пожалуйста, с материалами "Про смысл жизни человека" на сайте, они буквально переворачивают наше, зафиксированное на себе, восприятие жизни и помогают поставить с головы на ноги. Сил Вам, терпения и Божьей помощи!

Стефан, возраст: 33 / 05.07.2012

Одно из самых тяжких испытаний для матери, и... большая милость для души сына, ведь материнская молитва со дна моря достанет!!!
Значит, сын может спастись именно Вашими молитвами, сильнее которых нет. Продолжайте жить ради него.В его смерти Вы не виноваты. Гоните от себя эту опасную мысль. Это враг человеческий хочет погубить Вашу душу, да еще лишить сына действенной молитвы. Нет вины никакой: Вы просто не поняли, что причина его плохого самочувствия очень серьезна. Кто же мог подумать?! Запретите себе повторять: "если бы я...". Мы все здесь на время. У каждого свой срок. Жизнь наших детей не в наших руках, нет!Это трудно принять, но очень надо. Терпения Вам большого и веры.
Нет ничего напрасного, любое усилие не пропадет даром.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 35 / 05.07.2012

Крепитесь, пожалуйста! И примите наши соболезнования..
Вам жить дальше надо, только по-другому, по-новому, для других..может быть..

Наташа* , возраст: 36 / 06.07.2012

Дорогая Мама,не корите себя,Вы не виноваты.Так Господь распорядился.Молитесь об упокоении души Вашего сыночка,незримо он всегда с Вами-со своей дорогой мамочкой.Живите ради памяти сына,будет возможность и силы,усыновите ребеночка из детского дома,сынок Ваш,я думаю,будет очень рад этому,что Вы не одна,что о Вас будет кому заботиться.Храни Вас Господь и Пресвятая Богородица,милая дорогая Мама.

Татьяна, возраст: 38 / 06.07.2012

Жить стоит.Я Вам искреннее соболезную и хочу,чтобы продолжали жить.Несмотря на такую потерю.

Айкоша, возраст: 35 / 06.07.2012

Спасибо всем кто откликнулся на мое горе. У меня нет мужа,нет больше детей, есть брат но он живет своей семьей и в самый трудный момент меня поддерживает только подруга Валентина.

Несчастная, возраст: 48 / 06.07.2012

Несчастная, добрый день!
Полтора года назад я забирала девочку, на которую оформила документы.
В один из дней, когда еще все не было до конца оформлено, я в "посетительской" (там дают с детишками общаться будущим родителям) я столкнулась с женщиной примерно 50 лет.
Мы с ней разговорились. Она потеряла сына, ему тоже было чуть больше 20-ти. И тоже она жила без мужа, одна.
Я представляю, как ей было тяжело - думаю так же, как и Вам. Это такая огромная потеря, которую невозможно восполнить. Ее ничем не заменишь.

Но уходить из жизни - это означает лишить сына своих молитв за него, и лишить себя возможности что-то еще сделать полезное в этой жизни.

Нам вынесли наших двух девочек. Она взяла свою, и я увидела, как она начала на глазах меняться. Из пожилой женщины, которую пронизывала боль, когда она рассказывала про своего сына, она превратилась в молодую маму, которая держит на руках своего ребенка и играет с ним, улыбается ему.

Я знаю, что Вы сейчас не сможете даже представить себе, что когда-то Ваша боль станет тише. Но она станет. Останется, конечно, останется. И сына никто не заменит, но Вы сможете еще с ним встретиться в вечности. И если будете молиться за него, он будет Вас слышать.

И Вы можете еще хоть одного человечка спасти от одиночества и дать ему любовь и заботу - это ведь будет чудесно.

Пожалуйста, берегите себя.
Как Вас зовут? Я хочу помолиться за Вас.

Светлана, возраст: 39 / 06.07.2012

Ровно 29 дней назад я потерял любюимого брата.Он тоже ушел молодым, в возрасте Христа. Как сказал батюшка в Церкви. после отпевания- Бог забирает человека тогда,когда у него еще есть шанс спастись от ада.Конечно горе, тут даже слова утешения бессмысленны. Все же надо держатся. У Бога все живы.Держитесь. соболезную Вам.

Андрей, возраст: 23 / 07.07.2012

Спасибо всем кто откликнулся на мое горе. Меня зовут Наташа, а моего сына звали Алексей, если кто может помолитесь за его душу. Вчера было двадцать дней как он ушел из жизни и оставил меня одну на едине с моим горем. Вчера ездила в женский монастырь разговаривала с настоятельницей монастыря она зовет меня к себя жить в монастырь и теперь не знаю как поступить.

Несчастная, возраст: 48 / 09.07.2012

Наталья, мы обязательно помолимся за вас.. А Вам надо спросить благословения у своего духовного отца, если он у Вас есть, на такой серьезный шаг. Если нет, в любом случае надо обговорить со священником, которому Вы доверяете. Или съездить за советом к старцу. Но прежде узнайте о нем хорошенько и посоветуйтесь об этой поездке тоже. Помощи Божией!

Наташа* , возраст: 36 / 10.07.2012

Дорогая милая Наташенька,обязательно помолюсь об упокоении души раба Божьего Алексея и о Вашем,Наташенька,здравии.Если есть возможность и силы,то поживите в монастыре,сначала ведь Вы будете послушницей,а там уже как Господу будет угодно-либо останетесь насовсем,либо будете помогать по мере возможности.Храни Вас Господь и Пресвятая Богородица,милая Наташенька!

Татьяна, возраст: 38 / 10.07.2012

Спасибо всем кто поддерживает меня в трудное время. На работе я еще держусь, но когда прихожу домой и смотрю на фотографию сына, я не могу ничего с сабой поделать,я постоянно веню себя в его смерти, меня так и тянет наложить на себя руки и только прошу Бога чтоб он мне дал силы дожить до сорока дней и проводить сына.

Несчастная, возраст: 48 / 10.07.2012

Наташа, хорошо, что вы откликнулись. В монастыре пожить? Поживите, вас же не в монахини сразу зовут. Поживите, помолитесь, поработайте там. Когда молитвы и время немного затянут раны, будете решать, что делать дальше. Помощи Божией, дорогая.

Елена, возраст: 55 / 10.07.2012

Наталья, почему бы и правда не пожить в монастыре. Это ведь не постриг сразу.
Вы будете в хорошем месте, сможете молиться, сестры в монастыре помогут Вам молиться за себя и сына.
В любом случае как можно чаще ходите в церковь, обращайтесь к Богу, просите помощи духовника.
Я помолюсь за Вас и сына.

Светлана, возраст: 39 / 13.07.2012

Очень Вас понимаю.Я тоже три месяца назад пережила это. У меня умер сын не дожив до 30-летия два месяца.Так же не знаю как жить дальше.Остановилась жизнь-ничего не хочу и не могу.Остался младший,но он глотка воды не подаст.Тяжело,но надо крепиться.Видно Богу наши дети нужнее.Только нам от этого не легче.

Любовь, возраст: 49 / 21.07.2012

Спасибо Всем, кто отвечает на мое горе! Но меня каждый день и каждую минуту не покидает мысль, а если бы я вызвала скорую во время и сын бы остался жить, как жить с этим? Получается что я убила его! И с каждым днем меня эта мысль гложит все больше и больше.

Наталия Р, возраст: 48 / 23.07.2012

Наталья,очень Вас понимаю,Я тоже задаю себе каждый день вопрос: как жить и зачем? У меня тоже умер единственный сын в 29 лет-18 мая.2012 года.2 мая отмечал день рождение,обещал к 30 годам жениться.Что могу сказать: за 2 месяца только боль и грусть 24 часа,хочется заснуть и больше не просыпаться.Плачу каждый день, мне кажется я уже не живу,с 18 мая время остановилось.Я думаю нам надо как-то себя ломать,через силу,через немогу.Вот думаю,может все таки усыновить ребенка,хоть,что-то сделать доброе после смерти сына?.Умом понимаешь всё,а душа болит.

Марина, возраст: 50 / 23.07.2012

Наталья, здравствуйте! Вы пишите, что гложет чувство вины и не знаете, как с этим справиться.. Вам надо идти на исповедь, и если это Ваш грех, то за раскаяние Господь простит его и отпустит. А если эти мысли от лукавого, то развеются ка белый дым. В любом случае, путь один. Через храм. Сказал Господь:
28. Придите ко Мне все труждающиеся и
обремененные, и Я успокою вас;
29. возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня,
ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим;

Библия, Новый Завет, «Евангелие от Матфея»

Наташа* , возраст: 36 / 24.07.2012

Спасибо Наташа за совет, я ходила в церковь на исповедь и покаялась в своем грехе, но у меня как было чувство вины так и осталось, только стало еще больше. Я ездила и в монастыри пока в церкви стою у меня вроде на душе легче, только выйду из церкви я начинаю думать а если бы я вызвала скорую и все моглобы быть по другому.

Несчастная, возраст: 48 / 24.07.2012

Соболезную... Сама потеряла единственного сына около 2-х месяцев назад... Вы ни в чем не виноваты. А чувство вины обязательно испытывают родные умерших, особенно остро - родители погибших детей. Хорошо, что рядом с Вами есть близкая подруга. Для Вас главное сейчас - иметь возможность выговориться и не сдерживать эмоции. Обратитесь обязательно к психотерапевту (специалисту по лечению неврозов). Есть препараты, которые облегчат Ваши страдания, дадут возможность трезво оценивать ситуацию, не пренебрегайте этим советом. Если в Вашем городе есть отделение неврозов, то там тоже умеют помогать в подобных ситуациях... Говорят, время лечит... У меня самой пока еще нет такого опыта. Прошло слишком мало времени... Держитесь. Нас, матерей, переживших такое горе, очень много. Мы с Вами.

Понимающая. , возраст: 52 / 29.07.2012

В 2008 году мой сын покончил жизнь самоубийством. Я не могу себе простить, что ничего не заметила. Но я живу и не верю, что это был он (похороны не помню). Когда прихожу на могилу, не верю, что там похоронен он. А вам нужно жить, жить долго, чтобы как можно дольше пронести память о нем.

Наталья Ивановна, возраст: 50 лет / 19.09.2012

Дорогая несчастная примите мои соболезнования.Жить
стоит в любом случае,ради памяти о сыне.

Андрей, возраст: 46 / 27.10.2012

Спасибо всем кто читает и не остается равнодушным к моему горю.А на счет жить или не жить у меня две мысли в голове. Когда думаю, что я смоглабы его спасти вызвав скорую пораньше, то жмть не хочется, а когда думаю, что это его судьба и я ничего не смоглабы сделать, то думаю наверное надо жить и хранить память о своем родном сыне.

Несчастная, возраст: 48 / 29.10.2012

Моего сына нет уже 11 месяцев.С трудом
пишу.говорю об этом.Пришла в адекватное
состояние благодаря церкви.людям.которые были
мне чужие.а поддержали меня.наверное.усиленно
молились за меня и моего сына.Стала ездить по
монастырям.общаться с верующими.И благодаря
Богу сейчас появились силы заниматься младшим
сыном.Хотя бывает отчаяние.уныние.Держитесь.Я
тоже виню себя.есть за что.Была не раз у
прозорливого старца.Он и дал мне силы и
веру.что я вымолю сына.Но он мне дал понять.что
я должна молиться и за себя.каяться и
молиться.Наши дети уходят раньше нас.чтобы мы
изменились.чтобы мы пришли к крепкой вере.чтобы
мы вымолили их.А если мы будем в безутешном
горе.кто спасет наших детей?Мир катится в
ад.дальше лучше не будет.Я всю жизнь посвятила
детям.Мой сын был моей гордостью и радостью.Я
очень его любила и оберегала и не воспитала его
для этого страшного мира.И глядя сейчас по
сторонам.понимаю что сыну было тяжело
приспосабливаться.Он был очень
добрый.честный.не видел и не хотел видеть в
людях плохое.После смерти сына я узнала.что он
лучше был.чем я думала.Что им пользовались.Он
не мог отказывать. не мог врать... И БОГ его
скорее всего спас.Сыночку было не легко.Ему
было 18.Ничего и не видел еще.Заканчивал
техникум.подал документы в институт.встретил
свою первую любовь...Его многие
любили.Говорили.что таких и нет.Он
действительно был особенным..Родился.чтобы
дарить окружающим радость и любовь.Но
говорят.что БОГУ там такие нужны.что последнее
время уходят лучшие.Вот это мы и должны
понимать.Винить себя нельзя.Меня и священники
за это ругают.Не получается.Виню себя.мужа.что
не спас сына.не повез в больницу.виню друга
сына.Вернее их простила.а себя не
получается.Хотя виню себя не в смерти.а в том
.что не привила веры в БОГА.что на себя.сына
надеялась.А мы должны надеяться на БОГА.
Молитесь.Общайтесь с такими же
матерями.Пытайтесь помогать кому-нибудь.Читайте
православные книги о святых. мучениках.Ходите
в церковь чаще.Будет много препятствий.но вы
должны думать только о том.что вам необходимо
вымолить сына и себя.Жить только этим.И
жить.Чтобы наши дети были счастливы ТАМ.Спаси
вас.ГОСПОДИ.

Ирина, возраст: 45 / 24.11.2012

Ирина Спасибо за поддержку, но у Вас есть еще сын, муж, есть ради кого жить, а у меня нет никого и ради чего жить я не знаю. ездию тоже по монастырям. но иногда я думаю а если Бог если он забирает детей у матерей и лишает их смысла в жизни. У меня сын был один я жила только для него и ради него., а теперь что.

Несчастная, возраст: 48 / 26.11.2012

Нет.смысл жизни сейчас у меня вымолить
сына.После его смерти 40 дней была церковь
только.
Утром в церкви.после службы стояла
молилась.плакала.затем ходила по улице.ждала
младшего из школы.кормила его и шли в
церковь.Вечером читала псалтирь(в церкви
сказали что нужно).молитвы.плакала.Сидела на
странице сына.читала его переписку.все искала
ответ на вопросы:"Почему?"."За что?"А муж
вообще считал.что я схожу с ума.кричал.что он
еще молодой и здоровый.я чуть в психлечебницу
не легла.Он живым сыном не
интересовался.поэтому у него и траура не
было.Смотрит телевизор.играет.смеется.ездит
отдыхать с друзьями.Мой сын ведь из дома ушел
за 3 месяца до несчастного случая из-за того.
что уже не мог жить с отцом.И мой муж видел
сына на следующий день после
падения.посмеялся.что сын получил в глаз и
уехал.Как всегда он поступал.А эксперт затем
заявил.что сына можно было спасти.Сын упал вниз
головой в погреб-пристройку школы.Там было
совершенно темно(сын не учился там).они просто
с ребятами шли на остановку.Сын никогда не
дрался.наоборот он всегда мирил других.При
падении была сломана шея у основания
черепа.внутр.черепно-мозговая травма.внешних
повреждений не было.только отек в районе глаза.
Я чувствовала что-то не так.Я всегда
чувствовала.у меня.как говорят. пуповина была
не перерезана.Приехала.где он жил.3 часа
ждала.а он мне звонит:"мама.езжай.у меня
сессия.Ты меня не дождешься.У меня все
нормально.было просто сотрясение мозга".А он
оказывается в больнице и не был.по интернету
себе диагноз поставил.Через несколько дней
Новый Год.Встретил его с друзьями.со своей
девушкой.Позвонил мне счастливый.поздравил.На
фотографиях все веселые.а он грустный и глаза
как не его.Они всегда у него сияли.На следующий
день не приехал.ну думаю.отсыпаются.Почему я не
поехала?Ведь места себе не находила.Он мне по
телефону."Мама.завтра после техникума".На
другой день я туда уже мчалась и застала его
одного и уже холодного.Сейчас не могу себя
простить.что не развелась раньше.что терпела
многое.И самое страшное.что младший сын похож
на мужа и внешне.и характером.А старший был в
меня.Скоро год как нет сына.А я все жду звонка
.высматриваю его в молодых парнях.Я знаю.что
нужно жить.Только жизнь совсем другая.Поменялся
полностью круг общения.И я понимаю уже.что все
это для моего спасения.Что БОГ дал мне время
для покаяния.чтобы я смогла вымолить детей
своих.родных.За эти месяцы я странным образом
познакомилась с другими такими матерями.Кто-то
поддерживает меня.для кого-то я пытаюсь найти
нужные слова.Молюсь за них.за их сыновей.Мы
нужны друг другу.потому что горе у нас одно.А
нужно понять.что Бог лучше знает.что ждет
каждого из нас.Поэтому и спасает каждого по-
своему.Держитесь.У меня младший сын сильно
болел:патология почти всех
органов.эпилепсия.отставал в развитии.каждые
полгода реанимация.аллергия почти на все была.И
когда ему было 6.а он почти не разговаривал:Я
оказалась в церкви.Через 2 года он почти не
отличался от ровесников.А через несколько
лет.когда у моей матери обнаружили рак.сын
пошел служить пономарем в церковь.По нашим
молитвам она получила исцеление.врачи
удивлялись.но потом мама вернулась к прежней
жизни без Бога и уже лечение не помогло.Мы
многое можем получить по нашим молитвам.И БОГ
ждет.А мы не должны отчаиваться.а должны все
делать.чтобы наши дети попали в Царствие
Небесное.чтобы они были там счастливы.Для этого
может быть они и ушли раньше нас.

Ирина, возраст: 45 / 26.11.2012

Наташа, как вы? Держитесь.Я была в отчаянии,когда
болел мой младший.А потом стала пересмысливать.
Ведь у кого-то есть дети еще в худшем
состоянии,более больные,несчастные.А затем
БОГ,наверное,пожалел,дождался,что мы пришли в
церковь и сын стал выздоравливать.А через
несколько лет я снова окунулась в
мирское,грешное.Поймите,Наташа.Очень многое
оказывается результатом наших грехов,а БОГ нас
спасает.Нужно смириться и пересмотреть свою
жизнь,ценности.Говорят,что если у человека все
хорошо,о нем Бог забыл,ведь о Боге мы
вспоминаем когда случается горе.Именно через
скорби,болезни мы идем к нему,к своему
спасению.Обязательно ходите чаще в
церковь,постарайтесь найти опытного
священника.Одной исповеди мало,по себе
знаю.Могу посоветовать книги,которые
читала.Тоже советую пожить в монастыре,хорошо
если там есть источник.И поймите,винить себя
нельзя,да и поздно,как мне сказал духовник.Все
уже случилось.Не вернуть.А изменить
себя,прийти к вере,каяться,молиться--вот наша
жизнь,вот чего от нас ждет Бог.И через это мы
спасем наших сыновей.Не думайте,что мне легко
это писать.Я пришла к этому не сразу.От слез у
меня упало зрение,худела до 48
кг,поседела,волосы повыпадали.Сейчас для
окружающих стараюсь держаться в норме,хотя хожу
только в черном.Тяжело.Ведь я не работала как
родила.Сначала успешно делала карьеру,а потом
решила,что сын для меня важнее,а там младший
родился с проблемами,не до работы
было.Поймите,Наташа.Я ведь уже поняла,что все
шло давно к чему-то страшному.Бог давал шанс и
не раз.И сына он спас от чего-то,и сын своей
смертью спасает нас.Может я что-то не так
считаю,но мы должны молиться,а когда мы виним
себя,мы думаем о себе,о нашем горе.Деткам нашим
этого не надо.Закажите сорокоусты в нескольких
храмах,монастырях,читайте Акафист о усопшем,17
кафисму из Псалтири.Это самое необходимое
сейчас для вашего сына.И помните,вы не
одна,горе такое страшное у многих.Пишите.Вам
будет легче.Иногда ведь и выплакаться
некому.Это я тоже знаю по себе.И пусть Господь
не оставляет Вас.

Ирина, возраст: 45 / 29.11.2012

Ирина Я все это делала и псалтырь читала до 40 дней и во всех монастырях где была заказывала все. и сейчас заказываю куда еду там и заказываю. Хожу в церковь каждую неделю прошу прощения за себя и сына. Бог то может меня и простит, а простит ли меня мой сын которого я не смогла спасти. и винить я себя буду до последних своих дней жизни. мне хотелосбы уйти туда и просить у сына там прощение. Лучше Бог забыл о бо мне и моем сыне, чем так помнить забирая единственного сына, да еще так, чтоб я думала всю оставшуюся жизнь, что я виновата в смерти сына.

Несчастная, возраст: 48 / 30.11.2012

Наташа.Я ведь тоже виню себя в смерти сына и старец сказал.что я виновата.но не в том.что он умер.К этому все шло.А Бог спас его.Сына я вымолю(так он сказал).А мне нужно каяться в своих грехах.себя вымаливать.о сыне думать.Поймите.ведь Бог не желает вашей смерти(как и моей).он дает нам возможность вымолить своих детей.чтобы они попали в Царствие Небесное.А молясь за них.делая все возможное для их спасения.мы спасем и себя.может своих родителей.В каждом роду должны быть молитвенники.Возможно мы с вами должны стать ими.Самоубийцы из ада не выйдут.так что вы с сыном таким образом не встретитесь.Вы встретитесь только в раю.А для этого вы должны вымолить сына.для матери это возможно.А вот нам в рай попасть сложно.Для этого мы должны стать глубоковерующими людьми и научиться жить праведно.делая больше добра.чтобы нашлись люди потом.молящиеся за нас.Ведь вы понимаете.что это почти невозможно.Почти.Поэтому и нужно помогать людям.подавать милостыню.не проходить мимо чужого горя.Я стараюсь идти к Богу.Псалтирь читаю каждый день.исповедуюсь.причащаюсь несколько раз в месяц.постаралась вспомнить все грехи и покаяться.соборуюсь.начала читать Евангелие.читаю разные православные книги.утренние и вечерние молитвы уже обязательны.Это нелегко делать.ведь всегда будут препятствия.бесы явно мешают.но нужно быть сильнее.иначе все напрасно.Бог решил нас спасти и для этого будут скорби(это я поняла анализируя свою жизнь.)Наташа.ваш сын вас сейчас не винит вас.у него другие заботы.ТАМ все по-другому.Я много прочитала уже.гадая.каково моему сыну ТАМ?.Друзьям сын снился первое время:все у него хорошо.снится иногда младшему сыну.Мне не снится.Я первые месяцы пыталась спать больше в надежде увидеть его.Каждая из таких матерей как мы с вами выбирает два пути:трудный с Богом или легкий--отчаяние(смерть.выпивка или психбольница с таблетками.жалостью к себе).От таблеток я стала терять сознание.и думаю.что это Бог так управил.Поймите.Наташа.Бог дает нам крест по силе.А внезапной смертью умирают часто те.которым дается возможность быть вымоленными.Думайте постоянно о том.что только от вас зависит будет ли ваш сын мучиться или будет вечно счастлив.Вы же любите своего сына и не желали своему сыну смерти.Вы же не знаете.что ждало вашего сына.Посмотрите.что происходит вокруг.Я это стала видеть после смерти сына.когда ходила по улицам.Молодежь работать не хочет. интересы: игры. спиртное. наркотики. гулянки. секс.О любви.уважении.хорошей семье мало кто думает.А дальше будет хуже.Уже сейчас не новость жестокость к родным вплоть до убийства.Идет страшное время.а затем и конец света.Бог спас наших детей.А теперь мы должны их спасти.Мы - матери.любящие и сильные. и дай БОГ вам сил.

Ирина, возраст: 45 / 03.12.2012

Ирина а как попасть к этому старцу и поговорить с ним. Мне очень хочется знать почему так произошло, он может мне на это ответить.

Несчастная, возраст: 48 / 03.12.2012

Это архимандрит Серафим. Он принимает в
Святогорском монастыре Донецкой области.Но к
нему очень тяжело попасть.Я попала на 3-й
день.Хотя уже находясь в очереди стало меняться
душевное состояние.Говорят.что он чувствует
кому в очереди очень необходимо к нему попасть
и он может вызвать.Позже я привозила к нему
женщину.у которой сын был под следствием и она
была в отчаянии.Сначала Отец Серафим нам и еще
шестерым сказал.что нам завтра. а потом вызвал
ее.И обнадежил:" Не волнуйся.вымолим мы твоего
сына.Все будет хорошо".А затем полчаса говорил
о ее отношениях с мужем.что нужно ей меняться и
молиться.Прошло уже полгода.срока сыну не
дали.новый адвокат...Я думаю что будет все
хорошо.Мы с моим сыном только начали говорить
ему про его учительницу.у которой сына на
остановке сбили насмерть.так отец Серафим сразу
почувствовал.что она в отчаянии и попросил ее
привезти.Мне говорили.что я очень изменилась
после поездок в монастырь.Я уезжала утром
.возвращалась вечером.потому что скрывала от
мужа.А так в монастыре можно переночевать.Отец
Серафим принимает во вторник. среду.четверг.Но
он очень болен.поэтому можно и не попасть.Но
нужно надеяться.молить Бога.Пресвятую
Богородицу и они помогут.Это на себе
проверилось.когда чудом осенью попала к нему в
четверг уже в числе последних почти в 11
ночи.Просто чудом.потому что приехали после
обеда.а в очереди принимали еще вчерашних.Все
по нашей вере.по нашим молитвам.Наташа.Я не
знаю.где вы живете.может у вас есть свой
старец.Нужно порасспрашивать.Я об Отце Серафиме
узнала в разговорах в церкви и сразу
почувствовала.что мне к нему нужно.Но должна
предупредить.нужно очень внимательно его
слушать.он может говорить фразами.смысл которых
не сразу придет.И обязательно выполнять то.что
он скажет.

Знаете.Наташа.когда я начинаю думать о
том:"почему?".когда вспоминаю что я не так
сделала.не то сказала.снова наступает
отчаяние.Несколько дней.а вернее вот уже 2 недели
снова уныние.слезы.Поговорю со
священником.легче.домой приехала.снова...С этим
нужно бороться.Мы с вами должны быть сильнее.Мы
должны вымолить своих детей.Они этого ждут и
надеются только на нас.Больше не на кого им
рассчитывать.А вам нужно найти поблизости опытного
священника.который мог бы стать вашим духовным
отцом.и через него будете получать советы от
Бога.Слава Богу у меня сейчас есть такой
Батюшка.Как жаль.что не раньше.Все могло быть по-
другому.наверное. Наташа.Вы читаете что-нибудь?

Ирина, возраст: 45 / 04.12.2012

Ирина я живу в г. Саранск это Мордовская область. Читать я ничего не читаю, кроме псалтыря. У меня подходит пол года как сына небудет. и у меня дипрессия все больше и больше развивается. Я нехочу никого видеть, мне хочется закрытся с ним в квартире обнять его фото и лежать целыми днями пока не умру. Если я смогла отправить сына туда, значит я должна уйти за ним. И ничего я с этим не могу поделать.

Несчастная, возраст: 48 / 05.12.2012

Наташа.Прошу тебя не будь одной.Рядом есть
такие же матери.я уверена.Я была в жуткой
депрессии.и мне хотелось рассказать хоть кому-
нибудь какой у меня чудесный сын.я
выплакивалась иногда почти чужим людям.Я
начинала ненавидеть живых.Прости меня.Господи.
Я ненавидела мужа.Я так зациклилась на смерти
старшего.что младший сын перестал выражать свои
эмоции.Он начал гаснуть.как мне потом
говорили.Меня начали ругать.что я могу потерять
и другого.Но мои мысли были только со
старшим.Сейчас я понимаю.что за меня тоже
молились.иначе не знаю чем для меня все это
закончилось.Я просто жила не веря.что его я
больше не увижу.Это было невозможно.Я
вспоминала.когда его обидела или отказала в
чем-то.Я ругала себя.что не скандалила.когда он
приходил с запахом.что не помогла решить
проблемы.когда его лишили стипендии.но он
стеснялся матери.а отцу было наплевать.А у меня
тогда мать слегла с онкологией и я не в
состоянии была уделять внимание детям.А у
старшего сына были одни проблемы.А я
надеялась.что успею еще о нем
позаботиться.проявить свою любовь. 1.5 года
занималась матерью.потом пыталась прийти в
себя.А там Сын уже изменился.Мама уже не
пример.а у мужа друзья.хобби.но не сын.Так сын
уже приходил только ночевать...Наташа.мы не
виноваты в смерти своих детей.Мы не смогли
воспитать у них крепкой веры в Бога.Мы не
научили их жить соблюдая его Заповеди.НО и нас
не воспитали так как надо.Наташа.это время
такое.Пойми.Наташа.нам нужно
спешить вымолить своих мальчиков.Я уже много
знаю о будущем и страшно подумать.что я оставлю
своего сыночка в аду.Нужно молиться.И чтение их будут
менять ваши знания и ваши взгляды.Не смейте
думать о своей смерти.Вы же любите своего
сына.Кто его вымолит?.Не думайте о себе.Не
вините себя.Живите с мыслью.что Бог знал
будущее вашего сына и спас от чего-то
страшного.Понимаете.Ведь в раю лучше.чем
здесь.Так давайте добьемся того.чтобы наши дети
попали в рай.И БОГ даст нам знать.когда они
туда попадут.Молитесь.Наташа.Сегодня я
решила.что постоянно буду говорить
шепотом:"Господи.помилуй меня
грешную.Господи.прости моего сына.Георгия и дай
ему Царствие Небесное" И вы молитесь.чтобы в
голову не лезли другие мысли.Каждая ваша
молитва приближает его к раю.Каждая...

Наташа.Что за глупости.что вы его отправили туда.Вы любящая мать.Вы свою жизнь посвятили сыну.как только он родился.Вы не виноваты.что сын начал выпивать.Вы не виноваты.что он выпил в этот раз больше.чем возможно было.чтобы организм выдержал.Ведь сына могли оставить друзья там.где они были или на улице на лавочке.Поймите.Сын не оставил Богу выбора.Бог пожалел вас и спас сына может от болезни смертельной или от самоубийства или он может бы женился и родился ребенок больной.или ваш сын упал бы и получил бы травму очень серьезную.Я много чего передумала за своего сына.А вам не советую.Начинайте молиться каждую минуту.не теряйте время.Ваш сынок ждет
этого.Спасайте его!!!

Ирина, возраст: 45 / 06.12.2012

Наташа. я посмотрела.эти книги можно прочитать и в интернете.Читайте.мы так мало знаем о том.что нам нужно знать.Держитесь.

Ирина, возраст: 45 / 06.12.2012

Ирина вы вот говорите Бог недал выбора сыну,зато он дал его мне спасать сына или нет. Когда сына принесли он еще целый час дома лежал жывой я моглабы вызвать скорую, но я не придала значения что это настолько серьезно. думала проспится и все. Материнское сердце мне даже не подсказало, значит я очень плохая мать, что не почувствовала своего сына.

несчастная, возраст: 48 / 06.12.2012

А я чувствовала.Даже за час до падения его я
позвонила ему.потому что меня стало тревожить
что-то.И всю неделю я нервничала.Я была в
ожидании чего-то плохого.Ведь он был рядом 31
вечером.Приехал за салатами.а я впервые за все
годы не хотела готовить к Новому году.просто
мысли были непраздничные.Накануне даже подарки
не хотела выбирать.покупать.Нас пригласили на
встречу Нового года.а я не хотела идти.Муж
ушел один.а я уже пошла потому что надо
было.Вообще не хотела отмечать.Не было в душе
праздника.И только после поздравления сына я не
много успокоилась.Мне потом говорили.что я
была никакая тогда.Понимаете.Наташа.Даже когда
он там умирал.мне было плохо.Но я думала.что
это мои проблемы со здоровьем.А там моему
мальчику было плохо.Я всю жизнь старалась быть
хорошей матерью.Я всегда его чувствовала.он был
частью меня.Я не вылазила из школы.когда
он учился.Помогала делать уроки.защищала перед
одноклассниками.За месяц до смерти он
простыл.болеть приехал домой.Я затем с ним
ездила в больницу.чтобы удостовериться.что у
него не воспаление легких.А это Бог его домой
возвращал.меня. его вразумлял.Сын как раз
девушку встретил.влюбился впервые.Это была его
половинка.Тоже
добрая.честная.высокая.красивая...Когда я
сидела у гроба и зашла компания.Я увидела ее и
подумала.что она могла быть моей невесткой.Ее
даже звали.как я хотела назвать внучку.Я много
видела уже в этой жизни.Наташа.Много. и в
основном горя.Когда моей матери поставили
диагноз:рак последней стадии и врачи предложили
вызывать родственников срочно- на похороны.Я
была уверена.что я спасу ее.Врачи шансов вообще
не давали.Счет шел на дни.потому что она была в
состоянии.что уже и лечение из-за слабости не
назначали + сахар 17-20.Но я так молилась!.Был
День Святой Троицы.Я так молилась...И произошло
чудо.Началось исцеление.Врачи удивлялись.Бог
дал шанс моей матери.Она могла бы долго жить.но
выздоровев.она забыла о тех.кто ее спас.она
вернулась к прежней жизни.В тот момент.когда
она умерла.я увидела светящийся щар.Это была ее
душа.И тут мне позвонили.Я уже знала.что она
умерла.А когда я читала Псалтирь у ее
гроба.бесы мешали.Мы взрослые люди не могли
находиться рядом.Наташа.пойми.дорогая.Есть
БОГ.И он нас любит.нас жалеет.нам помогает.нас
спасает.И всех нас ждет ТАМ другая
жизнь.ТА.которую мы заслужили здесь.А что мы
делаем? мы постоянно грешим.Так где нам место
после смерти.если мы своей грешной жизнью
стремимся в ад?А бог дает возможность нашим
детям оказаться в раю.Только мы.матери должны
поменять свою жизнь.Это не легко.Но если так
произошло.Бог знает.что мы сможем.
Знаете.Наташа.вы думаете.что если бы вызвали
скорую.вы бы спасли его. А я точно знаю.что
если бы муж. увидя своего сына повез в
больницу.его спасли.Это сказал медэксперт.так
сказал и старец.Но что было бы потом?.Бог знал
еще что-то. поэтому когда я поехала к сыну.мы
не встретились.Значит Богу виднее.Может наши
дети могли стать инвалидами.а мы слегли бы.не
выдержав.И на кого бы они остались?.Кто бы за
них молился?У моей подруги недавно умер брат.Он
30 лет был инвалидом.Он был просто обузой.К
богу они не пришли и его жизнь.смерть не стали
спасением семьи.Даже в церковь не ходят.А у
других моих знакомых внучка родилась калекой
безнадежной.так они все пришли к вере и спустя
долгие годы она стала выздоравливать.Так
что.Наташа.давайте мы с вами будем думать.что
Бог пожалел наших детей.освободил их от каких-
то мучений здесь.И наша задача освободить
мальчишек наших от мучений там.Вот теперь мы
точно знаем.что только мы можем их спасти.

Ирина, возраст: 45 / 07.12.2012

Наташа.вы не думайте.что я смирилась со смертью
сына.Я до сих пор не верю.что я его не увижу.не
услышу.У меня то слез глазницы болят.Раньше я
чувствовала его так.что знала.вот сейчас в
лифту он едет.вот это он звонит по телефону...А
потом после его смерти я все эти месяцы
прислушивалась и к телефону.и к лифту.Совсем
недавно я перестала реагировать на это и такое
отчаяние наступило...Наташа.мне тоже очень
тяжело.Полгода я тоже лежала в постели.ничего
не хотела и не могла делать.Только в монастыре
стало легче и после поездки к старцу.и на
источник.Наташа.постарайтесь чаще
причащаться.это очень помогает.Наташа.вы
знаете.я первые месяцы думала.почему меня рядом
не было когда сын умирал.Один в пустом
проклятом доме без икон.без креста.без меня.Так
что не знаю.может если бы ваш сын умер где-то
вы бы жалели об этом.Ведь может сын должен был
умереть раньше.а БОГ дал ему прожить еще
несколько часов.чтобы он умер дома.Наташа.за
эти месяцы я поняла одно: БОГ знает.что мы
можем выдержать.только мы сами должны быть с
БОГОМ.ВЕРИТЬ ЕМУ,НАДЕЯТЬСЯ НА ЕГО МИЛОСЕРДИЕ И
ПОМОЩЬ. Молюсь за вас и вы молитесь
больше.через силу.со слезами просите Бога о
спасении.

Ирина, возраст: 45 / 08.12.2012

Ирина а мне только через 40 дней сказали что у него отказала поджелудочная железа, я спросила а если бы я вызвала врача сразу он остался бы жить, мне ничего определенного не ответили, просто сказали надо было лечится раньше у него было все запушено. а он некогода не жаловался на здаровье, только иногда иззжога мучила. И я теперь все время думаю еслиб я вызвала врача он точно остался бы жить. ведь поджелудочная лечится. Если это действительно так.

несчастная, возраст: 48 / 10.12.2012

Поймите.Люди и с раком живут долгие годы.если
их жизнь необходима для спасения кого-то...Наши
дети ушли так рано потому что Здесь у них уже
не было будущего.Да.они могли может быть еще
жить болея.может быть женились.у нас были бы
внуки.Но были ли они счастливы?Смогли ли они
дать счастье нам.своим детям?Мы этого не
знаем.А БОГ знал.Я не знаю какой был ваш сын.но
знаю.что моему было очень трудно жить в этом
мире.Он был слишком добрым и честным.Последний
год были одни разочарования и он ушел из
дома.оказывается стал выпивать.выпьешь и легче
ведь.НО общество. этот мир не изменится.лучше
завтра не станет.Бог не дал возможности.еще
времени
повзроослеть сыну.измениться.наверное то.что
его ждало было для его души хуже.чем
смерть.Наташа.поймите.Это для нас
смерть.болезнь
страшнее всего.А БОГ этим спасает тех.кто
достоин Царствия Небесного.Ведь там лучше чем
здесь.Мой сын снился своим
друзьям.девушкам.которым он очень
нравился.Почти всегда он
радостный.довольный.Мне он снился сразу после
смерти:его свадьба без него.и как он мне
говорит.что я наивная.отец не изменится.А позже
были 2 страшных сна.и я поняла.что он ждет моих
молитв.что я не должна возвращаться к прежней
жизни.Одна женщина.потерявшая сына.говорит.что
во время панихид она чувствует сына рядом.Он ей
не снился долгие годы.а потом приснился:"Мама.у
меня все хорошо.я скоро приду за Таней"(Это его
невеста была.и скоро она умирает от рака)Наташа
мне тоже тяжело.но вот заметила с месяц.что
когда я читаю молитвы именно когда чувствую.вот
сейчас Бог меня слышит.Мне становится легче и
кажется.что сыну тоже там легко.Не могу
объяснить этого.Но именно это дает
понять.молиться надо.и всем сердцем.А у этой
женщины сына убили рядом с домом.накануне
свадьбы.а потом оказалось.что невесту позже
мать заставила сделать аборт Мог хотя бы внук
быть.Нет.значит женщине этой дано было время
только для молитв.а не для мирской жизни.И она
скорее всего вымолила сына.а может и себя.Вот и
я. многое
обдумывая месяцами. поняла.Нашим детям уже не
нужны ответы:"Почему они ТАМ?Можно ли было их
спасти?"Они ждут.когда они покинут АД.когда мы
их вымолим.А своими разбирательствами смерти
сына я сделала так.что Юрына девушка.друзья его
стали меня избегать.некоторые считают.что у
меня с головой не все в порядке.Нас мало кто
может понять.ведь даже такое горе матери
переносят по-разному.Наташа и поймите одно.ведь
конец света реален. Да.он не наступит 21.Но все
к этому идет.Год назад я об этом и не
задумывалась.А сейчас страшно от того.что ждет
молодых через 15-20 лет.Не зря же Бог забирает
сейчас именно хороших детей.давая возможность
им избежать этого страшного будущего.Бог нас
любит.спасает и с этим мы должны жить

Ирина, возраст: 45 / 10.12.2012

А Мой сын любил жизнь, он радовался каждый день своей жизни. У него были планы на будущее. Всегда ходил радостный иногда правда я его ругала но это наверное в каждой семье неурядицы происходили. Он был душой компании. Ко мне до сих пор приходят его друзья, ездию к нему на могилу. Есть поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей это про него. На похоронах было человек 150 правда в столовую пришли поминать 96 человек. Я думаю он не хотел уходить из жизни. Мы даже когда его уже положили в катофалк чтоб вести на кладбище у него вытекла слеза и гроб никак не могли закрыть потом минут тридцать закрывали, как ему не хотелось уходить из этой жизни. А БОГ его все равно забрал.

несчастная, возраст: 48 / 11.12.2012

Наташенька.мой сын тоже был очень
веселый.всегда улыбка на лице и в глазах.Его
любили везде и в садике.и в школе.и в
техникуме уважали.Даже в паспортном столе.где
он заполнял документы его запомнили.Я пришла
после его смерти туда.а паспортистка даже
заплакала вспомнив его.Он никогда никого не мог
обидеть.тем более ударить.я его отдавала на
карате.когда ему было лет 8.так он
терпел.когда его били.а сам сильно не
бил.Боялся больно сделать.Когда кто-то что-то
натворит.всегда оправдывал.помогал.Он еще в
садике стал лидером за доброту и честность.А
когда был подростком.над ним стали смеяться.что
он в церковь ходит.что не может сдачи дать.не
выражается матом...Я так ругаю себя.что после
9-го отправила его в техникум.А там столько
соблазнов взрослой жизни.а он был еще ребенок в
душе.Наташа.не думайте.о том.что от нас многое
зависело.Я думаю.что если было нужно для их
души.то наши дети не умерли.а попали бы в
больницу.лечились бы.Но получается.что их место
уже ТАМ.Что им необходимо было уйти сейчас
.раньше нас.Почему? Мы не узнаем никогда уже.Но
я думаю.что БОГ дал нам всем возможность
попасть в ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ.Значит мы можем
вымолить их и сами спастись.У меня у знакомой
мама лежит с раком костей.Подруга не ложит ее в
больницу.потому что считает.что уже не
спасти.Не вымаливает ее.Мать по их прогнозам
должна была давно умереть.потому что диагноз
поставили давно.а перед этим лечили долго от
другого.Так мать живет и я думаю.что БОГ дает
возможность семье прийти к вере.Я
передаю.святую воду.масло с поездок.молюсь.но я
им никто.А там нужно им идти в церковь.а они
наоборот впадают в уныние.А БОГ ждет.дает
шанс.Я постоянно прокручиваю ситуации с
сыном.как могло бы быть Мне от этого легче не
становится.Да и сыну это уже не надо.И БОГА
ведь мы этим обижаем.маловерием в его
ПРОМЫСЕЛ.А сынок тоже умирать не хотел.гроб в
могил не входил.И друзей много было.И песню ему
написали.И девушки потом в интернете ему стихи
посвящали.Наверное сыну пришло время
умирать.это был его взлет.А мы же не знаем что
было бы.если бы им пришлось потом по
больницам.Мой сын был очень терпелив к боли.и
не любил валяться в постели больной.Даже после
простуды еще слабость.кашель.а он уже к
друзьям.Ведь и старец сказал.что виноваты в его
смерти друзья и...Так что БОГУ виднее.НАТАША.
Не знаю.помогаю ли я вам чем-то.сама такая.вся
в горе.Понимаю одно.Таких матерей много.и
смерть наших детей не случайность.это произошло
для того.чтобы мы пришли к БОГУ.ОН дал нам
возможность спастись.Нам нужно поверить.что ТАМ
жизнь лучше и мы ТАМ можем встретиться с нашими
детьми.Нам нужно верить в это.И жить этим.И все
делать.что бы не обидеть БОГА.чтобы он не
отвернулся от нас.чтобы помогал нам.чтобы
всегда был рядом.даже когда придет наше время
уходить ТУДА.

Ирина, возраст: 45 / 12.12.2012

Ирина Вы мне очень помагаете я как то успокаиваюсь. Но вот вчера я езъдила в женский монастырь. Исповедоваться и прочищатся ездила,ездили со снохой, но я вышла из церкви с очень плохим чувством. Батюшка который испоаедовал нас даже не спросил как звали сына сколько ему лет как умер. а только сказал что вы хотите сейчас все умирают. Жизнь такая. Ирина скажите пожалуйста а вам ваш сын снится? Мне ни разу не снился а так хочется, что б он сказал хоть как там ему.

несчастная, возраст: 48 / 14.12.2012

Наташа.у вас рядом схиархимандрит Иоанн--
Ионновский муж. монастырь.Отец Илларион--
Ключевская пустынь(пос.Тургенево).Нашла в
интернете как старцев.Узнайте.И советую
поехать.Побывать у опытного священника дает
силы.надежду.путь к правильной жизни.Мы очень
слабые.маловерные.нам нужна помощь.Иногда даже
хватает слезно помолиться у могилы старца или у
чудотворной иконы и уже получите облегчение
душевное.Нужно идти к Богу иначе мы закрываемся
в себе.а там отчаяние.уныние.безразличие к
жизни.ненависть к другим.Держитесь.Мне кажется
иногда.что я с детства в горе одном.А может
меня Господь Бог ведет так к спасению.Все
происходит для чего-то.Мне недавно
рассказали:очень хорошая девушка собралась в
Москву поступать.Опытный священник не
благославил.сказал.что там случится так она
может в проститутки попасть.Отговорить не
получилось.Начали за нее усиленно молиться.за
ее спасение.Приезжает девушка в Москву и ее
насмерть сбивает машина.Вот так по молитвам и
получила она спасение Души.Страшно потерять
ребенка и в тоже время страшно смотреть.что
сейчас в миру происходит.Вот так я иногда и
думаю.Бог спас.моему сыну ТАМ будет лучше.И
молюсь и стараюсь благодарить Бога за
все.И плачу.Держитесь Наташа.И молитесь.есть
молитвы за
Усопшего.Родителей за ребенка.за
внезапноумершего.Если внимательно читать
появляется какое-то понимание.утешение.надежда
что
правильно делаешь.И больше просите Бога о
помощи.о прощении.Как мне старец тогда
сказал.каяться в грехах.молиться.Столько я
вспоминала за эти месяцы...И каялась.и
исповедовалась.Все мы грешники.И за каждый грех
кто-то ответит.Ничего не забывается.Как мне
сказали.даже день зачатия ребенка влияет на
судьбу его.А мы разве могли об этом знать и
думать.Все в грехах.Господи.Помилуй нас грешных
и спаси нас.Нам БОГ дал таких замечательных
детей.а мы его не благодарили.детей в вере не
воспитали.сами на себя надеялись.детей больше
всего любили.Ими только жили и для них.Теперь я
понимаю.что многое не так делала.Не о том
мечтала.не тем гордилась.Бог все давал.Без Бога
мы никто.А у нас все мирское на первом плане.И
теперь ничего уже не надо.Господи.прости.

Ирина, возраст: 45 / 14.12.2012

Мне сын не снится.Я так этого жду.и прошу.и надеюсь что из сна узнаю:"Правильно ли я делаю?Где он?.как ему там? Винит ли он меня?.Вымолила ли его?"Надеялась сначала узнать от него как он умер?Наказывать ли ребят.которые оставили его одного?Разводиться мне?Но пока ничего.Сначала Юрочка снился многим друзьям.девушкам.Почти всегда были хорошие сны.Одному другу.атеисту.снился целую неделю пока не заставил в церковь пойти и свечу поставить.Другому накануне Благовещения:" Завтра праздник большой.Благовещение.Ты смотри в церковь
сходи.и свечу за меня поставь".Одну девушку просил не встречаться с одним парнем.С другой прощался на вокзале.Снов было много.Интересно
.что один сон снился моему мужу и подруге Юриной девушки.где он подростком. у него болел живот и ему стало плохо.Но все эти сны были
первые месяцы.Сейчас ребята не приезжают.не звонят.Снится иногда младшему сыну.но это повтор из жизни:иногда веселятся.играют.Юра был
профи в одной игре.сейчас младший сын учит в эту игру других.Мне сын еше весной снился в пятницу перед поминальной субботой в пост:он
лежит мертвый и плачет.Я кричу врачам:Спасайте.он.жив.он плачет.А они:Нет.он мертвый".Я проснулась в слезах.в безумии.утром в церковь.Так меня настоятель церкви после исповеди благославил на причастие.хотя я и не собиралась.Поэтому я и говорю.Наташа.нужен
опытный священник.и причащаться надо чаще.Второй сон:поминки.я в трауре.никакая.в доме.где сын умер.а во дворе брат мужа танцы с
весельем устроил.Так оно и в жизни так.На 40 днях родственники мужа смеялись.анекдоты и т.д.У них траура и не было.За кого я замуж
вышла?Страшно за их семью.Понимаю.что молиться за моих детей из них никто не будет.Слава Богу.что есть люди.которые до сих пор молятся
за сына.за меня.Я разговаривала с духовником.Он сказал.что не снится.значит я все правильно делаю.И мне еще весной говорили:"Если он уже в раю.не снится.чтобы я не успокоилась и не перестала молиться.Если он еще в аду и ему плохо не снится.чтобы я не в пала в отчаяние и не сделала что-то с собой".Вот поэтому я и прошу тебя молиться за сына.ходить в церковь и самой идти к вере.А по поводу того. что
священник так отнесся.И я не понимала сначала почему они меня не успакаивают.не уточняют ничего.что-то говорили непонятное.сухое в тот
момент для меня.Сейчас.когда я не много разобралась.понимаю.Для верующего по-настоящему человека смерти нет.Умерший уходит в другой
мир.Душа его живет.Сыновья наши бывают рядом.только мы их не видим.А мы вместо того.чтобы молиться.спасать их души.плачем.себя виним.жалеем.А ведь это против Бога.Значит мы и не верим в Промысел и его любовь к нам.А сыновья нам будут сниться.я верю в это.Вот вымолим мы им счастливое Царствие Небесное.обязательно приснятся.

Наташа.прочитайте:"Мытарства преподобной
Феодоры"."Душа после смерти".Есть в
интернете.Еще мне давали книгу"Красная
Пасха".очень понравилась И еще наберите:"2
ангела забирают душу".Если есть возможность
.заходите в церковь в будни.когда мало
людей.постойте у креста с
распятием.подумайте.какие мучения перенес
Господь Иисус Христос и Пресвятая
Богородица.которая рядом была.Поставьте
свечу.помолитесь.поплачьте.Я в эти минуты
получаю большое успокоение.Держитесь.Гоните
черные мысли.они не от Бога. И к Богу не
ведут.Я Читаю уже месяц Евангелие.Сначала
казалось толку нет.а сейчас понимаю.давно пора
было.Действительно дает утешение и мысли
светлые.Наташа.видите.советую вам.что помогает
мне.может поможет и вам.Еще вы должны понять
одно: горе такое не у вас одной.Вы не одни.Мы
должны держаться.Мы должны помогать друг
другу.Если вам хочется пишите о сыне.чтобы мне
было легче представлять его и молиться.Спаси
вас.Господи!

Ирина, возраст: 45 / 15.12.2012

Ирина Спасибо Большое Вам за сочувствие. Моему сыну 19 декабря будет пол года помалитесь за него. Для меня он был был самым хорошем сыном на свете, но до меня это дошло когда его не стало. при жизни я его и ругала и хотела чтоб он еще лучше стал. Свою любовь я как то мало к нему проявляла, я думала что он и так знает что я его люблю и делаю все только для него и ради него. Жалко сюда нельзя фото поставить.

Наталия, возраст: 48 / 17.12.2012

Наташа.Я ведь тоже не говорила.что люблю.А ему
этого не хватало.Я тоже старалась для него.За
1.5 месяца до смерти поехали на базар ему вещи
покупать.Он выбрал куртку.ему было очень
красиво в ней.и теплая.и таких больше не
было.Узнали цену.Сын мне:"мам.пойдем"Походили
еще час.он соглашался на любую.а видно было
.что хотел ту.Но стеснялся даже просить.Муж
денег не дал и я занимала.А сын никогда не
просил.не требовал с детства.был очень
понятливый.И вернулись.купила ему куртку.Сама
без сапог осталась.Но я так радовалась.что я
ему угодила.В последние месяцы он снова ко мне
потянулся.Слава Богу.что я тогда купила все.что
он хотел.Хоть в этом я себя сейчас не
виню.Наташа.мы сейчас молимся за вас обоих
.Заказала сорокоуст о упокоении Алексея в
Касперовском женском монастыре.Держитесь
.Наташа.Выхода у нас нет.Я тоже ругала сына.все
хотела.чтобы он взрослел.не был таким
наивным.Он и сам стал понимать.что его
постоянно обманывают.стал читать книги по
психологии.И стал меняться.

Ирина, возраст: 45 / 18.12.2012

Спасибо Вам большое Ирина что за моего сыночка помолились.Мы тоже весной перед лето съездили в Пензу там ему купили вещи на лето и сразу на зиму там были акции. Больше всех он радовался зимней куртке. Все говорил мам смотри я в ней какой красивый. А теперь она висит. Я кое какие вещи отдала, а куртку никак не могу. Хотела сама носить, но она мне очень велика. У меня сын не был наивным, он был наоборот очень самоуверенным в себе человеком. Я все думала у ребенка есть характер может чего добъется в этой жизни, а получилось совсем наоборот.

несчастная, возраст: 48 / 20.12.2012

Мой сын тоже стал становиться самоуверенным (на
его странице прочитала.что ему мешает хорошее
воспитание)Получается.что
доброта.душевность.наивность.порядочность уже
мешали ему.То что я в него вложила еще в раннем
детстве.то.чем отличался от многих ему мешало
уже в последнее время.Поэтому я и думаю.что Бог
видел.что Мой сынок будет идти в направлении
жизни нынешней молодежи.Мы живем в большом
городе.где слишком много соблазнов для
молодежи.но ничего нет для того.чтобы быть
рядом с Богом.Вот поэтому сейчас много молодых
ребят и уходит.именно хороших.Так Бог спасает
их.Ведь девушки могут спастись через
деторождение.через материнство у них есть шанс
прийти к Богу.Я так думаю.Так произошло и со
мной.Через скорби.болезни сына я и оказалась в
церкви.А муж наоборот только создает видимость
.что у него семья.дети.а живет страшной жизнью
без Бога.Молитесь Наташа.Спасайте
сына.Вспоминайте свою жизнь.исповедуйтесь
чаще.грехов за жизнь накопилось скорее всего не
мало.Я постепенно вспоминаю многое и каюсь.а
раньше и грехом это не считала.Вымолим
сыновей.сами очистимся и встретимся Там.
Наташа.вы читали.что я советовала?Я читаю
сейчас много.решила телевизор не включать до
конца поста.Хотя первые 8 месяцев он меня
раздражал даже в комнате у мужа.А потом были на
лечении с сыном и стала сначала позволять ему
смотреть.и сама начала.Бесовской ящик как
говорит священник.Лучше читать.литературы
православной много сейчас.Читая их понимаешь
как тяжело мученницам.как много они претерпели
ради других.Вот и мы сейчас должны становиться
милосерднее.Помогая другим мы спасем своих
сыновей и себя.

Ирина, возраст: 45 / 20.12.2012

Да. Я вам соболезную и очень понимаю. У меня самой 9 июля 2012г умер сын от передозировки наркотиков, но я не могу поверить, что он у меня был наркоман. Я никогда за ним не замечала никаких отклонений: ни резких переходов в настроении, ни грубости, ни увеличении зрачков, ни следов от уколов - может я просто "слепая" любящая мать. Сын у меня от четвертых родов. Первого ребенка я потеряла при родах, второго ребенка потеряла в год. Слезы на глазах не просыхают, особенно сейчас. Раньше до смерти сына с кладбища уезжала как-то спокойней на душе, он всегда с нами ездил. А теперь в основном с мужем езжу - и уезжая у меня постоянно в душе "больно" и такое чувство, что я у них давно-давно не была. Чувствую, что "душа" моя с ними,но только живая. Очень тяжело терять детей.

Аринка, возраст: 54 / 26.12.2012

Аринка соболезноваю Вам. У меня сын умер от того что отказала поджелудочная железа, так по крайней мере мне сказали после сорока дней. сразу сказать не могли, отправляли в москву на экспертизу, что не знаю. Я не могу поверить у меня сын был здоровым, некогда не жаловался на здоровье. Поэтому я не придала значения когда его сотоянию, думала выпил лишнего проспиться и я его отругаю вечером. а через час его не стало. Поэтому я виню только себя в его смерти и как с этим жить не знаю. Каждый день слезы и просьба чтоб простил меня если конечно это можно простить.

несчастная, возраст: 48 / 27.12.2012

Я часто сейчас прошу прощения и у сына.и у Бога.И плачу.Хотя уже точно понимаю.слезы мои им не нужны.Сын скорее расстраивается.ведь слезами я ему помочь не могу.Наоборот.ему нужна здоровая мама и молитвенница за место Там.Тем более.что младший сын первые полгода нес всю скорбь мою на себе.Сама была в отчаянии и не замечала.что он меняется.А Богу нужна наша вера.Наш новый жизненный путь.Вот несколько дней читала форум и поняла одно.Бог забирает наших детей или спасая их от нашей безумной любви и уже неправильного их жизненного выбора или ребенок уже созрел духовно быть рядом с ним..Ведь мы не знаем.что будет с нами завтра.через год.А Бог знает и дает каждому и выбор.и крест.Я уже уверена.Бог нас или наших детей предупреждал.только мы этого не замечаем.А еще есть наши предки.их грехи нераскаянные.невымоленные.Почему мы виноваты?Бог пытается всех спасти.кого возможно.и разными путями.скорбями.Еще я думаю.что нужно усиленно молиться за детей.Не все мы о них знали.Мы и о себе то многое забыли.Вот и есть у нас сейчас время каяться и молиться.Я многое говорю о Боге.потом что он мне дает силы выжить.Никто мне не помогает из родных.только чужие.те.кто через горе пришли к БОГУ.И мы становимся родными.не по крови. а духовно.Наташа-не вините себя.Вы не знали болезни сына.А он скорее всего из-за любви к вам молчал.Был уверен в себе.Как и мой сынок.Наши дети сделали выбор.А бог только назначил дату.У меня скоро год.3 января.Надеюсь что приснится.Надеюсь.что ему там хорошо.Жить только ради этого и стоит нам.сделать так.чтобы им там было хорошо.

Арина.а вам обязательно нужно к опытному священнику.рассказать все.Если это не первая смерть ребенка.то скорее всего на роду какой-то большой грех.и вам прийдется вымаливать.Хотя все мы большие грешники.уже из-за того.что живем в это время.Последние 1оо лет столько наш народ натворил.совсем от Бога ушел.Вот поэтому столько молодых сейчас и умирает.Бог пытается нас вразумить и спасти.Арина.у всех нас горе то одно.Причины разные.да результат один.И сейчас нам нужно только задуматься.Сыновья наши надеются на нас.на нашу любовь к ним.

ирина, возраст: 45 / 28.12.2012

Меня зовут наталья. у меня тоже умер сын, ему тоже было 29 лет.тяжело болел и себя, как жить дальше я тоже виню,

наталья, возраст: 50 / 23.02.2013

Каждая любящая мать будет себя винить в смерти своего ребенка. И себя и еще кого-то. Я винила и до сих пор виню. Искала причины.думала:вот если бы... Прошло больше года.Боль действительно утихает.Приходят другие чувства.Пустое сердце.Нет никаких желаний.Живу.потому что нужно жить.Сначала спешила вымолить сына.сделать все.чтобы сынок попал в Царствие Небесное.Кто еще это сделает?Теперь схватилась за младшего сына.Ведь он не виноват.А в последние месяцы поняла окончательно.Бог спас моего сына.БОГ дает возможность спастись всем.Только мы тянемся к этому миру.Нас мало волнует.что будет с нами ТАМ. А БОГ знает.Вот и дает нам возможность задуматься.Сначала проблемы.болезни.Не поняли.Вот и приходит горе.смерть.Мой совет:общайтесь с теми.кто пережил такое.Читайте о том.что нас ждет.Призывайте Бога.просите помощи.Ходите в церковь.Молитесь.Это мой путь.Я знаю уже.что бывают моменты.когда душа сына рядом.И я уверена.что ему не радостно от наших слез.Сыну нужно.чтобы молились за него.и сами менялись.шли к спасению своей души и встрече ТАМ.Мы должны понимать.в Раю лучше.чем здесь.А из ада выбраться очень сложно.И мы.матери.должны все сделать.чтобы наши дети были в Раю. Держитесь.

Ирина, возраст: 45 / 01.03.2013

Ирина Спасибо за поддержку. В смерти сына виню только себя. он был дома и умирал у меня на глазах, а я не поняла, значит я плохая мать. после смерти ходила каждый день сорок дней в церковь, ездила по монастырям, до полгода ходила каждую субботу, читаю псалтырь дома. Но я не могу понять почему Бог решил что умереть моему сыну лучше, чем жить. Он любил жизнь у него были планы какие-то на будущее. Что ТАМ никто не знает мы все здесь хотим жить и чтоб наши дети первыми хоронили нас. А теперь БОГ сделал два трупа-один мой сын, другой я ходячий труп.

несчастная, возраст: 49 / 05.03.2013

Ирина. Добрый день. Я проживю в г.Владивостоке. Я прислушалась к вашему совету и мне добрые люди из церкви помогли попасть в Епархию к Виниамину. Я ему все рассказала (ничего не утаила) и про детей, и про сына, тк мне нужно было от него разрешение на "отпевание" сына. Про сына он мне сказал, что от моих рассказанных слов - его только убили и он дал мне добро на "отпевание"сына. А почему у меня умерло трое детей, он не смог ответить. Мне все равно очень на душе.

Аринка, возраст: 45 лет / 31.03.2013

Страданье, боль, отчаянье, тоска
В душе лежат тяжелым грузом,
И с этой ношей я совсем одна,
Потеря сына всё сковала стужей.
Невыносимо, тяжко, тяжело,
Принять сей крест, нести его по времени.
Хоть и бывало прежде нелегко,
Но боль утраты в прошлом не в сравнении.
И эта боль в душе не лечится,
Лекарство не придумали ещё.
Не тело, а душа вся искалечена,
Точнее, что осталось от неё.
Ведь ты же знаешь? просто час пришёл.
Не умер я, душа не умирает.
Побыл в гостях и вот домой ушёл.
Здесь по-другому всё, душа моя спокойна,
Лишь только больно на тебя смотреть.
Не изводи себя, что не с тобой я,
От этой боли можно и сгореть.
Ты прячешь слёзы, чтоб никто не видел,
Лишь только их не скроешь от меня,
А я слежу, чтоб кто-то не обидел тебя, родная моя мамочка.
Поверь мне, я все про всех все знаю,
Кто как живет и думает порой.
На осуждение я не обижаюсь,
Здесь нет обид, здесь счастье и покой
И в трудный час, родная моя мама
Ты только взгляд на небо подними.
И ты увидишь я всегда с тобой рядом
Я ангел твой и Бог тебя хранит!
Пусть доброта твоя границ не знает,
Пусть скорбь твоя сердечко не черствит
Любовь и доброта твоя мир спасают
Сумей прожить так - душу не чернить
Чем больше дел хороших совершаешь
Тем ближе к Богу продвигаешь путь
Поступком добрым мне ты помогаешь
Старайся с этой тропки не свернуть
Не изводи тоской себя,родная,
Я рядом каждый день и час
Через тебя три слова скажу близким
"Оберегаю, помню, люблю вас

Татьяна, возраст: 56 / 08.04.2013

Добрый вечер! Меня зовут Светлана. Мне 51 год. 18.01.2011 я как и Вы, потеряла единственного сына, ему было 22 года. Он переходил дорогу и его сбила машина. Я так же винила себя, т.к. именно в тот момент звонила ему по телефону. Роман закончил Московскую духовную семинарию, работал в Донском монастыре и шёл на крещенскую службу.
За полгода до этого, у меня появилось чувство беспричинного беспокойства за сына. Я то и дело звонила. Доходило до того, что я ночью не могла заснуть от беспокойства. И вот однажды Роман процитировал мне слова из Библии "Волос не упадет с главы твоей, без Моей на то Воли". Слова сына вразумили меня и я перестала изводить себя и его. То, что произошло, надо принять как Волю Божию. Когда мы это принимаем, Господь дает нам силы нести этот крест и жить дальше. Раз мы живем, значит так надо. Я несмотря на возраст, взяла девочку из из детдома и нисколько не тужу. Это мой маленький ангел, который вернул меня к жизни. Я думаю, что мой сын смотрит на меня с небес и радуется, что его мама несет любовь и радость тем, которые уже с детства несут крест, занепутевых родителей. Как это прекрасно - дарить добро тому, кто в нем больше всего нуждается. Решиться на этот шаг, мне помогло одно из стихотворений сына.

Роман Багрецов

Если горе с тобой приключилось,
Если в дом заглянула беда
И потеряны к жизни все силы,
То тебя возродит доброта.

Если злоба тебя охватила,
Если гордость владеет тобой
Или ярость беснуется в жилах,
Прогони ты её добротой.

И тогда, без сомнения, знай,
Что когда ты предстанешь пред Богом,
Доброта твоя станет дорогой
От земного - в Божественный Рай.

Спаси Вас Господь и дай Вам силы. Если захотите ответить, в контакте есть Ромина страница, её легко найти через поиск в ЯНДЕКСЕ. (Роман Багрецов)

Светлана, возраст: 50 / 05.06.2013

Меня зовут Елена. Мне 46 лет. Я тоже потеряла единственного сына, ему 24 года, в январе месяце, в автокатастрофе. Я хочу Вам сказать одно, что мир страшно несправедлив и жесток. Я всегда верила в Бога и любила его, так же, как и сына своего единственного. Теперь на Бога разозлилась. Прочла такую фразу:"Кто был неверен, тот поверил. Тот, кто верил, тот стал неверен".
Очень жаждую умереть, жду и недождусь пока настанет этот час. А такого сына, как у меня - ни у кого такого нет. Это самый умный, образованный, добрый, честный, красивый, внимательный, заботливый, воспитанный.......................

Елена, возраст: 46 / 28.06.2013

Ирина Я хотела бы спросить Вас, как добраться до отца Серафима, который находится в Святогорском монастыре Дон. области. хочу вот на машине добратся к нему из Саранска, и как там его найти.

Несчастная, возраст: 49 / 01.07.2013

Я сегодня зашла на страницу сына.Давно не была на ней.меня обвинили.что я лезу в душу сына.а кто-то уже считает меня ненормальной.А тут оказалось.что сыну посвятили еще одну песню:"Ты вечно в нашем сердце"Друзья любили сына больше.чем собственный отец.они его забыть не могут.а отец давно сына вычеркнул из жизни.Как тяжело жить с ним рядом.Слушала обе песни много раз и решила припев написать на памятнике: Ты в нашем сердце....Пусть бежит по венам кровь.Ты в нашем сердце оставляешь только любовь.Твой образ нарисован в облаках.Ты будешь вечно в нашем сердце И у неба на руках... .Я слушала песню и понимала.как его любили.а я не спасла его.Поэтому сейчас только одна цель изменить свою жизнь.делать добро всем.кому могу помочь.Идти к Богу.хоть это очень сложно.Вымаливать сына и не только своих.За все мы ответим.а сын отвечает сейчас.Я очень надеюсь.что он не в аду.но в Царствие Небесное попадут только праведники.а мы все грешники.Грешим сами и отвечаем за грехи других.Как поздно я поняла.что должна была молиться.каяться..рыдать и день.и ночь.чтобы очистить своего сына от греховной наследственности.А ведь дети.внуки отвечают за грехи своих предков.А когда мне тяжело.думаю.что Пресвятой Богородице было во сто крат мучительней.когда распинали ее праведного сына. .А ведь своей смертью Иисус Христос показал.что мы со смирением и молитвой должны нести свой крест.Наш крест-это смерть наших сыновей.это наши постоянные молитвы за спасение их.Где-то прочитала притчу:"Мать и сын попали в ад.Мать вымолила сына.Теперь сын в раю вымаливает мать из ада".Часто думаю об этом.Это о нас.И жить нужно только верой в Бога.его любовью о нас.Он любит нас больше.чем мы сами себя и своих детей.Он спас наших детей от принятия биопаспартов и вечного ада.Он спас наших детей от мира.в котором матери выбрасывают своих младенцев на помойку.сыновья убивают своих родителей.чтобы купить бутылку или дозу и т.д.Это сейчас.а дальше будет хуже.И мы еще вздохнем:Слава Богу.что мои сын не такой.что он в раю.а внуки не увидели этого ужаса.Ведь внуков -то мы уже не смогли вымолить.а сыновей можем.Вот пишу это все и понимаю.что до смерти сына я об этом и не задумывалась.Смысл жизни был в другом.В церковь ходила.а жила без Бога.Прости меня.Господи.

Елена.злость на Бога пройдет.а вот все это время ваш сын ждал ваших молитв за себя.А вы это время провели угождая дьяволу.ведь он только и ждет.чтобы мы отвернулись от Бога.Я действительно за эти 1.5 года многое познала.Я очень изменилась.о чем мне сказал мой духовный Отец.Но я только в начале пути к Богу.Мне очень повезло.что есть рядом священник.который молится за меня.И я понимаю.что если бы не смерть сына.я бы не попала к нему.Слишком далеко ездить.да и мужа я раньше боялась.А сейчас меня ничего не останавливает.Я знаю твердо.Если бы не этот священник.меня бы уже не было или я лежала в психушке.К этому шло.А теперь я могу кому-то тоже помогать.И общаться я стала с другими людьми.С теми.которые не проходят мимо чужого горя.С теми.которые познали горе и живут идя к Богу.вымаливая своих близких.Советую прочитать:"Житие и слова"старца Порфирия Кавсокаливита.Только читая книги старцев понимаешь как надо жить и куда катится этот мир.Почитайте предсказания старцев о последних временах.Ведь это время уже наступает.И Бог спас вашего самого лучшего сына.Спас.Потому что Здесь скоро наступит ад.а ваш сын это избежал.так помогите ему попасть в Царствие Небесное.Кто еще это может сделать кроме матери?.Некому.Задумайтесь.Я тоже теряла время.а сын ждал.Слава Богу я хоть сорокоусты заказывала регулярно.так за сына молились в монастырях.А затем наступило время моих слезных молитв.Сейчас мне приходится молиться за младшего сына.потому что я в своем горе забросила его.а улица.и компьютерные игры быстро его затянули и он стал уходить от церкви.от веры.Я прошу Вас.задумайтесь о чем я писала.Я уже точно знаю.случайного ничего нет.Не зря вы написали.не зря я сегодня включила компьютер и открылась страница сына.которая была почему-то заблокирована несколько месяцев.Надеюсь.что я не зря писала все это.Ведь сейчас пост.время усиленной молитвы а я сегодня несколько часов просидела...Господи.прости меня.Лена.не спешите умирать.Там еще хуже и с сыном вы не встретитись.во всяком случае сейчас.Держитесь.Через год боль будет другая.

Ирина, возраст: 45 / 05.07.2013

Наташа.прочитала о вашей проблеме.Да отец серафим помог бы.подсказал.помолился.но он сейчас очень болен и неизвестно когда будет принимать.Советую встретиться с моим духовником.Приготовьте Только молиться вам сейчас нужно Богу о помощи. и тогда Бог откроет опытному священнику как вам нужно поступить.

Ирина, возраст: 45 / 05.07.2013

Ирина А как мне попасть к Вашему духовнику.

Несчастная, возраст: 49 / 05.07.2013

Наталья, не обязательно стремиться именно к тому священнику, у которого была Ирина. Если совет помогает одному человеку- не обязательно он поможет другому.
Молитесь, ходите в храм, и наверняка Вы встретите священника, который найдёт хорошие слова для Вас.
Скорая тоже могла не помочь... Зайдите на наш форум, почитайте в "Историях сильных людей" дневник одной девушки (её тоже зовут Наталья), которая болела
диабетом. Про диализ, про время, проведённое в больнице, как много людей умирает от этих заболеваний. Он называется "Я выжила". Проблемы с поджелудочной -
это очень серьёзно.Может быть лучше, что всё случилось сразу...

Юлали, возраст: 38 / 05.07.2013

Юлия а что у Вас за сайт? и как на него попасть? Юлия я просто не знаю что делать и тыкаюсь как кошка везде, где скажут есть хороший священник я туда и еду, я хочу знать почему я так поступила, я ведь любила своего сына больше всех на свете а врача даже не подумала вызвать Почему?

наталия Р, возраст: 49 / 06.07.2013

Наташа, вот тема, о которой я Вам писала

Там у девушки был диабет, и она пишет дневник, как она с этим маялась. То, что она выжила - просто чудо... Благодаря тому, что ради эксперимента ей пересадили поджелудочную. ДО этого она несколько лет кочевала по больницам. Очень многие ломаются, не выдерживают этих процедур.

А на "мемораме" Вы писали священнику?

Мне кажется, искать священника тут не нужно... Что он Вам скажет нового? Что Вы от него ждёте? Тут поможет только молитва. Вам надо принять эту ситуацию как данность. У многих людей вообще не было детей, у кого-то были - но умерли совсем маленькими, у кого-то, как здесь написали, сын или дочка пьёт, сидит в тюрьме и мучает всех окружающих...
У Вас был хороший сын, и Господь дал Вам его на целых 23 года... У Бога нет мертвых.

Почему Вы так поступили? Кто же знал-то? Вы ведь не врач, чтобы определить по симптомам опасное заболевание. Если бы мальчик сам сказал "мама, это не просто отравление, это что-то серьёзное, вызови врача!" В очень многих случаях скорая вообще может не приехать к человеку, который выпил.
вот у меня с соседом было плохо. Да, он пьющий. Три раза приезжала скорая и отказывалась его забирать. А он ходил по квартире и кричал в голос от боли. Час ходил, два ходил... На третий я ещё раз вызвала скорую и его всё-таки забрали...
А кто его принёс? Он был без сознания? Тут можно и друзей обвинить, которые напоили...

Юлали, возраст: 38 / 06.07.2013

Наташа.Была в паломнической поездке недалеко от Вас.Так хотелось поговорить с Вами.поддержать.Саноксары поразили весь наш приход.Такого молитвенного духа мы не встречали нигде.Снова хочется туда.но не проездом.Не знаю.Наташа.я думаю.что вам нужно почаще там бывать.Кажется.это к вам рядом.Дни в Дивеево пролетели.Мне легче.когда я в монастырях.В миру я уже и общаться не могу.Сейчас муж уехал отдыхать.поэтому я стараюсь быть больше в церкви.Сейчас я понимаю.что означает помощь кому-то во Славу Божью.В ответ Бог помогает и нам.дает силу.терпение нести свой крест.дает утешение.Наташа.если есть возможность.езжайте в монастыри.Советую поехать в Никольский монастырь.основанный схиархимандритом Зосимой.а там рядом и в Александровку.где он основал храм Александра Невского.Касперовский и Святогорский монастыри тоже рядом.Это все Украина.Донецкая обл.Вроде вы с машиной.Конечно.это стоит денег.да только на жизнь мы много сейчас не тратим.Я понимаю.что должна жить для младшего сына.а получается.что живу.лишь бы вымолить старшего.Слава Богу.после поездки я приехала с ощущением.что я вымолила сына из ада.Сейчас бы приблизить бы его к Царствию Небесному.Хочется.чтобы ему было Там радостно.Сейчас я молюсь за многих.и сны подтверждают.что я действительно как-то помогаю некоторым из них.А ведь до смерти сына молитвы были редкие. Вот так и получается.что своей смертью сын спасает и других через мои молитвы.Оттуда он продолжает через меня делать добрые дела.Наташа.я захожу на сайт"Как пережить смерть сына".зарегистрироваться не получается.Нас.таких матерей.очень много.И мы должны поддерживать друг друга.А без Бога никак.Без веры.без молитв.без надежды в Его помощь будет только хуже.За Алексея я молюсь каждый день.каждый раз упоминаю в записках.Царствие Небесное нашим сыновьям:Георгию и Алексею.

Наташа.А духовный отец нужен.Сейчас я это точно знаю.Священникам-молитвеникам Бог открывает пути решения наших проблем.Только они могут нам не сказать.или мы не слышим.Вспоминая сейчас многое.я поняла.что Бог подсказывал мне.а я все сама хотела.Вот и чего я дождалась?Мою мать Бог тоже вразумлял.Она вымолила своего сына.моего брата.когда ему было почти 19 и он попал в аварию.Тогда она пришла к Богу.и потом отец болел раком.у брата были проблемы постоянно.Но мать пыталась снова все сама.И уже без Бога.Грехов прибавилось и наша с братом жизнь покатилась ни туда.Теперь пришла моя очередь.Бог через кого-то одного пытается спасти многих.целый род.Проанализируйте.Наташа.И проблемы с мужем ведут вас к Богу.Сейчас вам приходится и этим заниматься.Так Бог дает понять.что унынием и отчаянием мы не приближаемся к спасению.а больше поддаемся греху.Так и у меня появилась проблема с младшим сыном.Бог вразумляет.Он нас любит и спасает.А ты посмотри.Наташа.что творится вокруг.Как люди живут без Бога.Любви.доброты.взаимопонимания уже и не остается.А что дальше? Поэтому без хорошего священника будет тяжело.Ищите.Старцы есть.Молитесь Богу.чтобы он Вам помог найти духовного отца.даже если и ездить будет далеко.Я в Дивеево стояла и плакала после причастия.а мой батюшка почувствовал.что мне плохо.нашел меня и успокоил.А после службы поговорил со мной.и он знал о чем со мной говорить.Вот так.Наташа.А моя подруга была на родине.заехала в Нежине в монастырь.Там ее старенький священник обнял и без слов понял.Она плакала.а он уже знал о чем нужно поговорить с ее сыном.Нам нужно молиться усерднее.слезно и идти к Богу.и он нам обязательно поможет.Да.Наташа.идти к Богу.потому что Бог нас пытается спасти.потому что мы каким-то образом заслужили его внимание.его любовь.И сыновей наших он тоже любит.поэтому и забрал.И эта мысль должна постоянно быть в голове.тогда нам будет легче.Я постоянно вбиваю себе.что моему Юрочке было невыносимо тяжело.У моей знакомой сыну нет места в этом обществе и он собрался идти в загранплавание.Отец Серафим его не благославил.Тот по-своему.и заболел.Болел долго.пока не отказался от своего решения.А после нашей паломнической поездки собрался идти крестным ходом в Почаев.Вот так Бог ведет к себе.И скорее всего этот парень уйдет в монастырь.мне так показалось.а тут и батюшка между прочим намекнул.А ведь и моему сыну в детстве и старше в церкви нравилось.пока отец и друг не стали высмеивать.Вот тогда очень нужен был тот самый духовный отец.о необходимости которого я даже и не догадывалась.А теперь я понимаю.что без советов священника не справиться в будущем.Держитесь.Наташа.Надеюсь.что я Вам помогаю.Ведь тоже иду этим путем.только встала на него чуть раньше.

Ирина, возраст: 45 / 14.08.2013

Ирина, Вы на нашем форуме "мемориам" не можете зарегистрироваться?
Я могу написать администратору и он поможет вам с решением технических проблем. И с Натальей там можете пообщаться, мы вас давно приглашаем туда...
напишите мне [email protected]

Модератор Юлия, возраст: . / 14.08.2013

Ирина Вы мне подскажите пожалуйста как подойти и сказать будте моим духовным отцом. Когда Сыну еще и сорока дней не было я ездила в
монастырь,это от нас не далеко часа три на машине. Мне там пондравился отец Алексей, я бы вот хотела чтоб он был моим духовным отцом. я
собираюсь в начале сентября к нему обратно собираюсь. Это Свято-Варсанофеевский монастырь, недалеко от Зубово-Поляны.

несчастная, возраст: 49 / 15.08.2013

Я прочитала о отце Алексее.Скорее всего это опытный священник.Но советую молиться.делать поклоны земные каждый вечер и просить о помощи и Бога.и Пресвятую Богородицу.До вашей поездки время есть.а когда будете ехать повторяйте молитву:"Пресвятая Богородица.радуйся..."и Она вам обязательно поможет.Мне это помогало.когда я надеялась попасть к отцу Серафиму и Так помогало не один раз и не только мне.Ангела-Хранителя Вам.Наташенька.Вот видите.Вы тоже потянулись к Богу.А Он этого ждал.И сыну будет утешение.что мама его наконец-то стала на путь спасения.У каждого свой путь.а у нас матерей.потерявших сыновей.один выход:молитва и надежда на Бога.И если у других матерей дорога длинная и выбор есть.то нам нужно спешить.ведь от наших молитв зависит место детей Там и встретимся ли мы с ними в Царствии Небесном.

Ирина, возраст: 45 / 15.08.2013

Соболезную..... Держитесь, и знайте что самые хорошие и чистые люди уходят от нас всегда так рано,видно Богу они там нужнее, А нам остается только молиться о них. Продолжайте жить и проживая каждый день за вас двоих, я уверена ваш сын хотел бы этого.

Вика, возраст: 34 / 05.11.2013

Наташа.слежу за вами на форуме.Думаю о вас.каждый день молюсь за вашего Алексея.Да. для таких мам.как мы.остались только кладбище.форум и молитвы.Я вот даже памятник не могу поставить.боюсь.что сыну не понравится.Все надеюсь.что он мне подскажет.Скоро 2 года.Боюсь зимы.снега.Нового года.Чувствую.что снова буду сходить с ума.Да.боль не уйдет.Она просто становится другой.Мне очень помогает понимание того.что мир становится таким.что сын был бы или несчастлив в нем.или я сходила с ума.если бы сын был похож на тех.кто сейчас веселится уходя от Бога.Страшно за молодых.Наташа.ты присмотрись.прислушайся.Ведь единицы молодых живут с добром.с любовью к другим.Остальные и не боятся греха.смерти...Молодежь беснуется.И ничего ее не останавливает.Наташа.Бог пожалел нас и наших детей.Я тоже постоянно виню себя.И после исповеди.после слез у иконы в церкви.мне становится легче.Держись.Винить ты себя не перестанешь.Знаю по себе.Только пойми.если лучше было для Жизни Алексея.он остался бы жив.А так Бог не вмешался.Значит Здесь сыну хорошего уже не видать было.Прости.Может я не так изъясняюсь.Просто я анализировала последние годы своего сына.делала предположения...Ведь мы то не знали.что было в душах наших детей.Может им этот мир был противен.а они улыбались.пытались быть счастливыми...Мы плачем.потому.что нам тяжело без них.потому что.не уверены.что Там им хорошо.А если заставить себя поверить.что им Там лучше и мы с ними Там скоро будем.то и легче на сердце

ирина, возраст: 46 / 12.11.2013

Ирина спасибо ВАМ БОЛЬШОЕ за поддержку, но я не могу свыкнуться с мыслью, что моему сыну ТАМ лучше. И почему тогда БОГ не забирает всех детей, есть дети которые издеваются над матерью и их БОГ не забирает, а мой еще ничего плохого никому не сделал, ну пусть он был не ангелом, мы с ним и ругались и он высказывал мне свою точку зрения на жизнь, но это его жизнь, и если БОГ дал ее им, то пусть они ее проживали бы как хотели это его жизнь. Я не знаю каким бы он стал, но это мой сын и я бы все стерпела от него. А теперь нет СЫНА и нет МЕНЯ. Я очень хочу к нему.

несчастная, возраст: 49 / 13.11.2013

Сегодня в 8.08 исполнился ровно год,как перестал дышать мой сын.Страшно болело.пекло...и страшное равнодушие ко всему.что происходит вокруг...Сейчас немного легче,плачется легче...Представляю его там,придумываю сказку и разговариваю с ним постоянно...

Любовь, возраст: 53 / 19.11.2013

Думаю, что без ВОЛИ БОЖИЕЙ ваш сын не ушел бы из жизни, ведь Вы знаете много случаев, когда смерть чудом миновала человека, видно не время ему было.
Мне известна Ваша боль и вина, я также потеряла единственного сына, очень убивалась и винила себя, пока сын не приснился моей маме и попросил, чтобы я не плакала, а также - моей знакомой, которую просил передать, что у него все хорошо.
Я приучаю себя к мысли, что плачь о потере ребенка- плач собственника о том, что ему в действительности не принадлежит, ведь мы все-дети Божии и только Он решает когда прийти и - когда уйти. Также, я верю в то, что такие тяжелые испытания посылаются тем, кто еще не потерян для Бога и не потеряет веру даже в этом случае, т.е. будет верить Богу больше, чем кому-либо. Надо держаться и молиться.
Держитесь, просите Бога, чтобы ОН вас утешил и ОН поможет.

Евгения, возраст: 58 / 24.11.2013

Девочки СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВСЕМ кто подддерживает меня, я понимаю, что делается все по воле Божьей, но если тебе говорят прямо в лицо что ты убила сына (говорят конечно те у кого все хорошо), ноя начинаю думать что этоя убила его.
и мне так хочется уйти к нему и просить у него прощение, что я не спасла его.

несчастная, возраст: 49 / 24.11.2013

У меня тоже умер единственный сын я осталась одна у него был рак я не могла его спасти теперь не знаю как жить ему было 28 лет жизнь у меня остановилась никого нет живу в курской области для кого живу не знаю все у меня есть но нет больше сына он ушел от меня навсегда сообщите имя вашего сына я буду всегда поминать его в молитвах записывать на упокойные ектинии это особый помин в алтаре помоги вам господи очисти вашу душу молитесь исповедуйтесь божья мать не оставит вас

аксинья л, возраст: 64 года / 22.03.2014

8 января 2011 года у меня тоже погиб сыночек,ему было почти 17 лет. Прошло уже 3 года время действительно лечит,боль стала не такой острой.Постоянно хожу в церковь,чем-то отвлекаюсь.Я знаю как вам тяжело,но знайте,что они всегда рядом с нами,любят нас и всё видят. Пытайтесь жить так,чтобы радовать его и чтоб он был спокоин за вас.Меня зовут Аля и я всегда с вами,держитесь и дай вам бог всего самого хорошего.

Аля, возраст: 36 / 31.03.2014

Наталья, я вас очень понимаю. У самой такое же горе, сына потеряла год назад.Такие же точно мысли как и у Вас. За чем жить и как без единственного мальчика. В Церковь я ходила давно, и только вера силы передавала.Успокоила себя лишь тем,живу с мыслью, что мы встретимся, время летит быстро.Очень тяжело все это пережить.Но как-то надо жить дальше. И молится за наших любимых деток. Прочитала отзывы, спасибо большое Всем кто так тепло и трепетно относится, к чужому горю. Много добрых и светлых людей.Наталья, а в монастыре попробуйте поживите, будите молится, а в молитве и душе полегче.Терпения и сил Вам.

Наталия, возраст: 46 / 01.04.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

На мой электронный ящик пришло письмо от скорбящей матери. Сквозь годы, ей удалось пережить смерть сына, и теперь она готова поддержать в этом горе других.

Меня зовут Валентина Романовна. 53 года, из города Москвы.

Наверное, я смогла пережить смерть сына, но как только об этом говорю, начинаю понимать, что это невозможно.

Когда смерть приходит трагически, Вас пронзает ослепительный шок, рыдание и необходимость организации похорон “на сильных таблетках”.

Вы уже переживаете смерть сына, находясь в бездушном, полуживом оцепенении.

Я скажу откровенно, что у меня был единственный сын, и меня изо всех сил поддерживали родственники.

Весь седой и за мгновение постаревший супруг, не отходил ни на шаг.

Подруги вились с нашатырным спиртом, помогая мне пережить потерю молчанием.

Невозможно подобрать слова, да и только немногие люди способны на это.

После похорон сына- 9 дней. Поминки.

Я отрицаю, я не верю, что так произошло. Сейчас откроется дверь, и сын войдет в комнату, и кончится это страшное мучение.

На этом этапе (9 дней) просто невозможно осознать, что сын уже покоится в могиле.

Все напоминает о нем, и Вы переживаете о том, что это горе не переживете.

Как мать, я была прикончена унынием, вошла в глубь своей души, постепенно начиная понимать, что это не кошмарные видения.

После девяти дней, мы остались с мужем вдвоем. Нам звонили, продолжали соболезновать. Часто приходили знакомые, но я всех гнала- это наше личное горе.

На 10-30 день мне хотелось только одного- как можно скорее воссоединиться с любимым сыночком.

Я была уверена, что после его смерти, долго мне не протянуть. И это, как ни странно, придавала мне скупую и безжалостную надежду.

Говорят, что необходимо выкинуть (отнести подальше от глаз) все вещи, которые напоминают о сыне.

Муж так и сделал, оставив на память фотографии.

Утешение не приходило, я потеряла смысл жизни, где- то умом понимая, что обязана разделить этот крест с едва держащим себя в рукам мужем.

Да, я забыла сказать, когда умер наш сын, нам было по 33.

Мы сидели в обнимку и друг друга успокаивали. Жили на деньги родителей. А им было еще тяжелее- ушел навсегда единственный внук.

На 40 день, я почувствовала, что совсем немного “отпустило”.

Наверное, и вправду говорят, что душа улетает на небо, покидая близких и родных.

Я продолжала переживать, но это была уже немного другая стадия горя.

Сына уже не вернешь, и я в это окончательно поверила.

Только после этого, мой организм (ангел-хранитель/психика)- точно не знаю, принялся вытягивать меня “с того света”.

Я похудела, постарела и осунулась. Стала понемногу “клевать”- без аппетита и удовольствия.

Мы с мужем поехали на кладбище, и тут опять мне стало плохо.

Переживание смерти единственного сына мне давалось “скачками”, и лекарем было- беспощадное время.

Оно способно состричь заусенцы с души, каким- то непонятным образом пересечь страдающего с людьми, также пережившими потерю ребенка.

Примерно полгода я ничего не хотела, избегая любого желания.

Когда переживания немного притупились, стала выходить на улицу, отвечая на вопросы однозначным ответом.

Так прошел год. Я устроилась на легкую работу, держа смерть сына глубоко внутри.

Два, три, четыре, двадцать лет…

Смерть сына пережить невозможно. Вы не живете, а просто продолжаете жить.

Из памяти стираются образы, затягиваются душевные раны, но скорбь все равно возвращается- не объявлено и пронзительно.

Вы простите меня, что я заболталась.

Но я не знаю до сих пор как пережить смерть любимого сына.

Валентина Романовна Киль.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Поделитесь страницей в социальных сетях

Количество отзывов: 104

После случившегося, мы с мужем остались вдвоем, действительно сиротами.

Нас оставили все: родственники, знакомые, сотрудники, о друзьях вообще говорить неуместно.

Все сказали, что они в шоке, не знают, что нам сказать, и ушли в свою спокойную, благополучную, счастливую жизнь заниматься своими делами.

Наш единственный сын, которому было 27 лет, погиб в аварии, точнее его автомобиль уничтожил МАЗ, из машины МЧС час вырезали, потом час везли в больницу, 8 часов реанимации, и Наш порядочный, правильный, честный, ответственный ребенок, ушел..

Месяц даже не было слез, непонимание, не восприятие…

Мы, всегда такие самостоятельные, вдруг почувствовали потребность в людях, а их рядом не оказалось…

Стала искать вокруг себе подобных, тех, кто уже это пережил…

Можно говорить только с теми, кто поймет, какое это горе!

Просыпаешься утром и кажется, что это тебе приснилось, а потом понимаешь, что реальность никуда не делась.

Задаешь вопросы: ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ?

Не будет детей, не будет внуков – это противоестественно человеческой жизни!

Все чаще захлестывает боль, и чаще умываешься слезами…

Все было ради него, сына, а психиатр сказал, что надо жить своей жизнью. А в церкви – любить только Бога…

Забирают самых лучших: сын погиб на Троицу…

Я пережила уход единственного сына.

И советы мне дали такие же. Стараюсь проживать свою жизнь, только это не жизнь, а пародия на нее.

В церковь больше не хожу, так как, по-моему, там правит бал “материальная выгода”.

Скоро будет 3 года.

Никто Вам не даст совета.

Вы остались с мужем, значит есть о ком заботиться.

Я осталась совсем одна.

Пока Вы живете, живет память о сыне.

Придет час, и Вы уйдете к сыну, не знаю, что это будет – встреча на Небесах или вообще ничего, но то, что Вы ляжете прахом с сыном- это уж точно.

А боль- она не уйдет, только станет не такой острой.

Ему было всего 19 лет. И хотя мне все твердят, что ты сильная и надо жить дальше, нет у меня сил жить.

Я хочу к своему любимому сыночку, и никакие слова тут не помогут.

Я тоже перестала ходить в церковь, и думаю только о встрече с сынулей.

Жизнь теперь как за стеклом.

Я смотрю вокруг и не понимаю что я здесь делаю.

Зачем мне здесь находиться?

Не помогает ни работа, ни друзья, ни родные.

Как будто захлопнулась дверь, за которой смех, радость, счастье и удовольствие от мелких радостей жизни.

Жизнь закончилась. Остались только осколки.

Погиб мой сын.

Ему было 24 года.

Все эти годы я жила с ним, для него.

Я не умею жить без него.

Да, оказывается я ни одна такая, мне 28 лет.

Я тоже медленно схожу с ума!

Марина комментирует:

Я тоже медленно схожу с ума!

Умоляю Вас, держитесь.

Хоть и произношу пустые слова.

За все грехи, простите меня.

Здравствуйте!

Ему было всего 25 лет.

Господи! Как больно и тяжело!

Никто не утешит – ни друзья, ни родные.

Всех очень понимаю, кто здесь написал.

Пережить это невозможно, никакое время не лечит.

Нет больше смысла.

Вещи и портрет нет смысла убирать, ребенок постоянно в душе и в сердце.

Марина комментирует:

Здравствуйте.

Читаю ваше письмо и захлебываюсь слезами.

В августе убили моего единственного сыночка Максима, и вся жизнь потеряла смысл!

Хочется знать только одно- встретимся ли мы там? И больше ничего!

Так больно- словами не описать…

Добрый вечер.

Я из тех матерей, которые потеряли своих детей.

Я до сих пор не могу найти силы начать жить дальше, хоть у меня ещё есть доченька, которой только исполнилось 7 лет.

Но так как я практически всю жизнь воспитывала их одна, для меня мой сын был всё в этой жизни.

И с потерей его, я потеряла смысл.

Не могу понять, зачем Боженька забирает детей, у которых столько мечт было и желаний жить!?

Скоро будет 6 месяцев, а я каждый день плачу и не нахожу ответа: ПОЧЕМУ!?

Всем нам сил и терпения.

Почему что- то постоянно стучит в мозгу?

Ведь так быть не должно! Это дети должны хоронить родителей! Как несправедливо!

Не осталось никого и ничего- только я и моя боль!

От каждого звука вздрагиваю, бегу к дверям, открывать сыну, но тут приходит осознание реальности, и хочется кричать, слезы катятся градом, и дальше снова боль- такая резкая и жгучая, а дальше- пустота.

Боже, как же так? За что?

И так день за днем, и нет этой боли конца!

Арина комментирует:

Зачем Боженька забирает детей?…

Крепитесь, поддерживайте тех, кто тонет в этом горе.

Очень прошу Вас, живите, и простите меня за то, что прикоснулся к Вашей беде своими нескладными строчками.

Юлия комментирует:

Марина комментирует:
Хочется знать только одно- встретимся ли мы там? И больше ничего!

Вы знаете я тоже убивалась, что больше никогда не услышу его голос и шутки, не порадуюсь победам.

Господь забирает лучших, а я всегда знала что смерть это не конец…

Ко мне стал сын приходить в снах.

Сначала в виде своего человеческого образа, только состоящего из дыма или тумана, потом пришел в сопровождении кого-то, похожего на монаха с косой, поцеловал меня, как будто прощался, и ушел в светлое пятно- в темном царстве.

Я потом много плакала и просила Бога не стирать его душу, спасти ее, и что в каком бы облике он ни был, и в каком бы из миров не оказался, я буду всегда любить его и ждать встречи с ним.

А сегодня он снова пришел ко мне в сон- в виде теплого, доброго, зеленого шара.

Я сначала не поняла что это ОН, но к концу сна почувствовала душой, сердцем (не могу объяснить словами), и узнала ЕГО, и на душе просветлело, и появилась радость от того, что ОН ЖИВ.

Я очень люблю его и в этом облике.

Да, мне все равно как бы он ни выглядел, наша ЛЮБОВЬ ВЕЧНА!

Хочу всех поддержать.

Попробуйте с ними общаться с помощью медитации и внутренней концентрации.

У меня получилось, и мне стало легче.

Главное, что они ЖИВЫ, просто ОНИ другие.

Мне так Сын сам сказал, когда приходил в сон. Я ему: “Сынок, ты же умер!?”, а он мне: “Нет, мама, Я ЖИВОЙ, просто я- “ДРУГОЙ”.

Я отношусь к смерти как к длительному путешествию, в которое уехал мой сын, и в которое я тоже, когда придет мое время, отправлюсь, и мы с ним там обязательно встретимся.

И мне тошно!

Скоро год, как похоронила сына.

Приступ эпилепсии – удар – перелом основания черепа, 7 часов операция и трое суток комы.

Я знала уже, что он не выживет. Сама сказала: “На всё Воля Твоя, Господи!”

С младенчества был страх, что он умрёт, и я хоронила его во сне десятки раз.

Все говорили: “Будет долго жить”. А он прожил 38 лет.

На руках меня носил, жалел всегда.

Одна мечта: обнять его, и услышать обычные слова: “Не переживай, мамочка!”.

Что со мной теперь может случится? Захлёбываюсь слезами.

Знаю, что ему там хорошо, и я его обязательно увижу.

Слава Богу ЗА ВСЁ!

От нас отвернулись все.

Спасибо друзьям сына, они нас поддерживали как могли.

Как выжила, с ума не сошла- не знаю.

Эта боль, тоска, слезы- они никогда не закончатся.

Все рухнуло.

Только одно желание- увидеть своего сынулю, просто обнять.

Марина комментирует:

Верю, что жив, но в другом измерении.

Но какой же это “адский ад” остаться здесь без него…

Моему горю уже 5 лет.

В октябре 2011 не стало моего сыночка, 22 года.

И я вам хочу сказать, что боль эта никогда не утихнет, и даже наоборот, со временем она только усиливается.

С мыслями о нем я засыпаю, просыпаюсь, и весь день я думаю только об одном.

Бывают моменты, когда я могу отвлечься на час- другой, а потом как током ударяет.

К психологу ходила, не помогло!

С подругами с тех пор не общаюсь, так как ходили слухи, что я с ума сошла, и меня срочно надо в психбольницу (они так решили потому, что я постоянно плакала).

Муж начал выпивать, и теперь от счастливой семьи (в прошлом) ничего не осталось.

Я поняла какой жестокий и несправедливый мир, потому что сына убили пьяные негодяи.

Вместе с душевной болью во мне поселилась злоба и ненависть. Я их не показываю, но они есть.

А еще чувство вины за то, что не уберегла сына.

Он чувствовал, что его скоро не станет, и каждый день говорил мне об этом.

Мне страшно было слушать такое, и я его ругала.

Теперь я понимаю, что этими разговорами он помощи просил.

Я не помогла!

Сердце разрывается от боли.

Напоследок хочется сказать: “Люди, любите и берегите друг друга, особенно родители детей. Нет страшнее горя, чем потеря ребенка, после чего жизнь делится на до и после”.

После- это уже не жизнь, а страдания.

Вита комментирует:

Валентина Романовна, 53 года, я как раз искала того человека, который пережил горе, как переживаю сейчас я – Вита Николаевна, 49 лет.

Добрый день.

Я читаю ваши строки и вижу там свое аналогичное горе.

У меня также как у вас погиб единственный сын 21 год на производстве.

Мы с мужем вот уже 8 месяцев как существуем.

Мне хочется найти человека и общаться, взаимно помогая выживать, придавая волю и терпение.

Если вы не против, мы могли бы общаться.

До свидания.

Ваша любовь и гордость за своего ребенка, его любовь к вам, семье- это огромное счастье.

Будет больно и тяжело, но постарайтесь не расстраивать своих детей.

Пишите, помогайте другим, не закрывайте свою душу.

Нам это выпало, ничего изменить было нельзя- такой срок.

Я одна из вас.

5 лет назад погиб мой сынок. Ему было 23 года.

Они должны гордиться нами.

Поднимайтесь и говорите спасибо им, что они есть у нас.

Дети видят вас, живите и удивляйте их.

Мы же сильные!

Работал дальнобойщиком, заехал на сутки домой и умер.

Меня не было дома.

Может его можно было спасти: сказали кровоизлияние в мозг и остановка сердца.

Не могу жить без него.

Почему так случилось?

Он такой крепкий был, все органы здоровые.

Ну как он мог умереть?!

26.09.2016 года перестало биться сердце моего сына Артёма, но самое ужасное, что мы узнали об этом спустя 11 дней – а он всё это время лежал в морге, никому не нужный…ему было 28.

Никому из работников больницы- пока он был живой и сотрудникам морга, когда сын уже был мёртвый, даже не пришло в голову найти его родных – при нём был паспорт.

Его избили, жестоко, по голове… по пути на работу на вахту.

А он лежал на холодной железной полке в морге…

Я не знаю зачем жить, ради чего – он у меня единственный ребёнок, всё было ради него, его будущей семьи, внуков…

Какие- то мрази- наркоманы лишили меня всего.

Отчаяние, злость на людей, боль – вот какие чувства остались.

Что мне делать?

Как я вас понимаю.

Я не живу, а существую.

Потому что не верю что его больше нет.

Вот откроется дверь- и мой сын войдет.

Я ОСТАЛАСЬ ОДНА.

Все думаю: когда же я к нему приду?

Очень тяжко жить…

Обнимала его, лежащего в луже крови- уже бездыханного и даже это было утешением- приласкать его, поддержать.

Он сам не ждал такого. Не собирался умирать. Очень близкими мы с ним были. Гордилась им.

Всегда верила, что нет смерти у Господа. А сейчас вообще ничего не чувствую и не понимаю…

И конечно, никому дела нет до нашей жизни, люди не могут даже представить себе такого ужаса, что переживаем мы, и инстинктивно отдаляются.

Это наше личное материнское горе, наш тяжелейший крест.

Возможно мы станем чище, добрее.

Ведь ничто не утешит кроме надежды на встречу ТАМ…

А правду говорят, что когда плачешь часто, то его там заливаешь своими слезами?

Я рыдаю каждый день. Ночами плохо сплю.

Все думаю, как он там один?

Ведь моему сыну было всего 19 лет. Такой молодой и красивый.

А у меня даже теперь не будет никогда внуков, похожих на него.

И мне так одиноко. Не с кем поговорить об этом.

Только фотографии остались.

А так хочется обнять и поцеловать родное дитя.

Где найти утешение?

Мамочки, дорогие, читая Ваши горькие, безумно горькие истории, не могу остановить слез.

Каждое Ваше воздыхание, каждая фраза отзывается в сердце.

Только потеряв единственного сыночка, единственную надежду, можно понять весь ужас, весь кошмар, творящийся в душе осиротевшей матери.

У меня 28 мая 2015 года умер способный, умный, любимый, образованный, состоявшийся в жизни замечательный сын. Моя гордость, моя жизнь, мое дыхание. Теперь его нет.

Еще 4 апреля он приезжал к нам в гости- красивый, сильный, замечательно сложенный, энергичный человек.

А 12 апреля на праздник Пасхи у него заболела спина, 13-го числа его госпитализировали в Боткинскую больницу с очень плохими показателями крови: низкий гемоглобин и тромбоциты.

Взяли пункцию спинного мозга, сделали МРТ и поставили диагноз: рак желудка 4 стадии с метастазами в спинном мозге, косточках, лимфоузлах…

И через полтора месяца моего ребенка не стало, с каждым часом мой мальчик становился все слабее и слабее, проклятая болезнь просто высосала из него все силы, и он умер у меня на руках.

Вопросы за что, почему, как и зачем теперь жить, сверлят мозг с утра до вечера и с ночи до утра. Пропал смысл жизни.

Такая тоска, такая чернота вокруг, и не за что зацепиться.

Похоронили моего сыночка на Троицу.

В семи монастырях и в очень многих Храмах читали Сорокоусты о его здравии. Молились, просили, надеялись…

Прошел год и семь с половиной месяцев, как нет моего мальчика.

Слезы не иссякают, боль не утихает. Мы с мужем одни. Все отошли от нас. Как бы боятся заразится горем. Мы изгои.

Хожу в Храм по субботам, и там только плачу.

Мой ребенок так хотел жить. Он много помогал людям. За что его так!?

Нет ответа…

Забирают самых лучших, самых светлых. НО ПОЧЕМУ???

НЕТ сил жить в этом страшном зазеркалье.

Дорогие мамочки, читаю и чувствую вашу боль каждой клеточкой, душа, как оголённый нерв.

Нет ничего больнее, чем потерять любимого ребёнка.

Говорят, что время лечит. НЕПРАВДА, идёт время, а внутри всё кровоточит и болит, и главное, что ничего невозможно изменить, а от этого ещё больнее.

Вчера было полтора года со смерти моего сына Кирилла, а всё будто только что произошло, и приходя к могилке, я не понимаю что сын “там”, и жду-жду его.

Кирилл здоровым и крепким уехал на машине в свой выходной из дома, и уже больше ко мне не вернулся.

Его не стало через две недели после своего тридцатипятилетия.

Я искала его 9 суток, расклеивали листовки, подавали объявление на местное телевидение, обзванивали все инстанции по области.

А Кирюша всё это время лежал в морге соседней области, и нам никто не сообщил, а ведь найден он был в своей машине и со всеми документами.

Хоронили его только на тринадцатый день, и всё это из-за халатности полиции.

А как было страшно увидеть любимого сына на опознании в морге: он лежал такой холодный и беспомощный, зашитый этими ужасными нитками.

Разве такое забудется, разве такое вылечит время?

Дорогие мамочки, я желаю вам только сил вынести горе, которое упало нам на плечи.

Царствие Небесное нашим детям.

Валентина Романовна, я с Вами согласна, ведь сама до сих пор не знаю как пережить смерть любимого сына.

Когда хоронят маленького ребенка, это одно, а когда нас покидает 20-30 летний…

От этого можно действительно тронуться умом.

Как будто вовсе и не жил…

Ничего не осталось…только памятник и память…

Я всё время думаю, почему в Библии не пишут, как жить матери?

Мария как жила, после распятия сына Иисуса? Она ведь нашла в себе силы.

А я в полном отчаянии.

Как мне знакомо это ГОРЕ, дорогие мамочки.

И слов утешения не существует!

Жить без ЛЮБИМОГО ребёнка невыносимо больно.

И порой кажется, что я сошла с ума.

Моему сынули было 29 лет.

Прошло 2 года и 10 месяцев, а рана становится всё глубже.

Два года не ходила, а бегала на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть.

И только недавно стала понимать, что на самом деле случилось- и жить не хочется.

Мир без него стал другим…солнце светит не так…и сама как в другом измерении.

Только слёзы, слёзы…

СМЫСЛ ЖИЗНИ ПОТЕРЯН.

Перед глазами только его изуродованное тело и пустота…

А был мой ДИМУЛЯ умным, ласковым, любил лыжный спорт с детства. В общем, состоявшимся человеком.

Только бы жить да радоваться, но…

Попробуйте сложить своего грудного ребенка и взрослого- сложите его в свои закрытые ладоши, может будет чуть легче.

Мне помогло.

Разговаривайте с ними, спрашивайте совета, радуйте их своим настроением.

Они рядом и видят нас!

Это просто жизнь, мои дорогие мамочки и папы.

Мой сын погиб в 23 года…

Как и кто допускает, что путевый, здоровый, спортивный, с высшим образованием парень, любивший жизнь и людей, внезапно умер на работе?

За что матери такой крест?

За то, что вырастила хорошего человека?

Ему было всего лишь 25 лет, через 11 дней намечалась свадьба.

Невеста плачет каждый день.

Как теперь жить и зачем?

Прочитала комментарии женщин-матерей, а у самой душа разрывается на части.

Почему Бог не дал ему шанса, забрал, как будто цветок сорвал?

Ничего не предвещало страшного горя.

Как жить?

Умер сын 34 года, кардиомиопатия.

Ни на что не жаловался, откуда это, почему?

Напишите, может у кого-то было такое горе?

Моего сына не стало 2.5 года назад.

Был инсульт, хорошо восстановился, потом умер муж, началось ухудшение, а затем кровоизлияние в мозг, и все…

Я за 10 месяцев потеряла самых любимых мужчин.

Не могу до сих пор прийти в себя: неправда – время не лечит.

Особенно тяжело в праздники, и в семейные даты.

Мы были очень счастливой семьей: любящий внимательный сын, умный и красивый.

Факторов риска инсульта не было, разве что темп жизни, но у кого он сейчас спокойный.

Плачу каждый день, меньше общаюсь с подругами, считаю, что они не могут понять меня.

Мы вместе растили детей, и их проблемы мне кажутся такими пустяковыми.

Не понимаю что значит ОТПУСТИТЬ?

Это забыть и не вспоминать?

У меня есть замечательная дочь и прекрасная внучка, боюсь за них постоянно!

Но даже их любовь и забота не помогают успокоиться!

Местечко в сердце, которое занимал и занимает сын, никто и ничто занять не сможет!

Постоянно мысли ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ!

По утрам истерики с рыданиями, потом таблетки.

Стараюсь дочери все не рассказывать, она очень волнуется за меня.

Мысли всякие приходят в голову, очень больно жить и только думы о ней меня и останавливают.

Но очень больно!

Постоянно думаю, что не все сделала, не все сказала ему о том как я его люблю, хотя он это всегда знал.

Чувство вины, что его нет, а я живу, постоянно сжимает сердце…

Восемь месяцев назад, после тяжелой болезни – опухоль головного мозга – умер мой сын. Ему было 36 лет.

Сначала кроме безотчетного ужаса я ничего не испытывала и не понимала.

Потом начали сквозь сознание пробиваться мысли: что назад ничего уже нельзя вернуть, что ничего нельзя изменить, что он уже никогда не будет жить.

И стало еще хуже от этой безнадеги.

Я живу – ем, работаю, совершаю какие – то действия, как робот, но до сознания ничего не доходит.

Как человека меня просто нет – это не я.

Не могу ни о чем думать – кроме: все ли я сделала чтобы вылечить его?

Беспомощность перед этой болезнью просто окончательно лишает меня сил.

Мы очень доверяли друг другу, и до последнего я старалась верить сама и вселять в него надежду, что мы справимся с ней.

Но… жизнь…

Я знаю ему было страшно потому, что он пытался выяснить: если ли что-то там за гранью бытия?

Как он теперь там?

Что можно сделать чтобы ему было хорошо там, если нельзя его вернуть?

Спасибо, Татьяна.

Мне стало немного легче от ваших слов.

У меня совсем недавно умер сын, 22 года.

Ещё и 40 дней нет.

Мне кажется, я схожу с ума.

Я очень чувствую его – в день его смерти вдруг ощутила сильную радость, мальчишескую такую, и облегчение, как будто груз огромный он с плеч сбросил, недолго, минуту-две чувствовала, 3 дня он был ещё такой, как прежде, радовался, когда я в медитации думала о нём, и наши души встречались.

9 дней – уже другой, – он много всего переосмыслил, потом через 3 недели душа его пришла ко мне во сне, уже без личности – просто светящийся контур человека, даже без пола уже.

Знаю, что на 40 день душа уходит уже насовсем в другие миры, наверно, перестану уже его так чувствовать.

Вчера посмотрела фильм “Наш очаг”, полегчало на какое-то время.

Я занимаюсь духовными практиками, чувствую очень людей, и сына моего очень чувствую.

Знаю, что смерти нет, есть только гибель тела, что душа вечна, но ум всё равно отказывается это понять.

Девочки, милые, как вы это выдержали, без знаний, без техник, без умения себя восстановить и привести в порядок?

Крепитесь, не закрывайтесь, не озлобляйтесь, найдите в себе силы для любви и сострадания к людям, помогайте и любите своих близких и не только, – это и будет ваше спасение.

Во мне, как будто что-то открылось, сострадание очень сильное, неравнодушие.

То, что раньше вообще не трогало, сейчас вызывает кучу разных переживаний.

Ничего просто так не бывает, во всём есть великий замысел Божий, на всё его воля.

Многие вещи мы не можем понять на нашей ступени развития.

Нужно просто принять, как есть.

Найти в себе веру, любовь, благодарность и смирение перед Его волей.

Верить, что всё происходит из любви к нам и нашим детям.

Сегодня была в церкви – дева Мария тоже через это прошла – смерть сына.

Никто от этого не застрахован, это, наоборот, удел сильных.

9-го, после обеда, ему стало плохо, звонила в скорую.

Там спросили про его данные, и когда я сказала, что полис остался дома в Баймаке, ответили, что пусть обращается по месту жительства.

Вечером состояние ухудшилось, поднялось давление и одышка.

Опять звонила в скорую, приехал фельдшер, я ему сказала, что он перенес инфаркт на ногах, болел пневмонией, он замерил его давление, сделав укол от давления, велел завтра идти на прием, почему-то к хирургу и, ссылаясь на отсутствие полиса, оставил его дома.

После этого сын уснул.

Но рано утром ему стало совсем плохо, сильная одышка.

Опять звонила в скорую, бригада приехала через 25 минут.

Но было уже поздно, он умер у меня на руках.

Ему было всего 44 года.

Сам медик.

Всю жизнь работал массажистом, поднял на ноги тяжелобольных, был добрым и отзывчивым человеком.

Построил двухэтажный дом, все в нем делал своими руками.

Сегодня была в больнице города Баймак.

И там я узнала, что 6 марта он делал флюорографию, где у него обнаружили двухстороннюю пневмонию.

Лечащий врач (фамилия скрыта администрацией) назначила только амбулаторное лечение.

Он ходил к ней на прием и в марте, и в апреле, и в мае.

Похудел на 21 кг: весил 83, стал 62.

26 мая вызывали доктора на дом, ему стало плохо, но она опять назначила только лекарства, и ушла.

Сегодня я встретилась с ней, и она стала доказывать, что он вылечился.

И это говорит врач, почти с 40 летним стажем, которая возглавляла долгие годы ВТЭК.

Почему тогда он умер от пневмонии?

Скоро будет три месяца как скончался мой сын, но ни на минуту я не могу его забыть, все перед глазами.

Почему люди, которые должны заботиться о здоровье людей, такие черствые, невнимательные и бездушные?

Не покидает этот вопрос, как я перед тобой виновата, мальчик мой, сынок.

Прости, что не оказалось меня рядом, прости, что сразу не услышала тебя, прости что занята порой была, сто тысяч раз прости.

Мне 41 год, и у меня единственный сын, ему было 19 лет, умный, очень красивый, но были проблемы со здоровьем.

Они наблюдались еще в институте, а так- все было стабильно: рос, жил учился, поступил в медицинский.

Но появилось еще одно заболевание. Сахарный диабет.

Никак не могли его приглушить, постоянные скачки, но это ведь не повод для смерти!

В июле 17 года поехал в краснодарский край к бабушке, подтягивалась вся родня: мои братья, жены, дети.

Мы планировали приехать чуть позже- к концу августа- к началу сентября, а сынок ждать не стал и поехал один.

Стояла невыносимая жара, но днем на улицу он не выходил, а сидел дома под кондиционером.

18 июля с братом и племянником пошли кататься на кортах, вечером зашли в кафе, пришли домой довольные, радостные, но утром 19 у сына заболели ноги, у него бывало такое, что лежал на диване.

К вечеру мне позвонил мой родной единственный ребенок, спросил как дела.

Я была на работе.

Сказал, что померил сахар, все в норме, но болят ноги, встать тяжело, и чтобы я приезжала быстрее…

Не могу писать, обливаюсь слезами…

На что я ответила, что после работы ему перезвоню.

Но вечером мне позвонил брат и сказал: срочно выезжайте.

У меня началась истерика, выехали с мужем сразу же с Ульяновска, я не верила, и сейчас не верю.

19.08.17 мой сын ушел из нашей жизни, приехал фельдшер, и даже не смог сделать укол, померить сахар.

От беспомощности с его стороны, сын начал паниковать и задыхаться.

В больницу вести- носилок не оказалось, врач начал звонить в реанимацию, а мой сын уходил, через 30 минут она приехала, но было уже поздно, время было упущено, мой сын ушел, в сознании и памяти, резкая сердечная смерть, так и написали.

Но как я- мать не почувствовала беды, не сказала как я люблю его, не оказалась рядом, не могу простить себя за это, все было бы иначе, вся жизнь крутилась вокруг него, а сейчас все оборвалось, и смысл потеряло.

Остались мы с мамой наедине, не можем говорить о любимом сыне, любимом внуке, как больно, невыносимо сердце рвет на куски.

Для нас он жив, и просто вышел…

Елена комментирует:

Доброго времени суток, нет сил больше держать в себе эту невыносимую боль, не могу осознать, мозг отказывается верить, что это произошло, самое страшное горе перешагнуло порог нашей веселой и дружной семьи: за что, и почему так рано?!

Здравствуйте Елена!

Меня зовут Света, мне 42 гада.

Он был для меня всем, после рождения нашей первой мертвой дочки.

За месяц до 19 лет, у моего сына случился первый припадок.

Мы с мужем не поверили: как нормальный здоровый юноша может внезапно заболеть?

Потом были еще два приступа, поехали утром к врачу, он выписал таблетки, я ушла на работу, а муж отправился в аптеку.

Сын упал дома и умер.

Жизнь стала пустой, поэтому думаем о ребенке.

Может быть еще не всё потеряно и появится смысл жизни?

У меня три сына, умные, порядочные ребята, нам с мужем завидовали – каких мы вырастили сыновей.

Мой средний сын Анатолий погиб в аварии, он водитель, уснул за рулем.

Сыну было 40 лет.

Остались внуки, хорошая, красивая и умная жена…

Здравствуйте.

Никак такое не пережить.

17 лет. Как же так?

Возвращался домой с учебы. “Электро дугой” шел, и просто упал.

Друзья позвонили, сказали, что, кажется, не дышит.

Схожу с ума до сих пор.

Скорая ехала час.

Думаю, что он погиб у нас с папой на руках.

Пытались держать его.

Дышала за него, папа массаж сердечка делал, но увы.

Тоже остались 2 братика и сестренка.

Молюсь за него.

Рыдаю день и ночь, говорят, что нельзя…

Сколько же нас таких матерей в ожидании смерти и встречи со своими сыновьями?

А время не лечит, наоборот, становится больнее…

Рыдала, пока читала.

Как же мне жаль мамочек, потерявших своих деточек.

Мой сынок любимый погиб на работе в 23 года, вот уже скоро семь лет будет, как его нет со мной, а я до сих пор не верю и не могу с этим смириться.

Родные отвернулись, да и знакомые шарахались от меня, как от прокажённой.

Вот живу с этой невыносимой болью, ничего не радует, а что делать, думала, что долго не протяну, а вот уже семь лет будет 28 декабря.

Всем мамочкам сочувствую и соболезную, мира Вам в душе!

Елена комментирует:

Но как я- мать не почувствовала беды, не сказала как я люблю его, не оказалась рядом, не могу простить себя за это, все было бы иначе, вся жизнь крутилась вокруг него, а сейчас все оборвалось…

Вот и я, мама, даже не почувствовала, что мой сын погиб, даже сердце ничего не предсказало! Как так?

Почему говорят, что материнское сердце чувствует беду, а что же мое молчало?

А теперь вот рвется на части и как же я жалею, что наверное мало говорила ему, что люблю его, он ведь сын мой!

Прости меня сынок, прости…

В 7 месяцев вместе с прививкой занесли гепатит “В”.

Сколько мы с ним перенесли – это не передать словами.

Лежали в 6 больницах.

В 5 лет у нас нормализовались ферменты, и нас сняли с учета.

Все это время мы с ним соблюдали диеты. Все было нормально.

В 18 лет он женился, родился ребенок.

Но в какой то момент я его упустила.

Появились проблемы с работой, он стал пить и, естественно, печень не выдержала.

Последние три дня он ходил сам не свой.

Говорил, что болит живот и мучает понос.

Он никогда не жаловался на боли, и тут мне не сказал, что у него рвота и жидкий стул с кровью.

Его увезли на скорой с низким давлением.

Больше я его не видела.

От большой потери крови, у него наступил шок.

Ему сделали усыпляющий укол, и сын уже не проснулся.

У меня трое детей, он самый старший.

Добрый, отзывчивый, всегда нам помогал и был всегда рядом.

Я до сих пор не верю, что его нет.

Мое здоровье сильно пошатнулось.

Хожу по врачам, но я думаю, что это от тоски по сыну.

Еще утром 9 марта пили чай с конфетами, подаренными им на праздник, а вечером Женю увезла скорая в тяжелом состоянии, а еще через 2 недели его не стало, отказали почки, легкие, сердце.

Даже в реанимации, пока он еще мог говорить, он все время рвался домой, он даже мысли не допускал, что умирает.

Больше у меня никого нет, совсем никого, одна в чужом городе – переехали 8 лет назад, но всегда нас было только двое, остальные чужие.

Остались 4 кота и собака, только они и держат, а так только одно желание – поскорее к Жене, я даже место себе рядом с ним приготовила.

В Бога больше не верю, не хочу я верить в Бога, который забирает у матери единственного ребенка.

Но за сына все-таки молюсь, как умею, может ему будет лучше от моей молитвы.

Однажды во сне, а может и не во сне Женюшка попросил меня отпустить его, я стараюсь, только плохо получается, т.е. совсем не получается.

А еще огромное, страшное чувство вины: я его не уберегла, только я.

Он такой был замечательный, умный, красивый, он столько для меня делал, а я его не спасла.

Мой ад уже наступил, наверное, я это заслужила.

Только бы моему мальчику там было хорошо или хотя бы больше не больно.

Я так тебя люблю.

Когда-то, в 2001 году, я похоронила в течение месяца обоих своих родителей, это было кошмаром, но сейчас это совсем другое, нет слов, чтобы описать весь ужас, что со мной происходит: чувства вины, невыносимой тоски, страха, безнадёжности, пустоты, горя и отчаянья.

Спасает только работа, там бывают моменты, что чувствую себя как раньше, но это быстро проходит, слезы каждый день, но их никто не видит.

Сын мне говорил раньше, что я сильная, но я не такая, просто жизнь меня ставит в такие обстоятельства, что и деваться некуда, надо карабкаться дальше, что и пытаюсь сейчас делать.

Я только хочу, чтобы ему сейчас было хорошо, больше ничего уже не жду.

Мне 43 года, я больше не боюсь умереть, но у меня есть ещё сын 9 лет, так что будем жить дальше.

Всем вам, мамочки, крепкого здоровья, утешенья, сил и терпения.

А наши дети теперь навсегда с нами, и всегда молодые.

У моей свекрови два дня назад умер старший сын, я жена младшего.

Я хочу ей помочь, но не знаю как.

Подскажите, как пережить такое горе?

Приветствую Вас, Ирина.

Я искренне Вам сопереживаю.

Вы находитесь на странице с требуемым материалом.

Пожалуйста, ознакомьтесь с публикацией и оставленными комментариями.

Прошло 1,5 года как не стало моего сыночка.

А боль все та же – время не лечит.

Может и лечит, но просто столько не живут.

у меня теперь нет праздников!

Предновогодняя суета – люди все куда-то бегут, что-то покупают, несут елки, подарки, а у меня все, как в тумане.

Я смотрю на них, как на дикарей и хожу, как отрешенная.

В каждом молодом парне вижу сыночка, хочу окликнуть его, и тут приходит реальность – страшная, подлая, несправедливая реальность! Я часто плачу.

Друзья все отошли – никому неинтересно общаться со мной теперь – всегда грустной, не смеющейся никогда.

Люди, представляете, я разучилась смеяться!

Меня ничего не радует в этой жизни – я одна, все время одна со своим горем.

День прошел – и ладно. И так всегда…

Четвёртый новый год без сынули.

Праздники для меня теперь не существуют.

Димочке было бы 33 года, но его раздробил грузовой состав.

Красивый, умный, любимый сынуля.

За эти годы было всё: неверие, отрицание случившегося и мысли о самоубийстве: лишь бы быстрее увидеться с ним.

Ходила постоянно в Церковь, на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть (может где-то промелькнёт силуэт) – и мне было легче потому, что я его три года действительно искала, и этим заставляла себя жить.

В прохожих, везде, и вдруг поняла, что я медленно схожу с ума.

И вот в этот момент всё оборвалось.

Сейчас я зависла в непонятном для меня состоянии: я между небом и землёй.

Я совершенно пустая, мне ничего не хочется, вроде бы жизнь продолжается, но меня в ней НЕТ!

Прошло 3 месяца как нет моего любимого сына.

Его не стало 30.09.2017.

Ему 2.06 исполнилось 27 лет.

Остановка сердца.

Это произошло в другом городе, и нам сообщили про весь ужас 31.09 по телефону.

Боже! За что и почему?

Он поехал поступать в Санкт-Петербург в – свой любимый город. Сами мы из Эстонии – г. Таллинн.

Он мне всё говорил: “Мамочка, ну что со мной может тут случиться? Я в самом красивом городе мира. Всё будет хорошо!”.

И это правда – боль не проходит, и время, и Церковь, и молитвы не помогают утихнуть этому горю.

Я не одна – есть ещё дочь, и ей 10 лет только исполнилось.

Я понимаю, что надо жить ради дочери, и найти силы чтобы сделать её жизнь счастливой.

Но пока это не очень получается – она часто видит как я плачу.

Я общаюсь с друзьями сына, и это немного даёт мне сил – что помнят его умным, добрым, веселым.

Он писал стихи и очерки, и был очень талантливым и заботливым сыном и братом.

Всем, кто потерял своих детей – только жить!

И ради памяти наших детей надо жить уверенно, и найти силы не замкнуться в своём горе.

Добрый вечер, милые девочки.

Ненавижу этот день, это число.

В отрывном календаре, сразу в начале года, отрываю листок с этим числом.

Легче не становится.

Это как груз на сердце привязали и сказали: тащи! И тащишь. И молчишь.

Никому не интересна твоя боль, твои слезы, твои терзания.

Это может понять только тот, кто это пережил.

В Церковь не хожу, аутотренинг уже не помогает.

Стала злой, сварливой теткой.

И вы знаете, перестала чего-то бояться.

Говорю то, что думаю, режу “правду-матку”, иду напролом, поэтому перестала общаться с родственникам, которые вместо поддержки после похорон, приехали ко мне занять денег на свои срочные дела.

Вот тогда я поняла, что ни перед кем не буду выворачивать свою душу, показывать свои слезы и переживания.

Теперь меня не волнует ничего: ни кризисы, ни плохая погода, ни сплетни на работе, ничего.

Ведь раньше жила и боялась: вот с работы сократят, вот начальник накричит, вот люди что-то не то подумают.

А боятся надо вот такого конца. Раз и все!

Открывай ворота – смерть близкого, любимого человечка пришла, и стала хозяйкой в твоем доме.

Она везде: в твоей голове, в твоей постели.

За стол с тобой садится каждый день.

И ты каждый день ей фигу показываешь – со злостью, с ненавистью.

И живешь, и ходишь не с опущенной головой и заплаканными глазами, а прямо глядя в глаза людям, которые только и ждут, что ты раскиснешь, сделаешься жалкой, несчастной.

Нет, девчонки!

Надо жить и помнить о наших мальчишках!

Ведь у них есть только мы, а у нас – только они.

Держитесь.

Пошел с друзьями в бильярдную.

Расстались в 20.00, а в 00.15 его нашли на железнодорожной платформе.

Он свел счеты с жизнью.

Я не верю, что мой сынок такое может сделать.

В сентябре он сам поступил в институт. Работал.

Мы живем в Москве.

Как так получилось, и что он там делал?

Хожу в Церковь, мне это очень помогает.

Молюсь утром и вечером.

Всем нам сил и терпения.

Бог не дает испытаний, которые человек не сможет пережить.

Милые друзья, по огромному горю, я писала ранее про свою страшную утрату единственного сыночка.

И часто возвращаюсь в этот раздел.

Очень близки чувства, мысли большинства из вас, девоньки, а вот с Ольгой не могу согласится, что Бог не дает человеку испытаний больше, чем тот может выдержать.

Про то есть масса примеров, когда несчастные матери уходили вслед за своими детками.

Скажу про себя: я стала другим человеком, от доброй сердечной женщины не осталось и следа.

Нет в душе ни жалости, ни сострадания, только пепелище.

Мир одет в чёрные и серые тона.

Как и Оксана, я стала злой и неприятной.

Меня, мою душу, сожгли, уничтожили безжалостной смертью моего единственного сыночка.

Святитель Игнатий Брянчанинов писал, что смерть – это казнь.

Только казнили не только сына, но и меня.

Простите, если что не так написала.

Очень тяжко…

Я тоже похоронила сына.

Какие-то мрази убили его на работе во время вахты.

Расследования не было, откупились.

Сейчас в цене только деньги.

Привезли его в цинковом гробу.

Месяц даже почему-то не плакала. Зато сейчас рыдаю по несколько раз в день.

Жду сыночка домой, не верится, что его больше нет.

С 7 лет лишилась родителей, воспитывалась в детском доме.

В Церковь не хожу.

Где он Бог, почему такой несправедливый?

Миллиардами воруют, людей убивают, и эти мрази от жира бесятся и над народом издеваются, а Бог их не наказывает.

Завтра девять месяцев, как похоронила любимого сыночка.

Смерть вырвала у меня его из рук.

Живу, если так можно сказать.

Не верю, что нет его, что не увижу никогда, не услышу его ласковое “мамуля”.

И жду, жду…

Каждую секундочку думаю о нем. Вспоминаю.

Он у нас, как солнышко, всегда с улыбкой.

А теперь все померкло, темнота, пустота, которую не заполнить.

Кричу, вою каждый день. Справиться не могу.

Как жить, зачем? Почему так?

Рядом семья старшего сына.

Они не оставляют меня, но это не спасает.

Похоронила сына – 17 лет в 2004 году, через 8 месяцев мама умерла, ещё через 8 – свекровь.

Мы с мужем и сейчас живём в горе, никогда легче не будет.

Здравствуйте!

Неожиданно, кажется, нелепо.

Живу, не знаю как.

Держитесь, крепитесь, только время поможет и все расставит по своим местам.

Спаси, Господи, родителей и помоги им, потерявшим самое дорогое – своих детей.

Три года прошло, немного легче, но почему так иногда больно…

Здравствуйте!

В декабре 2017 года проводила сына на очередные соревнования в другой город.

Через три дня после игры, созвонились, поговорили быстро, я спешила и сказала ему: “Давай вечером все обсудим?”…

Через 30 мин его не стало.

14 лет, красавец, умница.

Два месяца прошло, как в бреду.

Легче не становится.

Бесконечная боль, отчаяние.

У меня есть младшая дочь, пытаюсь как-то собраться ради нее, но это плохо мне дается.

Сквозь призму горя все кажется другим – друзья, отношения, сама жизнь.

Милые, добрые люди.

Искала помощи, и вышла на ваш сайт.

Ему было 33 года, он возвращался с вахты.

Я с ним за 2 часа до вылета час разговаривала.

Остались жена, двое деточек и боль моя.

Она рвет сердце, душу.

Хожу, как зомби, ну ничего не понимаю.

9 ней прошло, а еще не хоронили, ждем, вестей с Москвы нет.

Батюшка сказал, что надо смиренно принимать смерть детей, как Богородица приняла смерть сына своего Иисуса Христа.

Умом понимаю, а сердцем нет – ведь душа вместе с сыночком покинула меня.

Смотрю на фото, и прошу об одном – чтоб забрал меня к себе.

Валечка, дорогая, так хочется сказать вам слова поддержки, хоть на частичку уменьшить вашу боль.

Но это невозможно.

Я потеряла единственного сыночка 2 года и 9 месяцев тому назад, и никто никаким словом не облегчил мою боль ни на йоту.

Был сын в душе, а теперь боль.

Милая, дорогая сестра, держитесь.

Неведомо за что даётся такая лютая кара.

И приходится существовать с этим.

Мои бесконечно родные, но невидимые глазом братья и сестры.

Только что я прочитал все комментарии, оставленные горем убитыми людьми.

Скрыл глаза, чтобы никто не видел слезы мужчины, который не имеет никакого права Вам что-либо советовать.

Моя душа скорбит рядом с Вами, пронося сквозь сердце печаль и утрату.

Пожалуйста, примите мои искренние слова соболезнования и постарайтесь найти силы ради тех, кто остался рядом. Вы им нужны.

Простите меня.

С низким поклоном, Дмитрий Николаевич. А если быть предельно открытым – Димка из города Москвы.

Спасибо вам, Дмитрий, за теплые слова поддержки.

Дима, спасибо Вам за этот сайт.

За Ваше сочувствие и сострадание.

Это дорогого стоит.

Большинство людей стараются абстрагироваться от ужаса, свалившегося на несчастных матерей.

Даже близкие казалось бы люди, и те отдаляются, как бы боясь “заразиться”.

И в Храме нет поддержки: ” Бог дал, Бог взял “. А как и чем жить?…

Низкий Вам поклон, Дима, за участие.

Спасибо, Дима, и мои дорогие подруги по несчастью.

Многие едут, звонят, сочувствуют, а потом у всех своя жизнь, заботы и проблемы.

Остаешься один, не считая самых близких.

Днем на работе, а как придешь, на фото глянешь и воешь, как волчица.

Сил нет. Вроде понимаешь, что надо держаться, а не могу.

У меня 28.02.2017 г. умер сыночек, прямо на работе.

Я здесь уже писала.

Ребенок-Ангел, спортсмен с высшим образованием, красивый и душой, и телом.

Бог его забрал, просто вырвал из жизни.

Прошел год, стало ли легче? Нет.

Боль, обида, чувство несправедливости и безразличие к прежде жизненным ценностям.

Все как-то сразу померкло.

23.02.2018 я потеряла самого дорогого человека – единственного сына.

Ему было всего 33 года.

Не могу поверить, что его больше нет, боль утраты, пустота.

Кажется, он где-то рядом, но не подпускает к себе.

Руки отнимаются, ничего не могу делать.

Он в этот день шел к нам домой, но так и не дошел.

После обеда мы еще разговаривали с ним, а в 14-30 его уже не стало.

Мне в этот момент было так плохо, видно чувствовало сердце, что с ним что-то не так.

Стали ему звонить на телефон, но он не отвечал.

А утром мы узнали, что его больше нет.

Он был добрым, отзывчивым, занимался спортом, но нелепая смерть оборвала его жизнь.

Наверное, правду говорят, что Бог забирает к себе самых лучших, но почему так рано?

Сначала не понимаешь, как можно ходить на работу, смотреть телевизор, спать, гулять и т.д, ведь его нет, к тебе он не придет, не позвонит.

Остались только воспоминания: ты видишь его маленького, подростка, потом армия, и тут все кончено, в один миг.

Это невыносимо!

Это сидит у тебя в подкорке, с этим ты и продолжаешь свой путь.

Вы знаете, раньше я всегда мечтала, о разном, а теперь, как отрезало.

День прошел, ну и ладно.

Люди суетятся чего-то: машины, кредиты, квартиры, телефоны новые.

А ты знаешь, что ничего этого тебе не надо, смотришь на фотографию и просишь: ну скажи хоть слово, хоть раз услышать: мама, это я.

Пусто, девочки на душе, пусто.

Дорогие мамочки, примите мои самые искренние соболезнования.

Потерять ребёнка – выше человеческих сил!

Пускай нашим деткам будет на облачках хорошо, и мы с ними обязательно встретимся и обнимемся крепко-крепко.

31.01.2018 года мой сын Роман ушел из жизни.

Сегодня уже шестой месяц как его нет.

Очень хочу увидеть его.

Плачу каждый день.

Хочу умереть, чтобы встретиться с ним.

Я не хочу жить.

В голове все время сын.

С каждым днем приближается дата – полгода.

Мне страшно, больно осознавать, что уже столько времени моего ребенка нет и что он никогда не придет и не позвонит.

В интернете видела информацию, что, якобы, это я жалею себя, когда плачу, страдаю по сыночку.

Хорошие мои женщины, прочла все ваши письма – читала и тихо плакала.

Вы меня спасли: вот уже 2 недели у меня одна мысль – не хочу жить.

Мой сын, слава Богу, живой, но находится в сизо.

Он не насильник и не убийца, попал туда по своей глупости, за что и будет отвечать.

Для нас с мужем эта новость оказалась концом света, но, слава Богу, что оказались рядом друзья и родственники – никто не отвернулся.

Нужно просить Бога о помощи и молиться, он обязательно услышит и поможет.

Спасибо вам большое.

Мой сын, ему 24 года… Он умер, и я не знаю что мне дальше без него делать! Жизнь моя оборвалась. Я не хочу жить…

Дорогая Котина мама.

Мне безумно жаль вас, себя и всех осиротевших мамочек, написавших на этот сайт.

Моего единственного сыночка Сашеньки нет уже три года и два месяца.

Три года слёз, отчаяния, протеста.

Здесь Наташа пишет, что надо просить у Бога помощи, молиться, и Бог поможет. Мне не помог.

Хорошая, бедная Котина мама, знаю как вам тяжко и безнадёжно.

Хотелось бы чем-то помочь, облегчить эту вселенскую боль. Но могу только поплакать рядом…

Скажи мне, Бог, зачем ты это сделал?
Ведь я молилась и тебя просила: Его хранить, как самого, себя.
Ты отомстил за то, что я любила сына больше, чем люблю тебя?!
Чего добился ты жестокостью своей?
Лишь доказал: не любишь ты людей…
Душа кричит, все струны рвутся в ней: За что? Зачем?
Ведь он был мне нужней.
Тебе я задаю вопрос.
Я – Мать! И у меня есть право это знать!
М о л ч и ш ь?!
А значит нет ответа…
Или не хочешь отвечать на это?!

Здравствуйте, мамы!

Я, как и вы, потеряла своего младшего сына. Ему было 27 лет, и погиб он в авиакатастрофе, которая произошла 6 марта 2018 года в Сирии, в городе Хмеймим. Он гвардии старший лейтенант.

Прошел не одну горячую точку, но к сожалению по ошибке пилота, 39 семей осиротели.

Я хочу ВАС всех поддержать в этом огромном горе, я, как и вы все, постоянно плачу.

Было очень много планов и перспектив, но увы, есть такое страшное слово СУДЬБА.

Я стараюсь выживать только разумом, внутренняя пустота и безразличие, думаю, что мы все это испытываем.

Но есть одно НО, которое дает мне шанс на выживание. Мой сын был бы против, чтобы я так страдала, Он приходил ко мне на третий день после гибели, и показал как они погибли, меня этот вопрос очень мучал.

Он очень редко приходит, но показывает, что у него всё в порядке. И я не имею права его подводить.

Мы должны отпускать наших мальчишек на небеса, иначе мы им просто мешаем своими слезами и мыслями, обрести покой.

Мы поступаем как эгоисты, которым тяжело и плохо, забывая, что нашим мальчикам это приносит только боль, и они оберегая нас, не могут уйти до конца на небеса.

У нас ведь очень сильная с мальчишками связь.

Я очень сильно всегда чувствовала это, и сын всегда удивлялся, что я ему звонила именно в сложные моменты.

Я для себя решила, что я ОЧЕНЬ сильно люблю своего сына, и поэтому не имею права его разочаровывать.

Я как-то на могиле задала ему вопрос, видит ли он меня и слышит, и в какой-то момент увидела у себя на пальце тоненькую паутинку, которая уходила в небо.

Я очень сильно обрадовалась, поблагодарила своего детеныша, и пообещала, что буду очень стараться его не беспокоить.

Так вот и выживаю потихоньку. И ВАС всех прошу, отпускайте понемногу своих сыновей.

Исправить ситуацию мы не в силах, а создать им покой – сможем.

Мы же их любим и ради наших сыновей, мы должны это делать.

Если судьба так решила, значит мы ещё должны на этом свете что-то доделать.

А наши мальчики всегда с нами рядом, и оберегают нас неразумных. Держитесь, девочки, только мы сами можем себе помочь.

Люба, спасибо Вам. Ваше обращение помогло задуматься…

Бедные, несчастные мамочки.

Сколько бы не было ребёнку лет, он для родителей, особенно для мам, останется ребёнком.

Такое горе разрушает, а не очищает душу человека.

Пусто на душе, и жизнь кажется пустой. Я тоже одна из вас.

Жить нельзя, умереть тоже, запятую ставить негде…

Пробуждение начинается словами: я и сейчас. Последние восемь месяцев просыпаться стало неимоверно больно, холодное сознание, что я ещё здесь, приходит не сразу… Я так всегда раньше любила просыпаться, вскакивала по утрам с кровати с улыбкой, такой счастливой, чего мои мальчишки никогда не понимали… Наверное, они считали, что радоваться новому дню могут лишь люди, не понимающие одну простую вещь – сейчас – это не просто мгновение, это напоминание, что вчерашний счастливый день отдалился на день, прошлый счастливый год на год и рано или поздно придет Она…., мол, куда торопиться… Я улыбалась и целовала их в щеки…))
Теперь, чтобы встать с утра, нужно время, нужно вспомнить, кем я была раньше, как я выглядела, как должна вести себя… Одевшись, и наведя окончательный “лоск” на одеревеневший и вполне сносный вид, я вспоминаю, какая мне предстоит роль. Я вижу в зеркале вовсе не отражение, скорее немую просьбу: ТОЛЬКО ДОТЯНИ ДО ВЕЧЕРА.
Может это чересчур, но с другой стороны – моё сердце разбито также как у всех здесь матерей, я будто иду на дно, тону, нечем дышать… В моей жизни был хоть какой-то смысл, когда ты чувствовал, что действительно есть кто-то рядом, всепонимающая тебя душа, кого ты бесконечно любишь. Моему единственному сыну было 20 лет. 22 декабря 2017 года его не стало. Егор трагически погиб……
Говорят, чем ты старше, тем у тебя больше опыта. Полное фуфло! Сейчас я понимаю, что с годами стала намного глупее. Ведь опыт – это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что происходит.
… Впервые в жизни я не знаю, что меня ждёт, каждый день как в тумане. Уже ничего не изменится…

08.06.2018 в 15.40 машина сбила мою дочку. Ей было 16 лет. За 10 минут до этого я говорила с ней по телефону. Она приезжала ко мне на работу к врачу. Я работаю в клинике. Пришла, была такая грустная. Еще и дождик пошел, намочил нас, пока я ее провожала.

Стояла, смотрела ей вслед, как будто чувствовала, что не увижу больше. И не увидела.

А потом начался кошмар этого дня. Не могла дозвонится. Думала, почему не доехала до дома. Ее сбила машина около дома. На остановке.

Пока я ехала, пока ее везла скорая, она скончалась по дороге. Я приехала в морг. Не верила до последнего.
А потом я увидела, что лежит она вся в крови – вся с головы, до ног. Моя девочка. И там я умерла вместе с ней. Вот и живу непонятно как. Вроде дышу, и вроде не дышу. Не знаю. Чувствую себя за стеклом. Как инопланетянин.

Это чувство «жизни за стеклом» у меня четвёртый год. Там живут, радуются, суетятся люди со своими заботами, смешными проблемами… Там все знакомые, друзья, и даже Церковь осталась там… А тут я одна, и тоска, и слёзы, и обида, и безнадёжность… Сил нет…

05.08.2018 года трагически ушел из жизни мой любимый, мой единственный родной сыночек. Ему было всего 21 год. Чувство вины, что я живу, а его нет, не покидает ни на минуту.

Каждый день хожу на кладбище. День просто истерика, другой день нет даже слез, просто пустота. От безысходности сходишь с ума.

В конце июня убили моего 22 – летнего сына, вечером он поехал на машине на дачу к друзьям, не доехал – был зверски расстрелян в упор неизвестными, а авто было выставлено на продажу.

Мой муж и брат сами нашли тело нашего мальчика (по треку с маячка из авто, который был на моём телефоне). Следствие продолжается, результатов пока нет.

Мы с мужем остались одни, сын поздний, единственный.

Сын был очень светлым, добрым, умным, блестяще окончил колледж, отслужил в армии (военным водителем), 11 месяцев отработал в магазине автозапчастей кассиром-консультантом – почти всё успел за свою коротенькую жизнь, встречался с девушкой, столько планов было.

Нам 52 и 61. Всё. Точка. Смысл жизни пропал. Ждём встречи с сыном. Хожу в Храм, пытаюсь молиться, исповедуюсь, причащаюсь, но как-то машинально всё, не как раньше (когда ждала сына из армии).

Мой сын в 38 лет ушел из жизни 10 июля 2018 года. Сердечная недостаточность, не спасли 2 бригады реанимации. Ничего не предвещало беды. Со станции скорой помощи мне ответили, что в России ежегодно таких случаев порядка 200 тысяч. Год назад была в Иерусалиме, просила здоровья у Бога для него…
Сейчас живу в другом измерении – помню о нем каждую минуту.

2 года назад 30 октября ушел наш единственный и самый лучший. Никогда это не приму. Боль убила все внутри живое, и никому этого не объяснить. Поймет только тот, кто пережил. Все родственники и друзья исчезли. Мир жесток и беспринципен.
В Бога не верю после трагедии: муж и я постарели, и вообще изменились. Радоваться и смеяться искренне разучились – нет счастья без сынули. Много раз посещали мысли о суициде, но понимаю, что это не выход. Работаю, хожу на танцы, отвлекает, но это временной самообман.
Нет полноценной жизни без моего любимого и родного сынули, и жизни нет. Все вокруг, как искусственное. Вещи, которые раньше радовали, потеряли ценность. Нет ни в чем ценности, жалею только мать.
Когда мне было 13 лет, в 2000 году погибла сестра трагически, ей было 17 лет, а сейчас и у нас такая же история.
Очень тяжело. Экстрасенсы и гадалки только наживаются на горе. Нет у них человечности, интересуют только деньги. Уже и не знаю к кому обращаться. Живем кое-как.
После первого года хотела развестись с мужем, но у него нет никого, кроме меня, потом поняла, что не могу так поступить. Это как предательство моего сына.
Мы ругались и обвиняли друг друга. Потом поняли, что это все бессмысленно.
Психотерапевт нам не смог помочь.
Иногда пишу стихи, посвящаю их сынуле. В те минуты мне становится лучше, как будто говорю с ним. После его ухода написала 6 стихов длинных и серьезных. Мне кажется, он сам мне как будто диктовал, что написать. Стала писать книгу “На грани, немой мир”. Она пока в стадии разработки. Пишу о переживаниях и о безмолвном горе.

Прочитала все комменты, наревелась. Оказывается, я не одна такая! 2 месяца назад у меня погиб сын. 2 недели не дожил до 22 лет. Летом намечали свадьбу. Даже внуков не успел нажить. Такая пустота внутри. Пустота и БОЛЬ! Как жить дальше не знаю. Сил плакать и страдать уже нет. Держит на плаву старшая дочь с внуками, но они далеко. Общаемся по телефону. Действительно, ничего не хочется делать, в голове одна мысль: зачем, за что? Кому это надо? Церковь не помогает, становится еще хуже. Кажется, если бы ходила раньше в Церковь – спасла бы, отмолила. Чувство вины съедает. Боюсь не выдержу! Как не совершить непоправимое? Муж тоже плачет целыми днями. Он у него вообще был единственным. Столько надежд возлагали на него! Также родственники и друзья почти все отказались. Кому нужно чужое горе. Кроме дочери никто не звонит.

Валечка, дорогая, я вот ходила раньше в Церковь, молила Господа, особенного Богородицу за сыночка… Ничего не помогло, никто не защитил от лютой болезни. И теперь мне только хуже от этого…

Я не хочу больше ничего в этой ужасной жизни. Похоронила Сына в 2018 году 31 января. Я постоянно думаю о нем. Не было ни одного дня, ни одной минуты, чтобы я не думала о нем. Я хочу его увидеть и очень скучаю. Где мой сыночек? Господи, где мой ребенок? Это невыносимо.

17 июня умер мой сын. Он был единственный мой ребенок и близкий человек. Казню себя, что не смогла ему помочь и защитить. Он даже во сне ко мне не приходит. Как сделать, чтобы ему там было спокойно и хорошо? Жить ли мне дальше? Я совсем одна. Могу ли я с кем-то из переживших эту трагедию переписываться? Мне очень тяжело.

Ирина, здравствуйте. Я Ваша тезка и на меня обрушилось горе потери единственного сыночка четыре года назад…

19 июля умер мой сын, мой любимый сын, эту боль нельзя пережить, может мне начать курить, я когда-то курила, а может пить? Ему было 43 года, попал под винт лодки в воде. Я просто не могу пережить, мое сердце постоянно ноет, не хочется верить во весь этот кошмар. Люди, помогите!!!

Моему Ангелочку было 14 лет, мы боролись два года с болезнью под названием Саркома. 4 стадия. 04.08.2019 он ушёл и оставил меня одну. Душа рвётся на части, действительно это очень больно. Жить дальше нужно в память о нем.

5 августа 2019 года погиб мой умный и красивый сыночка, оставил меня, не дожив до своего 23-х летия 21 день.
Он разбился на своем любимом мотоцикле, а водитель сбившей его машины просто не дал моему сыну ни одного шанса, протащив его несколько метров.
У меня вырвали душу и вынули сердце, отняли мой воздух и погасили солнце.
Постоянно задаю вопрос, почему взамен не взяли меня, за что меня оставили на этом свете – именно за что?
Прошло всего 19 дней, а я умерла уже 19 тысяч раз за это время.
Молюсь за него, но мне ничего не помогает. Меня вылечит только соединение с моим сыном.
Прошу Бога об этом, как о милости – раз он милостив.

Здравствуйте, хотела бы познакомиться с Ириной, у которой погиб сын 17 июня. Моего мальчика не стало 9 января в 16 лет. Боль больше не вмещается в меня, она разрывает меня, жить не хочу, не нахожу смысла ни в чем.

Добрый вечер всем! У меня такое же горе. 22 сентября умер единственный сын. Ему было 39 лет. Это горе невозможно перенести. Да, говорят, что Бог забирает лучших. Но почему? Почему он забирает молодых? Лучше бы забрал меня, потому что без единственного сына жить невозможно. Сердце кровоточит. Я словно сошла сума. На улице смотрю на тех, кто похож на него хоть немного и думаю может это он? И до сих пор не верю в его смерть: кажется, что вот зайдет. Как это больно и невыносимо!
Слёзы текут сами по себе – хочется кричать от беспомощности. Всё можно исправить, кроме смерти.
Его можно было спасти, но меня не было рядом, а невестка подло предала его – она тоже могла спасти его, но оказалась эгоисткой. И вахтёр тоже мог спасти, но никто не вызвал скорую, видя что ему плохо.
Очень себя виню, что не смогла ему помочь, что не было меня рядом.
Он такой хороший, добрый был. Мой любимый сын, родной. Сейчас живу по инерции. Как дальше жить, не знаю? Я даже не знаю от чего он умер, и от этого ещё тяжелее. Странная смерть. Он был совсем один дома и некому было помочь. От этого совсем плохо осознавать, что его можно было спасти, если бы не эгоизм людей.

Не знаю, куда деваться от боли… 2 года, 8 месяцев и 29 дней как не стало моего единственного и безмерно любимого мальчика. Претворяюсь, что живу. А я-то сдохла давно… Сегодня приснился второй раз за всё время, я обнимала его худенькие плечи. Почти тактильные ощущения. Это невыносимо…

Да, Ольга, всё так. Моего мальчика не стало 11 месяцев назад. С каждым днем всё больше ощущаю свою непричастность к этому миру, невозможность испытывать какие-то человеческие эмоции. Душа умерла, никого не люблю больше, ничего не желаю, кроме своей смерти. Он даже ни разу не пришел ко мне во сне… Нет больше сил жить, нет смысла, нет будущего…

4 декабря погибли мои дети: дочь 24 года и внучек Мишутка. Ему 26 декабря исполнился бы годик, это будет завтра… Поедем на кладбище, повезем торт, шарики, которые с любовью и заботой выбирала его мама. Мы с мужем осиротели… Раньше каждый новый день у нас начинался со звонка: “Мы проснулись, Миша поел, сейчас пойдем гулять”, а иногда было и так, звонок в 12 ночи: “Мама, у Миши температура, что делать?” Мы с мужем на машину и к детям, они жили в 12 километрах от нас. Каждый зубик, первая простуда, первые шаги – в 10 месяцев он пошел, всё это было в нашей жизни. А теперь…

Всех понимаю, как тяжело, я не одна такая, нас много. Тоже не хочу жить, но оказаться инвалидом тоже не хочется, в случае неудачного суицида. Терплю стиснув зубы, только каждый выдох, это стон. И так уже больше трех месяцев. Иногда вою, плачу, всё время спрашиваю “за что такая судьба”. Чем я провинилась перед Богом, что лишил меня самого светлого, любимого, драгоценного человечка, моего сыночка. Всего 26 лет, только начал самостоятельно жить. Я нарадоваться за него не могла. Гордилась им. Такой светлый, сообразительный, веселый, спортивный, красавец. Почему не разорвется моё сердце от этого горя? Почему я до сих пор жива? 6.09.19 его не стало, сердечная недостаточность. Никогда мне не жаловался на сердце. Перед этим была высокая температура несколько дней. Скорую не вызвал, таблетки не пил. Когда его привезли, он был в другом городе, вся губа в коросте от инфекции и простуды. У меня сердце сжимается от вины, что не уберегла своего маленького мальчика. Он был большим ребенком. Как жить дальше? Когда мы встретимся с ним и встретимся ли там, в другом мире?

Девочки, как тяжело, как, оказывается, нас много, матерей, потерявших своих сыновей. Моего сыночка не стало в 46 лет, внезапно, вероломно, невозвратно. Умница, красавец, семьянин. За что, Господи?! Почему? Прочитала у О. Роя (он пережил потерю взрослого сына) – надо вырвать из сердца своего любимого человека и не вспоминать о нем: кому-то это удалось? Рой пишет книги в память о сыне, не всем это дано… у него же прочитала, что надо определиться, хочешь ли ты сам продолжать жить, наверное, в этом ответ. У меня взрослая дочь, с сыном они были очень близки, он ей был, как отец… Живу на автомате ради нее и ради своих родных, я им всем дорога, а боль не отпускает ни на минуту, и постоянное чувство вины перед сыном – не так воспитала, не была рядом, когда ему было плохо, не сумела избежать этого адова и ужасного морга, не научила отличать подлых от нормальных, и сама живу, а его нет… Мне 67, а его нет с нами уже с 17 апреля 2018 года… У сына осталось трое детей, и не вся его миссия на этом свете выполнена. Желаю всем душевных сил, может быть, когда-то будет легче.

После потери близкого люди нередко жалуются на то, что в голову лезут мысли о самоубийстве. Почему так происходит? От чего психически нормальному человеку вдруг приходит совершенно нелепая мысль о добровольном уходе из жизни?

Человек, задумывающийся о самоубийстве, обычно не может логично обосновать свое намерение. Он может жаловаться на жизнь, которая якобы пропитана ложью, на отсутствие возможности найти в ней смысл, может говорить о том, что хочет избавиться от сильной душевной боли. То есть, он может говорить все, что угодно, но логично объяснить свое намерение, а также то, что можно получить, совершив суицид, он никогда не сможет.

В большинстве случаев, разговоры о невозможности найти смысл жизни или изменить ее к лучшему, остаются разговорами. Самоубийца, как правило, не предпринимает никаких попыток изменить жизнь к лучшему или найти ее цель. На интуитивном уровне он понимает, что жизнь возникла не сама по себе, и должен существовать Тот, Кто ее создал. Понимая, что распоряжаться жизнью может только Создатель, такой человек, тем не менее, не желает мириться с тем, что кто-то может управлять человеческой жизнью, и стремится возвратить свою жизнь обратно.

Нормальные люди после кончины близкого обычно пытаются осознать то, что произошло. Они искренне ищут смысл страданий, цель своего дальнейшего существования. Тот, кто не желает заниматься этим, думает так: «Нет, я не хочу ни в чем разбираться». И бросает священный дар – собственную жизнь — обратно Творцу. То есть, как вы видите, главным механизмом суицида является гордыня, которая мешает человеку смириться и во всем разобраться.

То есть, на самоубийство решается тот, кто слишком горд, чтобы признать могущество Создателя?

Да, чаще всего это происходит именно из-за гордыни, заносчивости человека.

Милость Божия простирается над всеми, но не все люди готовы воспринять ее. И, в первую очередь не готовы принять ее гордецы, которые думают, что их взгляд самый верный, что они незаслуженно страдают, что Бог им не поможет, что они сами все знают.

Можно ли оправдать суицидальное желание тем, что Бог попустил мыслям о суициде появиться в нашей голове? Примерно так: «Ну, раз мне Бог попускает, то всем до свидания».

«Ну, раз мне Бог попускает…» — это игра слов и лукавство. Такому человеку следует сказать: «Хорошо, подожди одну минутку, не убивай себя. Дай руку». А когда он протянет руку, надо сильно придавить ее дверью и не отпускать. Как только он начнет корчиться от боли и орать, чтобы ему отпустили руку, ответьте: «Ну, раз тебе Бог это попускает, родной мой, терпи. Почему ж ты тут не терпишь?». Он, конечно же, ответит, что не может терпеть и не готов к продолжению мучения. Тогда надо спросить его: «Как не готов? Ты же только что готов был по попущению Божию убивать себя, почему же не можешь по попущению Божию потерпеть боль от зажатой дверью руки?».

И, что интересно, раз он тут не готов терпеть, то, что же он будет делать ТАМ? Ведь, как только он добровольно откажется от дара жизни и попадет за границу этой реальности, визжать он будет в миллионы раз сильнее. И не пять минут, а, может быть, целую Вечность. И никакой дороги назад у него уже не будет. Другими словами, не «Бог попускает» суицид, а попускает дурная, глупая, злая, заносчивая воля самого человека.

Церковь утверждает, что на каждого человека ежедневно, ежечасно, ежесекундно изливается благодать Божия, и Господь окормляет каждого из нас Своим промыслом. Промысел Божий действует в отношении каждой личности. В Апокалипсисе есть такие слова: «Вот Я стою при дверях и стучу, кто откроет Мне, к тому Я войду и мы будем вечерять» (Отк., 3:20) . Это о том, что Христос постоянно стоит у дверей сердца каждого человека. Так что, если Христос не входит в наше сердце, значит, мы сами не хотим пускать его, потому что сердце занято совсем другим.

Как говорил святитель Игнатий Брянчанинов*: «Мелкими земными страстями, заботами и земными попечениями нашими закрывается от взоров души величественная Вечность». Какие точные, правильные, проникновенные слова. Они стоят того, чтобы глубоко в них вдуматься.

Наши души и сердца плотно и крепко закрыты страстями, своеволием, гордостью, эгоизмом, самолюбием и желанием того, чтобы все непременно было по-нашему. И потому стук Христов в наше сердце мы не очень-то и слышим. Жизнь христианина как раз направлена на то, чтобы научиться слышать стук своего сердца и стук в свое сердце.

Некоторые горюющие заявляют, что готовы идти в ад вслед за самоубийцей. «Только бы быть с ним/с ней». Эти люди надеются на то, что в загробном мире они воссоединятся с близким человеком. И кое-кто даже делает «логический» вывод: чтобы оказаться в том же измерении, что и суицидент, надо тоже покончить жизнь самоубийством… Все мы знаем, что в Вечной жизни мы встретимся с умершими близкими. Но, возможны ли встречи в аду?

Церковь говорит, что самоубийцы после смерти попадают в ад. Ад — это состояние души, которая удалена от Бога. Нам, живущем в этом мире людям, очень трудно понять это состояние. ТУТ Бог присутствует всегда, и мы можем Его видеть, сообразуясь с нашими трудами, возможностями, желаниями. А ТАМ Бога вообще нет. Полная темнота без света. Можно ли искать друг друга в абсолютно непроницаемом для света месте?

За границей этой жизни суициденты могут испытывать миллионы видов страданий, они могут находится в совершенно разных состояниях. Страдания одной души могут быть совершенно не похожи на страдания другой души. Разве можно будет найти друг друга в этом мире страдания?

Кроме того, не секрет, что почти все люди, которые убивают себя сами — большие эгоисты. А, значит, и в аду эта черта характера у них сохранится. То есть, мы можем быть практически уверенны в том, что эгоисты будут заняты в аду только собой. Да и адские муки могут быть настолько страшными, что им будет просто-напросто не до встреч.

Святые отцы, кстати, тоже говорили по этому поводу, что «в раю все вместе, а в аду – каждый по отдельности»…

Батюшка, что еще можно посоветовать человеку, который собрался в ад, чтобы быть там вместе с близким, который совершил суицид?

Ему надо посоветовать сто раз подумать, прежде чем принимать окончательное решение. Если человек уходит ТУДА, считая, что ТАМ есть мир, то он должен знать, что светлый мир самоубийц не принимает. Так что, тем, кто собирается уйти в другой мир по собственному желанию, надо сказать: «Решать тебе. Но, прежде чем уходить, ты должен выяснить, какая ситуация в том месте, куда ты хочешь отправиться». Надо узнать, что там и как. Ведь мы выясняем ситуацию даже тогда, когда собираемся за границу на пару недель. Прежде чем принимать решение о поездке, мы сначала узнаем, что там за климат, какие деньги в ходу, кто главный. Мы это делаем, чтобы не получилось так, что мы приехали в плавках в страну, где мороз и пингвины.

Вот и с этим вопросом дела обстоят точно так же. Прежде чем убивать себя, выясни, что с тобой может произойти за чертой жизни. Потратьте некоторое время на выяснение, и после этого, скорее всего, желание отправляться в ад навсегда исчезнет.

То есть, Вы хотите сказать, что переживать горе надо спокойно, без истерики, с рассуждением и упованием на волю Божию…

Обычно тот, кто истерично демонстрирует свое горе, толком не верит в существование Вечной жизни. Он также не понимает значения и смысла этой жизни.

Далеко не всегда «сильные» чувства свидетельствуют о том, что человек сильно горюет. Бывает, что люди используют трагическую ситуацию, чтобы привлечь к себе внимание. Они начинают актерствовать, работать на публику (конечно, далеко не всегда, но и такие случаи – не редкость). Однажды в нашем храме мы отпевали молодого человека. На отпевании присутствовала его бабушка. Вы не представляете, что она творила в храме! Богослужение подходило к концу, приближалось время отпевания, в храм занесли покойника. Установили гроб, а рядом ей поставили стульчик. И тут начался такой спектакль, я даже описать не могу. Она билась в истерике, причитала, кричала, дергалась, и постоянно падала со стула, и в самом буквальном смысле задирала ноги. В конце концов, я подошел к ней и сказал: «Может быть, Вы успокоитесь?». После этих слов окружающие посмотрели на меня с недоумением, даже со злостью. Им даже в голову не пришло, что бабушка играет как ребенок. Вы когда-нибудь видели, как капризничает ребенок? Мама его на стульчик сажает, а он раз — сам падает со стула, чтобы его подняли, взяли на руки, понянчились. Понимаете? И эта бабушка вела себя точно также: ее сажают на стул, а она специально на другой бок падает. Семидесятилетний человек ведет себя как четырехлетний ребенок. Представляете? То есть, душевное развитие этой женщины осталось на уровне ребенка дошкольного возраста. Точно так же некоторые горюющие впадают в детское состояние.

Но, ведь многие горюют не на показ. Нередко люди на самом деле считают, что их жизнь закончилась со смертью близкого…

Конечно, некоторые люди не представляют своей жизни без умершего… В основном, это происходит тогда, когда смысл жизни заключается в жизни другого человека. С уходом этого человека уходит и смысл их собственного существования.

Нередко смерть близкого становится моментом, когда человек впервые задумывается о смысле своей жизни. Иногда эти мысли заводят его в тупик, он пытается судорожно отыскать смысл в происходящем, но, ничего не найдя (или не желая найти), приходит в ужас. И в этом кошмаре отсутствия истинного смысла жизни, ему кажется, что земная жизнь окончилась, что боль нестерпима, и остается только побыстрее убежать от нее. Именно в этом состоянии люди впускают в себя мысли о суициде…

Но ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ, если ее не заканчивать самостоятельно.

Здравомыслящий горюющий не должен убегать от настигшей его реальности. Он должен приложить все силы к тому, чтобы разобраться в вопросах жизни и смерти. И он обязательно разберется в них, если, конечно, он сам по-настоящему этого захочет. После этого боль обязательно ослабеет, а потом и вовсе пройдет.

Конечно, все мы люди, и я считаю, что поплакать после ухода любимого человека надо обязательно. Это абсолютно нормальная, естественная эмоциональная реакция на потерю дорогого близкого. Но нельзя доводить плач по усопшему до абсурда, нельзя превращать скорбь в непрекращающуюся истерику, которая потом может перейти в маниакальное состояние. А, самое главное, нельзя думать, что боль души можно вылечить тем, что убьешь тело. Это же не логично!

Некоторые форумчане называют мысли о самоубийстве «наваждением», «помрачением ума» и утверждают, что они ничего не соображают, когда находятся в этом состоянии. Они полностью лишены силы воли, кто-то руководит их мыслями и т.п. То есть, они время от времени впадают в совершенно неконтролируемое состояние. Что надо делать в таких ситуациях? Или это уже патология и надо обращаться за помощью к врачу?

Как вы знаете, на человека действуют две силы – сила Божественная, и сила бесовская. И силы эти всегда ведут непримиримую войну за души. Поэтому к каждому человеку, в зависимости от состояния его души, приближается (или не приближается) злой дух. А злой дух, как мы знаем из святоотеческого опыта, всегда тянет человека к смерти. Если злой дух видит душевную неустойчивость, уязвимость человека, которая часто бывает у переживающего горе человека, то он обязательно постарается сбить его с правильного пути.

От мыслей, которые лезут в голову помимо нашей воли, избавиться нелегко. Ведь человеку может казаться, что мысль пришла сама по себе. Обычно мы думаем так: «Мне пришла в голову мысль». А откуда она пришла? Мысль может быть как нашей, так и чужой. Чужие мысли, как правило, навязываются злыми духами. У человека всегда есть выбор – принять или не принять навязываемые ему извне мысли. Если мы не отвергнем их, то они начнут подходить к нам все ближе и ближе, и заставят нас сделать то, что нужно им, а не нам. Для того чтобы распознать эти мысли, суметь отличить их от своих, человек должен знать духовные законы. Чтобы понять духовные законы, надо захотеть их узнать, надо учиться. Именно к этому призывает Церковь.

Что делать тем, кто понимает чужеродность мыслей о суициде, но не может противиться им? Ведь очень часто бывает так, что ум понимает, но человек не находит в себе силы отвергнуть то, что считает злом…

Если человек болен и чувствует, что справляться с болезнью самостоятельно он уже не может, он, как правило, идет к врачу. То же самое относится не только к болезням тела, но и к болезням души. Если болит душа, обратись за помощью к Богу! Господь ждет нашего обращения, Он всегда готов предложить Свою помощь. Тот, кто не идет к Богу в самые тяжелые минуты своей жизни, подобен больному, который умирает, но не хочет принимать помощь врача, стоящего рядом.… Тут уж ничего не поделаешь. Нельзя заставить человека вылечиться насильно.

Есть еще одна категория горюющих, как правило, это люди неверующие. Они считают, что со смертью «все кончится» и нестерпимая боль, которая преследует их с момента смерти близкого человека, уйдет вместе со смертью физического тела. То есть, они воспринимают смерть как избавление от боли.

Потусторонний мир, в который не верят атеисты, объективно существует. Он существует в независимости от того, верит в него кто-то или не верит. Откуда у них такая уверенность, что со смертью физического тела все страдания закончатся? Смерть – это выход души человека из физической оболочки, тела. Но боль, которую они испытывают, носит душевный характер. Это же очевидно. Горюющие обычно говорят: «Болит душа». И им бы надо задуматься о том, что произойдет с их душой после смерти. Если душа выходит из тела и остается жива, значит, она может болеть и после смерти?

Как можно стремиться к расставанию с этой жизнью, не будучи уверенным в том, что нас ждет после смерти? Даже самый убежденный атеист должен спросить себя: «А вдруг ТАМ что-то есть?». Некоторые говорят: «Я уйду в небытие». Но откуда они знают, что ТАМ – небытие? У нас есть тысячи свидетельств, что ТАМ как раз бытие, а не небытие. Точнее, ТАМ – инобытие.

Прежде чем совершить решительный шаг, надо сначала убедиться в реальности небытия после смерти. Такие вещи надо знать точно, потому что обратной дороги уже не будет. Это слишком серьезное решение, которое надо принимать очень ответственно. Чтобы не получилось так, что душа человека вышла из тела, и, вместо того, чтобы попасть в небытие, она продолжает существовать в другом пространстве. Она может быть не согласна с этим, но сделать тогда уже ничего не сможет.

А если человека толкает к самоубийству депрессия, уныние?

Знаете, депрессия, как и многие другие психические расстройства и пограничные состояния — это не просто следствие греха. Это следствие неправильной жизни, неправильного образа мыслей, неправильного понимания жизни, которые приводят в состояние на грани порока. Порок — это страшная вещь. Чем отличается грех от порока? Тем, что грех можно совершать, а можно не совершать. Порок же является нравственным извращением, духовным недостатком, который уже стал частью природы человека.

Душевная мутация, вызывающая депрессию, может возникнуть тогда, когда человек постоянно унывает. Казалось бы: что тут такого? Сидит человек и унывает. Ну, не нравится ему, как у него идут дела. Любому из нас понятно, почему убийство называется смертным грехом. Понятно, что никто не имеет права лишать жизни другого человека. А уныние-то почему считается смертным грехом? А потому, что основной причиной уныния является гордыня. Человек страдает от завышенной самооценки, повышенных притязаний, он не видит себя настоящего, не видит собственных несовершенств. Даже если теоретически и признает их за собой, то где-то глубоко внутри убежден, что он — умный, красивый, достойный человек, достоин «царского пути», и его жизнь должна проходить по определенному сценарию.

И вдруг в жизни этого человека возникает нечто, что не согласуется с его сценарием. Человек с обычной, нормальной самооценкой понимает, что не все зависит от него, и смиряется с волей Божией. Человек с завышенной самооценкой начинает бунтовать, и этот бунт может выражаться в форме неприятия этой воли, обиды, чувства безнадежности и разочарованности. Такой человек нуждается только в реализации своего жизненного плана, и не желает слышать ничего о промысле Божием. Он не готов принять волю Господа.

Очень часто мысли о суициде возникают от отчаяния. Родственники самоубийц не могут вынести мысли, что они уже ничем не могут помочь своим близким, ведь Церковь запрещает молиться за них. Значит ли это, что самоубийцы навечно обречены на адские муки и нет никакой возможности помочь им, нет надежды на встречу в Вечной жизни?

Давайте уточним, что значит «запрещает молиться». Запрещены только поминовения во время официального богослужения. Но родственники могут, и даже обязаны поминать суицидентов в частной молитве. Они могут в любое время мысленно попросить Господа о том, чтобы Он облегчил учесть тех, кто по собственной воле ушел из жизни.

Горюющие родственники должны помнить о том, что умерший ждет конкретной помощи, которую мы – живущие в этом мире люди, можем оказать ему в любое время. Дела милосердия, милостыня и молитва способны творить чудеса. Если ты нашел страждущего, утешил его или помог каким-либо другим образом, считай, что ты помог своему умершему близкому.

Как еще можно помочь душе самоубийцы?

Сразу же после его кончины, в течение 40 дней, следует читать Псалтирь. Если по какой-то причине человек не смог прочитать Псалтирь сразу после смерти близкого, он должен начинать читать ее сразу же, как появится возможность. После этого надо читать акафист по единоумершему, тоже на протяжении 40 дней. Можно объединить чтение Псалтири и акафиста, например, утром вы читаете Псалтирь, а вечером – акафист.

Это очень действенная помощь умершему, и, если вы на самом деле любите его, потрудитесь ради спасения его души. Возможно, когда-нибудь он (а) придет к вам и скажет: «Спасибо тебе, ты мне так помог(ла). Я понял(а), что ты по-настоящему любишь меня».

Если хотите помочь душе близкого, измените свою жизнь. Именно это «вытаскивает» души близких из ада. Настоящая любовь всегда носит характер жертвенности, вот и вы попробуйте доказать на деле, что любите родного человека! Пожертвуйте ради него привычками, образом жизни. Разве это сложно, особенно для человека, который собирается «уйти за ним»? Ведь тот, кто задумывается о самоубийстве, готов обречь себя на вечные муки, а тут всего-то надо пожертвовать многими вредными желаниями и страстями в течении 365 дней. Поживите в это время так, как учит Евангелие.

А как Евангелие учит?

Чтобы это понять, надо его для начала прочитать. Можно прочитать не все четыре Евангелия, а хотя бы одно. Хотя лучше, конечно, прочитать все. И не просто прочитать на ночь глядя, а прочитать так, как положено читать Священное Писание. Оно не открывается тем, кто его читает лежа или в полуспящем состоянии.

Мой совет — во время чтения Евангелия, обязательно выписывайте фразы, которые вас особенно тронули, запали в сердце.

Мне вспоминается такой случай. У нас был один прихожанин, который мне однажды сказал в подобной ситуации: «Ну, я же не могу каждый раз вставать для того, чтобы записать мысли и цитаты из Евангелия». Он, оказывается, читал Евангелие лежа, чтобы быстрее заснуть! А ведь перед этим он утверждал, что сделал все «как Вы сказали». Хотя я ему говорил, что читать надо с благоговением. И что Писание не откроется человеку, который решил почитать его на сон грядущий, после того как он выпил пару бутылок пива в баре.

Перед чтением Евангелия лучше поставить в святой угол икону, зажечь свечку или лампаду. Затем, стоя, приступать к чтению. Перед этим можно также прочитать специальную молитву:

Возсияй в сердцах наших, Человеколюбче Владыко, Твоего Богоразумия нетленный свет и мысленныя наши отверзи очи во евангельских Твоих проповеданий разумение.

Для того чтобы понять смысл написанного в Писании, надо быть в состоянии определенного напряжения, надо сконцентрироваться и собрать всю волю. Прочитав Евангелие, выберите для себя 5-6 пунктов, по которым вы будете жить.

После этого вы будете приходить в храм, и говорить Господу: « Господи, я пока с Тобой еще не встречалась(ался), опыта общения у меня нет, но все вокруг говорят, что все-таки Ты существуешь, поэтому я, как разумный человек, хочу наладить с Тобой отношения. Тем более, что я очень люблю одного человека, и мне очень хочется помочь ему. И я меняю свою жизнь – перестаю ругаться, злиться, гневаться, сквернословить, осуждать. Обещаю не клеветать, умеренно кушать и т.д. — ради его спасения». Сами увидите, какая будет польза.

Евангелие – книга таинственная, полная мистической силы, которая открывает новые горизонты. Я сам читал ее уже тысячу раз, но, несмотря на это, каждый раз мне открывается что-то новое. Книга освящает того, кто с благоговением к ней прикасается, с благоговением ее читает. Читающий Евангелие должен определенным образом настроить свое сердце, чтобы Господь благословил его на понимание и осознание прочитанного, чтобы оно стало достоянием души и сердца.

В Евангелии содержится не только пища для ума — того ума, который мы обозначаем термином «рацио». Но и для другого, «главного» ума, которые святые отцы называли «нус». Это не тот рациональный ум, с помощью которого мы привыкли обрабатывать информацию. С помощью «рацио» можно усвоить все Евангелие, прочитав его от корки до корки. Люди с развитым рациональным мышлением часто становятся философами и богословами, которые при этом… не знают Бога.

С помощью «нуса» человек уясняет Божественные истины, Божественный свет, который освещает человека изнутри. Этот ум открывается по мере очищения сердца. Так что, сердце – это не просто орган, который перекачивает кровь. Сердце – это орган Богопознания. Бог познается сердцем. И «нус» находится в сердце человека. Знание, получаемое с помощью «нуса», является подлинным знанием.

Самое большое отличие между «рацио» и «нус» заключается в том, что знание, полученное с помощью «нус», меняет человека. А знание «рацио» может быть бесполезным интеллектуальным грузом, который не приносит никакой пользы. Интеллектуальное познание несовершенно, мы можем прекрасно знать содержание Священного писания, но при этом не понимать того, что там написано. Можно изучить все, но оставаться собакой по состоянию своей души.

Многие люди стремятся часто посещать кладбища, проводят возле могил, где покоятся тела их близких, все праздники. Они объясняют это тем, что там им «удобнее общаться» с усопшими, там они становятся «ближе» к ним. Приносят ли частые посещения кладбища какую-либо пользу умершим, или, наоборот, такие визиты вредят их душам?

Человек, стремящийся часто ходить на кладбище должен знать о том, что для информационного поля нет преград (и поэтому общаться с умершим на духовном уровне мы можем в независимости от того, где физически находимся). Если человек хочет проводить свое время на кладбище, то он должен ходить туда не просто так, а для того, чтобы думать о временной жизни, о Вечности, о Боге, Который сотворил оба мира. Если вы каждый день приходите на кладбище и думаете так: «Боже, ты сотворил эти миры, и почему-то Ты поселил нас в этот временный мир, зная, что мы потом отсюда уйдем и перейдем в Вечность.… Несмотря на то, что сейчас мы живем в этом временном мире, мы – люди – созданы вечными…», а после идете в кладбищенский храм и ставите там свечку за упокой души умершего, совершаете на кладбище литию (от мирян), то от такого посещения будет польза.

Самым большим счастьем для ушедшего из этого мира человека является лицезрение лика Божиего. Когда Он удаляется, то человек, не видя Его, чувствует истощение. И получается, своего рода, антиномия. С одной стороны, приближаясь к Богу, самоубийца чувствует [на фоне Божественной святости и чистоты] свое нравственное уродство, свою духовную некрасивость – то, что он сам сформировал своей неправильной жизнью. И тогда он хочет удалиться. Но, удаляясь, он опять страдает, потому что снова удаляется от источника жизни. И для него существует только один путь приближения к Богу. Этот путь лежит через раскаяние.

Если вы будете думать об этом на кладбище, тогда ходите туда хоть каждый день. Но нет абсолютно никакого смысла идти туда с бутылкой шампанского и петардами отмечать Новый год. Если вы хотите облегчить состояние усопшего, лучше помолитесь за него. Скажите: «Господи, если ему так хочется быть рядом с Тобой, я прошу Тебя о помощи. Помоги ему, облегчи, усмири его». И с таким намерением, с такой молитвой можно идти на кладбище в любой день, в любой праздник. Именно такие размышления и поступки являются «зовом любви». Только надо отличать истинную, христианскую любовь от всего остального. Вы понимаете, что «любовь» Ромео и Джульетты – это не совсем то, что я имею в виду.

Господь сказал: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, [так] и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». (Евангелие от Иоанна).

Ко всему надо походить трезво, в том числе и к тому, что происходит на кладбище. Не следует относиться к нему как специальному месту, где тебя могут слышать покойники. Это может привести к печальным последствиям. Представьте, что во время такого кладбищенского, немолитвенного «разговора с покойником» рядом пробегает белка и с треском ломает ветку. Человек, который думает, что он сейчас разговаривает с покойником, может запросто свалиться рядом с могилой от испуга. А люди потом скажут: «Как же она его любила…».Так что, общаться с умершими надо только через молитву.

Вы можете попросить о том, чтобы Бог дал знамение или знак — если это Ему будет угодно – о том, что дела, которые вы совершает от имени умершего, угодны Ему. Просите Бога о том, чтобы Он дал знать о том, что вы идете правильным путем, что ваши молитвы услышаны и от них есть польза.

Случалось ли Вам встречаться с людьми, которые правильно переживали смерть близкого?

Легче всего потеря переживается, конечно же, верующими. Я расскажу одну маленькую историю. В нашем храме, как вы знаете, многие мальчики служат в алтаре. И был у нас алтарником очень шустрый, подвижный одиннадцатилетний мальчик Глебушка. Однажды он в своем подъезде вместе с друзьями во время игры залез в шахту и сел в лифт. Лифт поднялся, и мальчика придавило насмерть. Мы похоронили его. Глебушка был у матери единственным сыном, она воспитывала его одна, холила, лелеяла. Конечно же, она горевала. Но горевала по-христиански. Молитва и надежда на встречу в Вечности помогли ей пережить горе. Эта женщина всегда разговаривала, и до сих пор разговаривает с сыном как с живым, потому что знает, что у Господа все живы.

Обратите внимание на ее отношение к смерти любимого сына. Она говорит: «Так, видимо, надо было, потому что было у него в характере что-то такое, что могло бы помешать ему спастись». Понимаете? То есть, когда взгляд на все земное перемещается в Вечность, и, когда мы начинаем понимать, что эта жизнь – всего лишь ступенька на пути к высшей жизни, тогда все обретает совсем другой смысл. И даже смерть принимает не такой ужасающий характер, потому что мы начинаем воспринимать ее как форму перехода в другое состояние.

Чтобы научиться так смотреть на смерть, надо верить в Бога, надо уметь беседовать с Ним, надо уметь слышать Его стук в свою душу и сердце.

Я привел только один пример настоящего христианского отношения к смерти, но, на самом деле их очень много.

Суицид – это тупиковое действие, которое приводит к катастрофе как самого суицидента, так и душу его умершего близкого. Самоубийца уже ничем не сможет помочь другому самоубийце, а их встреча в Вечности становится невозможной. Кроме того, суицид любого человека — это не только погибель его собственной души, но и огромные страдания тех, кто сопереживал, помогал, участвовал в жизни этого человека. Об этом обязательно надо вспоминать, когда липкие бесовские мысли о самостоятельном уходе из жизни лезут в сознание.

Если же, несмотря на все усилия, эти мысли продолжают идти в наступление, найдите молитву Животворящему Кресту («Да воскреснет Бог….»), внимательно прочитайте ее, и затем начинайте сосредоточенно молиться. Сами увидите, как бесовские мысли с позором начнут отступать. И вы станете победителем.

Случилось горе. Муж покончил жизнь самоубийством. В прошлом году, в феврале, он уже вешался, но я была дома с сыном и его братом, мы успели его увидеть и спасти. Прожили мы 13 лет. Мне 41, ему был 31 год.Сначала было всё замечательно, но потом начались проблемы, у него ещё с молодости была тяга к алкоголю, со временем я узнала, что его мать пьяница и лишена род.прав, его воспитывала бабушка с дедушкой, как потом выяснилось и отец у него погиб,когда мужу было 14 лет, или тоже сам руки на себя наложил, об этом точно ничего не известно. Тоже был в петле. Когда я ещё только начинала с ним жить, у него были попытки к самоубийству, без особых на то причин, то он с балкона хотел прыгнуть(я на 5 этаже живу)что ему хочется к отцу,что он так же закончит свою жизнь, иногда казалось что это у него навязчивая идея, то под машину пытался прыгнуть, всё это происходило в основном в состоянии опьянения. Прожив несколько лет, мы расписались, муж стал ещё больше выпивать, мог спокойно уйти из дома и не приходить по несколько дней, он часто был у своего брата, по этой причине не было постоянного мета работы, Потом родился сын, зная, что у меня одно пособие, он уволился с работы, опять же причина - алкоголь. Я пыталась с ним бороться, предлагала кодироваться, просила о помощи родственников помочь справиться мне с этой проблемой, но они сказали что это мой муж, сама разбирайся.Он говорил что не алкоголик и будет дальше пить.С каждым разом запои стали затягиваться, у меня просто опустились руки, я понимаю, что делала ошибку постоянными упрёками в его адрес по поводу алкоголя и безработицы, пока он был трезвый, понимал, капля в рот попадала - всё повторялось заново. После первой попытки суицида в феврале 13 года, он не хотел со мной разговаривать, злился и говорил лучше бы его не спасали, что я его достала и что я буду виновата в его смерти .На время всё поутихло, но к концу прошлого года всё изменилось в самую худшую сторону... он уходил в 5-ти дневные запои, пил, 2 дня отходил, потом опять пил, я устала его друзей- пьяниц выгонять из дома, потом в этом году с февраля по апрель он ездил дальнобойщиком, с мая месяца он опять перестал работать, на вопрос как он будет собирать сына в 1 класс, он отвечал, что не знает, у него ведь нет денег, я ушла летом к маме жить, временно, потому что мой сын очень остро реагировал на его попойки. В августе пришлось вернуться, т.к сын пошёл в школу, там, где мы проживали. Но муж 28 августа уехал в Николаевск, подзаработать по строительству. Месяц был спокойной жизни с сыном. 1 октября он вернулся, вечером, сразу поехал в сауну с другом, сказала, что не надолго, в итоге вернулся на следующий день, в невменяемом состоянии, я на тот момент была в сервисе, забирала свою машину после ремонта, пока я отсутствовала, сын несколько раз звонил и жаловался, что отец пьёт и курит дома.(у нас это не принято), в итоге сын вызвал милицию, пока я ехала домой, сыну 7 лет, приехал инспектор ПДН, составили на мужа протокол, в этот день я забрала сына и уехала до позднего вечера к маме. На следующий день, это был последний нормальный день в моей жизни с мужем, он не пил, потому что мне нужна была его помощь отремонтировать до конца машину(муж механик), это была пятница, потом опять запои с утра до вечера, и угрозы суицидом, он даже сыну сказала, что он обязательно повешается и тот чтобы знал, что только я в этом буду виновата,в воскресенье с самого утра опять пил у соседа,я уезжала из дома, вернувшись, как обычно слушала его пошлые возлияния в мой адрес.Забыла отметить, муж страдал патологической ревностью, он меня ревновал ко всем, постоянно придумывал мне мужчин, которых не существовало и в помине, говорил, что я ему изменяю и уже со всем Хабаровском переспала. Хотя этого не было никогда.Я одна тянула всю семью, одна зарабатывала, много времени уделяла работе, мужу мало, т.к алкоголь серьёзно подорвал наши отношения, меня волновала задача поднять на ноги сына. Мне надо было ехать встречать маму, муж захотел со мной поговорить, он меня обнял и сказал, что хочет помириться, я сказала что поговорю с ним, когда он будет трезвый, он не возразил, только я уехала из дома, он стал писать угрожающие смс, сначала, что любит и будет любить всегда, потом что я свободна и он полез в петлю, последняя смс прощай и прости за всё, я не слишком придала этому значения, потому что он так часто мне писал.Но позвонила его другу и попросила с ним пообщаться, друг сказал что он ему тоже самое писал и так же писал его брату. Вечером вернувшись домой, я его обнаружила повешенным, хорошо что сын не успел увидеть. его забрала подруга. С его смерти прошло 6 дней, меня мучает чувство вины, что я с ним не поговорила, что задержалась у мамы. И постоянный вопрос, зачем он так сделал, я его всегда просила, даже уговаривала, не делать такую глупость, не ради меня, а ради нашего сына....какой бы он не был, я его любила и не могла избавиться от этого чувства ни смотря ни на что, единственное с со временем я просто замкнулась в себе, не проявляла эмоции, как бы загнала любовь в дальний угол, у меня было уже желание вопреки всему уйти от него, как бы мне не было больно,но он мне угрожал, если я его брошу, он покончит с собой....ДЛЯ СВЕДЕНИЯ. 6 лет назад застрелился его двоюродный брат, по материной линии, ему было 15 лет. Я опасаюсь за жизнь своего сына, что передадутся нездоровые гены.

Это очень страшно переживать смерть собственного сына. Ведь это дети должны хоронить родителей, а не наоборот. Человек, у которого случилось такое горе обычно остается наедине со своими переживаниями. Да, родственники и знакомые стараются помочь, но любые разговоры о смерти стараются обходить стороной. Вся моральная поддержка заключается в словах держись и крепись. Мы расскажем, как пережить смерть своего сына. Эти знания будут полезными для человека, который испытал страшную трагедию.

Как пережить смерть сына – примите все эмоции и чувства

Вы можете испытывать что угодно: страх, горечь, отрицание, вину, злость – это естественно для человека, потерявшего сына. Никакое из этих чувств не может быть лишним или неправильным. Если вы хотите плакать – плачьте. Отдайтесь своим чувствам. Если удерживать все эмоции в себе, то будет еще тяжелее пережить горе. Воля чувствам поможет вам принять произошедшее. У вас не получится забыть все и сразу, но вы можете найти в себе силы и смириться со смертью. Отрицание чувств не позволит вам жить дальше.

Как пережить смерть сына – запишитесь к психотерапевту

Есть психотерапевты, которые специализируются на таких случаях. В каждом городе должен быть толковый специалист. Перед записью обязательно с ним пообщайтесь. Узнайте, работал ли он с такими людьми и конечно же, какая стоимость сеансов. Вам в любом случае нужен специалист с большим опытом работы.

Как пережить смерть сына – забудьте о сроках

Вас никто не заставляет перестать скорбить спустя какое-то время. Каждый человек индивидуален. В сложные времена эмоции могут быть схожими, но все переживают горе по-разному. Все зависит от жизненных обстоятельств и характера человека.

Достаточно долго существует концепция принятия горя, состоящая из 5-ти этапов. Считается, что все начинается с отрицания и заканчивается принятием. Современная наука считает иначе – принятие горя не может состоять из 5-ти шагов, ведь люди испытывают неимоверное количество чувств одновременно. Они приходят и уходят, снова приходят и в итоге становятся менее заметными. Недавние исследования подтвердили, что люди принимают смерть сразу и не испытывают подавленность и злость – остается только скорбь по человеку.

Как пережить смерть сына – первая стадия

Вы не можете поверить, что это произошло, испытываете шок и оцепенение. У каждого человека своя реакция – одни застывают от горя, другие стараются забыться, успокаивая родственников, организовывая похороны и поминки. Человек не понимает, что с ним происходит. Помочь могут антидепрессанты, успокоительные настойки и массаж. Не оставайтесь в одиночестве. Плачьте – это поможет высвободить горе и облегчить душу. Стадия длится 9 дней.

Как пережить смерть сына – вторая стадия

Стадия отрицания идет до 40-ка дней. Человек умом уже принимает потерю, но душа не может смириться с произошедшим. На этой стадии родители могут слышать шаги и даже голос умершего. Сын может сниться, в таком случае поговорите с ним и попросите отпустить вас. Говорите о сыночке с родными, вспоминайте его. Постоянные слезы – это нормальное явление в этот период, но не позволяйте себе плакать круглосуточно. Если вы не можете выйти из этой стадии – обратитесь к психологу.

Как пережить смерть сына – третья стадия

В течении следующих 6-ти месяцев вы должны принять боль и потерю. Страдания могут утихать и усиливаться. Родители часто винят себя, что не уберегли ребенка. Агрессия может распространяться на всех окружающих: друзей сына, государство или врачей. Это нормальные чувства, главное, чтобы вы с ними не перебарщивали.

Как пережить смерть сына – четвертая стадия

Переживания становятся более легкими уже через год после потери. Будьте готовы к проявлениям кризиса. К этому времени вы должны научиться управлять горем и вам будут уже не так страшны чувства, как в первый день трагедии.

Как пережить смерть сына – пятая стадия

Душа горюющего успокаивается к концу второго года. Ваше горе конечно не забудется, просто вы научитесь с этим жить. Зная, что делать после смерти сына, вы сможете жить дальше и думать о будущем.

Люди могут испытывать настолько сильную боль, что задумываются о самоубийстве. Боль может быть невероятно сильной. Гоните подобные мысли прочь – обратитесь лучше за помощью.