Когда тебя похвалят, обдумай хорошенько, заслуживаешь ли ты похвалы; если не заслуживаешь, то, значит, тебя осмеяли.
Филип Честерфилд

Только крайне малодушный и крайне пустой человек может находить удовольствие в похвалах, которых, как ему хорошо известно, он не заслужил.
Адам Смит

Похвала, как вино, раскрепощает наши силы, если не опьяняет.
Пьер Буаст

Похвала немногих знающих людей важнее, чем насмешки многочисленных невежд.
Мигель де Сервантес Сааведра

Мигель де Сервантес Сааведра

Есть нечто более неприятное, чем резкое критическое замечание, – это неуклюжая похвала.
Густав Флобер

Похвала делает хорошего человека лучше, а плохого – хуже.
Томас Фуллер

Осуждение глупцов – похвала.
Античный афоризм

Панегирик – похвала человеку, у которого либо есть богатство и власть, либо хватило такта умереть.
Амброз Бирс

Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна.
Пьер Огюстен Бомарше

Человек, упоенный похвалами, должен и говорить, и делать глупости.
Пьер Буаст

Лучшая похвала – та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал.
Абу ль Фарадж бен эль Гарун (Григорий Бар Эбрей)

Похвала есть пробный камень для дураков.
Пьер Буаст

Неизменная скупость в похвалах – вечный признак посредственного ума.
Люк де Клапье Вовенарг

Мерило истинного удовлетворения – похвала славных и в деле сведущих.
Грасиан Бальтасар

Жан де Лабрюйер

Высшая похвала художнику – это когда перед его произведением забываешь о похвалах.
Готхольд Эфраим Лессинг

Франсуа де Ларошфуко

Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим.
Люк де Вовенарг

Тот, кто хвалит тебя за то, чего у тебя нет, хочет получить от тебя то, что у тебя есть.
Эжен Манюэль

Проклятие бодрит, благословение расслабляет.
Уильям Блейк

Нет людей более скупых на похвалы, чем те, кто их не заслуживает.
Пьер Буаст

Не спеши с порицанием, если опаздываешь с похвалой.
Антоний Регульский

Похвала указывает путь, порицание подметает лестницу.
Славомир Врублевский

Превознося других, помимо воли восхваляешь себя, и это всегда заметно.
Франтишек Крышка

Презирать весь мир - и принимать похвалы первого встречного!
Эмиль Мишель Чоран

Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой.
Ветхий Завет. Притчи Соломона

Без труда ты сделаешь другом кого захочешь, стоит только хорошее нечто сказать о нем, когда его нет при том разговоре, о котором много желающих ему сообщить. Началу дружбы способствует похвала, началу вражды - порицание.
Василий I Македонянин

Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал.
Абу-ль-Фарадж

Хвала - это лишний источник хулы.
Кэнко-Хоси

Похвала полезна умному, вредна глупому.
Франческо Петрарка

Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь.
Леонардо да Винчи

Кто жив, напрасно ждет похвал толпы надменной.
Пьер де Ронсар

Все средства - при условии, что они небесчестны, - способные оградить нас от бедствий и неприятностей, не только дозволены, но и заслуживают всяческой похвалы.
Мишель де Монтень

Достойно похвалы деяние, а не сам человек.
Мишель де Монтень

Мы не в силах придумать человеку лучшую похвалу, чем сказав, что он одарен от природы.
Мишель де Монтень

Похвала только тогда хороша, когда хорош тот, кто хвалит.
Мигель де Сервантес Сааведра

Собственная похвала унижает человека.
Мигель де Сервантес Сааведра

Восхваление утраченного порождает драгоценные воспоминания.
Уильям Шекспир

Похвалы - это отраженные лучи добродетели.
Фрэнсис Бэкон

Чем меньше заслуга, тем громче похвала.
Фрэнсис Бэкон

Похвалы, подобно золоту и алмазу, имеют цену лишь тогда, когда они редки.
Бенджамин Джонсон

Не гонись за похвалой, но изо всех сил старайся действовать похвально.
Ян Амос Коменский

Мерило истинного удовлетворения - похвала славных и в деле сведущих.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Не восторгаться сверх меры. Избегай превосходных степеней, дабы не исказить картину и не прослыть глупцом. Захваливать, расточать восторги - признак ограниченности понимания и вкуса. Похвалы возбуждают любопытство, разжигают желание, и ежели достоинства окажутся ниже твоей оценки - а обычно так и случается, - обманутое ожидание отомстит за обман презрением - и к тому, что восхвалялось, и к тому, кто восхвалял.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Одобрение разумных. Холодное «да» мужа выдающегося более лестно, чем похвала толпы.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Предпочитай занятия восхваляемые. Многое в жизни зависит от суда людского. Похвала для способностей, что Фавоний для цветов, - пища и жизнь.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Не у толпы… искать опоры надо; Ее хвалебный гул - непрочная награда.
Пьер Корнель

Иные упреки звучат как похвала, зато иные похвалы хуже злословия.
Франсуа де Ларошфуко

Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового.
Франсуа де Ларошфуко

Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп.
Франсуа де Ларошфуко

Люди редко бывают достаточно разумны, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.
Франсуа де Ларошфуко

Мы браним себя только для того, чтобы нас похвалили.
Франсуа де Ларошфуко

Мы часто выискиваем отравленные похвалы, косвенно открывающие в тех, кого мы хвалим, такие недостатки, на которые мы не осмеливаемся указать прямо.
Франсуа де Ларошфуко

Поистине необычайными достоинствами обладает тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников.
Франсуа де Ларошфуко

Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее.
Франсуа де Ларошфуко

Чистосердечно хвалить добрые дела - значит до некоторой степени принимать в них участие.
Франсуа де Ларошфуко

На фимиам не проживешь. Одних похвал человеку недостаточно, ему давай чего-нибудь посущественнее; лучший способ поощрения - это вложить вам что-нибудь в руку.
Мольер

Мы гораздо чаще хвалим то, что расхвалено другими, нежели то, что похвально само по себе.
Жан де Лабрюйер

Только люди с низменной душой могут рассыпаться в похвалах тем, о ком до их возвышения отзывались пренебрежительно.
Жан де Лабрюйер

Хвалебные эпитеты не составляют похвалы. Похвала требует фактов, и притом умело поданных.
Жан де Лабрюйер

Похвала делает хороших людей лучше, а плохих хуже.
Томас Фуллер

Для сочинения сатир не нужно презирать тех, против которых пишут оные; но когда употребляют глупые и увеличенные похвалы, то кажется, трудно обойтись без презрения тех, которым их приписывают…
Бернар Ле Бовье де Фонтенелъ

Имей мертвецы возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично - от стыда.
Джозеф Аддисон

Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.
Джозеф Аддисон

Каждого человека можно сравнить с каким-нибудь цветком. Какой вы больше всего любите? Проверьте, соответствует ли он вашему характеру.

Роза

Их отличают прекрасные манеры и выдержанность. Причем розы получают все это не в результате воспитания, а с рождения. Они не склонны раскрывать перед первым встречным свою душу. Зато знают, как все должно быть, и следуют правилам жизни. Их последовательность и дисциплина дают свои плоды. Розы редко попадают в какие-то неловкие ситуации или плохие компании. В то же время у них не часто бывает много друзей. Розы предпочитают одиночество или небольшие компании.

Многие принимают воспитанность роз и доброту за слабость. Но в ответ на панибратство розы всегда готовы пустить в ход свои шипы.

Ромашка

Это скромные романтичные личности. Однако во всем их виде чувствуется достоинство. У ромашек очень покладистый характер. С этими людьми может ужиться каждый, даже самый ворчливый индивидуум. А все потому, что ромашки не обращают на многое внимание. У них есть своя цель в жизни, и они идут к ней, не реагируя не посторонние раздражители. Если надо, ромашки потихоньку-помаленьку и асфальт пробьют!

Среди людей этого типа часто встречаются "жилетки". Именно у них на груди рыдают несчастливые в любви или обманутые. Именно им рассказывают свои сокровенные истории в поезде попутчики. Кстати, лекарственный эффект от "жилеток"-ромашек налицо: душевная боль постепенно уходит.

Лютик

С виду лютики - легковерные простачки. Они не любят эпатировать публику, одежду предпочитают скромную, не выделяющую их из толпы. Предпочитают больше слушать, чем сотрясать воздух банальными сентенциями.

Но если лютик открывает рот, ждите чего-то очень важного и точного.

Цветы лютики обладают ядовитым соком, а люди-лютики весьма остры на язык. Могут мгновенно оценить ситуацию и выдать на-гора порцию едкого сарказма. Мастаки придумывать прозвища. Сказали - и в точку! Определение, которым награждает лютик, порой прилипает на всю жизнь.

Чертополох

Это цветок сильных духом и телом людей - не зря же чертополох был символом рыцарей. Кстати, со старорусского название цветка переводится как "отпугивающий чертей".

Вид у этих людей обычно очень решительный. И никаких чертей рядом точно нет! Они просто не уживаются рядом с подлецами.

Чертополох бывает навязчивым. И, если решил сделать доброе дело, отмахнуться от него почти невозможно.

Чертополох обладает неким магическим флером. Знакомые порой всерьез считают его экстрасенсом.

Тюльпан

Перед нами трогательное, нежное существо. Интеллектуал. Обаяшка. Тюльпаны привыкли, что нравятся всем и всегда. И если вдруг не встречают восторженной реакции, из кожи вон лезут, чтобы очаровать собеседника. Если уж и тут их чары оказываются бессильны, могут надолго расстроиться. Тюльпанам, как никому другому, важно, чтобы их любили, хвалили, баловали. При этом сами они зачастую быстро вянут, теряя всякий интерес к объекту общения.

Тюльпаны нередко первыми откликаются на призывы о помощи. И будьте уверены: оказав вам услугу, тюльпаны не напомнят об этом и не будут требовать ничего взамен.

Кактус

Непростые личности. Окружающие ценят их за характер, который они проявляют во всем, особенно в работе. Кажется, у этих людей нет предела прочности. Сколько бы трудных заданий ни давал им начальник, они все сделают к сроку и в превосходном виде. Начальник увеличит план, а они и тут будут на высоте. Перед нами ярчайший пример жизнелюбия и трудоспособности.

Между тем кактусы суровы. Требуют к себе особого отношения и нередко пускают в ход колючки. Но уж если чувствуют, что вы к ним с душой, буквально зацветают, отдавая объекту любви всю свою душевную силу и тепло.

Орхидея

Люди-орхидеи красивы, грациозны и при это совершенно неприхотливы. Как их цветочные собратья способны произрастать на кусках коры и мха, так и они довольствуются малым. Главное, чтобы любимые люди были рядом. А все остальное орхидея доделает и доведет до ума. Кстати, это весьма рукастые люди, способные из подручных материалов слепить конфетку.

Орхидеи готовы стойко переносить "непогоду". Больше того, они чувствуют себя более значимыми, когда им приходится бороться с неприятностями, трудностями, разлуками, безденежьем. А это, что ни говори, особый талант!

Астра

Астра - это человек-радость. Они всегда в хорошем настроении. А чью-то хандру воспринимают, словно личную обиду. Встряхнуть, дать надежду своему визави астрам удается очень легко. У астр, можно сказать, волшебный дар творить добро и веселье.

А еще у них талант говорить с людьми. Из них получаются отличные психологи и соцработники. Астры умеют слушать и всегда дают советы по делу. С этими людьми можно отправляться хоть на край света. Они не предадут и не оставят в беде.

Мимоза

Меланхолики, живущие в своем мире. Им ничего не стоит наобещать с три короба, а потом благополучно забыть про сказанное. И не со зла они это! Так устроены.

Чтобы привлечь к себе внимание публики, мимозы готовы заново пересказать все байки Мюнхгаузена. Но ведь как талантливо они это делают! А все потому, что сами искренне верят во все сказанное.

Самое любопытное, что с ними нередко на самом деле случаются удивительные ситуации. То ли от мечтательности и рассеянности, то ли от того, что им кажется важным то, на что другие не обращают внимания.

Ландыш

Несмотря на хрупкую, порой умилительную внешность, эти люди крепко стоят на ногах. Они хозяйственны, практичны, умны. Нет, они, конечно, могут похлопать ресницами, повздыхать над проблемами. Но в голове у них уже есть почти математическое в своей точности решение возникшей задачи. И справятся они с ней, будьте уверены, на отлично.

Ландыши вообще все любят делать на пять. Это разносторонне развитые люди. Красавцы, всеобщие любимцы. И ко всему прочему, отличные семьянины!

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание.

Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен – тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим:

• как перестать ждать одобрения и благодарности от окружающих;
• как не переживать из-за критики в ваш адрес;
• как научиться чувствовать свою ценность без привязки к внешним факторам;
• как избавиться от зависимости от мнения окружающих.

Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, – то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», – сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными.

Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения – почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны?!

P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?!

Корни проблемы

Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих.

Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и “удобным”детям?

Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью – получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что “я – хороший”. Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.

Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде?

Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он очень беспокоится и переживает – “что обо мне подумают?”, “а может я что-то неправильно делаю?”, что «недостаточно хорош», “наверное, меня не любят”, “меня совершенно не ценят”, “почему никто не видит мой потенциал”… Вся правда в том, что такие люди истязают себя и очень стараются получить одобрение и похвалу, а в итоге зарабатывают подавленность и разочарование.

«Как же так? – возмущаемся мы на работе или в семье, – «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо. Согласитесь, если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение окружающих на пьедестал почёта и пытаемся заработать его:

• мы позволяем другим влиять на наше мнение о себе,
• мы ставим мнение других выше своего собственного,
• мы позволяем решать другим, насколько мы хороши в чём-то,
• стоит ли нам продолжать заниматься тем или иным занятием.

И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые высказывают вам свои оценки и похвалы ? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать?

Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь: почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило!

Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать это делать или для вас это уже не актуально и не интересно.

Только вы сами знаете, что приносит вам удовольствие, а что нет; чем вы хотите заниматься, а что вас тяготит – так не позволяйте внешним голосам влиять на вас и навязывать вам своё мнение.

Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому и почему.

Ожидания от нас других: потому что «Я должна» …

Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы терпели это всю жизнь?», почти всегда дают похожие ответы: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что “должны” были терпеть несправедливое отношение к ним…

Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, “не подвести” и “не предать”, выполнять свои «обязанности»… Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»?

Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, – желаниям или даже способностям.

Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины – «Я должна быть… :

– идеальной мамой;

– примерной женой;

– исключительной хозяйкой;

– идеальным специалистом/сотрудником/коллегой;

– финансово независимой, зарабатывать деньги и обеспечивать себя;

– лучше всех, всегда и во всем;

– (ваш вариант).

Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» – вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»?

Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я только “за” то, чтобы каждая из нас стала Женщиной свое мечты (об этом я писала ). Я всего лишь призываю вас убрать навязанные кем-то «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит:

• отказаться от навязанных кем-то идеалов,
• перестать оправдывать чьи-то представления о том, что «женщина должна»
• наконец обратить внутренний взор к себе,
• услышать свои желания и чувства,
• понять свои истинные стремления,
• следовать своему внутреннему голосу.

По-моему, единственный настоящий долг – это долг перед самим собой: раскрыть свой потенциал, развить свои способности и явить миру свои таланты.

Решение проблемы

Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей.

Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения – вот 9 советов, проверенных на личном опыте:

1. Устраните корень проблемы : поработайте с детскими комплексами и обидами, пересмотрите свою модель поведения и разрешите себе жить по-новому! Если «комплекс отличницы» – это о вас, то не пытайтесь получить «отлично» по всем предметам. Не бойтесь по каким-то дисциплинам получить «3» и вообще не ждите оценок и поощрений. Если жизнь – это и школа, то право выставлять оценки себе имеете только вы сами. В идеале, конечно, избегайте вообще оценочный принцип.

Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно. Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал.

1. Поместите источник одобрения внутрь себя: станьте сами для себя справедливым судьёй и адвокатом собственных интересов. На самом деле, все ответы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Любите себя, подбадривайте, хвалите, благодарите и даже жалейте, если нужно. В конце концов, для кого вы делаете то, за что ожидаете одобрения?!
2. Составьте список собственных приоритетов и ценностей . Сколько бы споров не велось – что важнее, карьера или семья, дети или отношения с мужем, самореализация или самоотверженный уход за детьми, саморазвитие или служение другим – у каждой женщины свой ответ и уникальная формула совмещения всех этих вещей. Спорить бессмысленно, что важнее – ведь каждая из нас имеет неотъемлемое право прожить свою жизнь по своим правилам. Из этих же соображений и не стоит переживать, если кто-то считает вас недостаточно хорошей мамой или недостаточно развитой личностью – умный человек не будет судить другого, развивая в это время себя и свои способности, а мнение глупых людей вас вообще не должно задевать.
3. Научитесь получать удовольствие от процесса деятельности , не привязывайтесь к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузитесь полностью в процесс, сделайте его систематическим, окунитесь в творчество или привнесите креатив в рутину – и получайте удовольствие не только от достижения целей. Если же ваша настоящая деятельность не позволяет вам испытывать удовольствие от самого процесса (хотя практически любое дело можно превратить в увлекательное, приложив к нему нестандартный подход и немножко любви) – может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
4. Не пытайтесь быть «хорошей» для всех – будьте добры и внимательны, в первую очередь, к себе, своим потребностям и чувствам. Пытаясь угодить кому-то или поднять свой рейтинг в чьих-то глазах, вы таким образом забываете о себе, о своих приоритетах или истинных желаниях. Как-то я в письме к самой себе написала: «Не пытайся быть идеальной, научись быть собой». И этот совет себе открыл мне глаза на многие вещи: быть идеальной мы пытаемся для других, а нам самим это, в принципе, не нужно. Нам самим нужно жить в согласии с собой – для внутреннего равновесия и обретения баланса нужно стремиться быть настоящей везде и со всеми, честной в проявлении своих эмоций, желаний, потребностей… И какая разница, что вас назовут «хорошей», если вам от этого не хорошо?!
5. Избегайте роли жертвы – отбросьте ложный альтруизм! Перестаньте делать «всё для других», ожидая за это благодарности. Настоящее бескорыстие не требует ничего взамен: если вы делаете что-то других, ожидая благодарности и похвалы, – значит вы это делаете для себя – чтобы поднять собственную ценность, повысить свою значимость, подчеркнуть свою важность или незаменимость. А это уже далеко не альтруизм, а самый настоящий эгоизм, в котором, кстати, нет ничего плохого (в отличии от эгоцентризма). Просто признайте, что ваши действия всё-таки эгоистичны и начните по-настоящему действовать в своих интересах, обеспечивая таким образом себе внутренний комфорт и спокойствие! Попробуйте под другим углом зрения взглянуть на одну и ту же проблему или, как завещали нам классики саморазвития: не можете изменить ситуацию – поменяйте своё отношение к ней! Ведь две большие разницы считать, что «я вынуждена тратить почти всё своё время на семью, обслуживая потребности детей и мужа, постоянно стирать, готовить и убирать. Ведь это моя обязанность и «такова женская доля!» или другой подход: «Я забочусь о своей семье, потому что мне нравится чувствовать себя нужной и незаменимой, я люблю чистоту и готовить. И вообще семья – это неплохая альтернатива одиночеству и жизни в уединении». Чувствуете разницу?!
6. По большому счёту, вы никому ничего не должны – только себе и только быть счастливой. Не берите на себя больше, чем вам комфортно сделать, не заставляйте себя «лезть из кожи вон», пытаясь всем угодить и выполнить все просьбы, адресованные вам. А тем более, если кто-то пытается на вас переложить свои обязанности, использовать вашу добродушность или безотказность в своих целях – смело говорите о своём дискомфорте и отстаивайте свою позицию. Ведь вы знаете поговорку: «Грузят ту лошадь, которая тянет!» Научитесь говорить «Нет!», не оправдываясь, а спокойно утверждая «У меня нет на это времени», «Мне это не интересно», «Это не соответствует моим приоритетам». Пусть это звучит слишком категорично, например, в плане семьи, но давайте порассуждаем – какой толк детям и мужу от загнанной и истощенной мамы и жены, у которой не остаётся сил радоваться жизни?! Делайте то, что вам по-настоящему хочется, избегайте неприятной вам работы, просите домашних о помощи, нанимайте персонал для уборки. Любовь к мужу и заинтересованное общение с детьми – намного ценнее чем ежедневные пирожки и влажная протирка в доме.
7. Начните по-настоящему ценить себя – совет из разряда «легко сказать – но сложно сделать!»))) А если серьёзно, низкая самооценка, отсутствие любви к себе возникают там и тогда, когда мы не ценим себя, не знаем своих сильных сторон и молчим о наших достижениях. Нас учили в детстве, что «нужно быть скромным, а хвастаться некрасиво!» (привет таким учителям!;). Тем, кто это слышал, будучи ребёнком, очень важно во взрослом возрасте научится рассказывать о себе и своих успехах. Ведь окружающие воспринимают нас с наших же слов и видят то, что мы им показываем о себе! А можно даже сделать небольшое упражнение – написать список своих сильных сторон, достижений в жизни, моментов успеха и ощущения собственной силы и значимости. Достаньте все свои дипломы, похвалы и грамоты, не стесняйтесь рассказать о себе в ярких красках, отмечая свои достоинства, положительные черты характера, умения и навыки. Перечитывая этот список, вы на самом деле увидите, что вы умеете, сколько всего знаете и какими качествами обладаете – и это отнюдь не самовнушение, а факт, подкреплённый доказательствами! И не забывайте почаще хвалить себя, когда вы действительно этого заслуживаете, благодарить себя, когда вы хорошо поработали, давать себе время для отдыха и восстановления, если вы устали. Хитрость этого метода ещё и в том, что окружающие не начнут вас ценить пока вы сами не научитесь ценить себя.
8. Иногда нужно просто сказать , что вам важно слышать благодарность. Например, близким можно попросить прямым текстом «Мне важно, чтобы мне говорили «Спасибо!» за вкусный ужин!», например, или ещё за что-нибудь. Этот метод работает практически безотказно – близким не сложно, а вам приятно. Такие маленькие благодарности, которые не влияют в принципе на вашу самооценку, а являются культурой отношений – уж точно никому не повредят.

И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция!

Вместо заключения

Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что – не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».

Это процесс поначалу может быть непростым – ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда – быть довольным самим собой?!

О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки “должна” и “не должна” и вернулась к себе настоящей – можно прочитать